Ely, de Chile.

Hoy no iba a escribir, la verdad es que no tengo muchas ganas de hacer nada. Hace un tiempo ya que vengo diciendo que el dolor vuelve y éste me contraría y mantengo una lucha interna conmigo misma para estar en todas las facetas de mi vida que son indispensables. Debo estar preparada para trabajar, para cuidar a mi madre e intentar cuidarme a mí misma. Es difícil, porque cada día me siento un poquito más cansada, más dolorida... y yo misma no me escucho, así que pedir ayuda extra es un poco absurdo. Acabo de leer un comentario dejado por Ely, que también padece fibromialgia y que no parece estar pasando por un buen momento. Os dejo su comentario.


"Hola niñas, soy chilena y nueva en esto, me nació escribir, porque me siento muy identificada con Corderetas, tengo como ustedes, fibromialgia, además de hernia discal, hernia hiatal, cálculos vesiculares, depresión severa y menizcos en las rodillas, he intentado muchas coas que quisiera compartir con ustedes, si no tuviese tantas enfermedades, habría podido lidiar mejor con la fibromialgia.
Antes de las hernias, me inscribí en dos grupos de baile, para mantener la movilidad de las piernas, que cada dia, estaban más rígidas, hidroterapia, se supone que de por vida, aromaterapia, (esencia de melisa) además de fuertes analgésicos, podia hacer mi vida casi normal, enré a trabajar a Oriflame, laboratorio suizo de cosméticos, me iba muy bién, hasta que empeoré con las hernias, caí en depresión severa. tanto que ya no deseo hacer ni las cosas que me gustaban, no puedo, me duele hasta la planta de los pies, por una alergia que tengo en todo el cuerpo.
POr eso entiendo a Corderere, no deseo seguir viviendo, más aún, si estoy sola, nadie de mi familia me entiende, a pesar de que a duras penas, mantengo mi casa limpia, trato de ser la de antes, pero ya me dí por vencida, si no me levanto temprano, soy floja, sino ando sonriendo, me dicen amargada, sino salgo, soy aburrida, en fin, nadie entiende nada, y como dicen muchas personas, "que bién te ves" que ironia, como andar diciendo a todos que me estoy muriendo de dolores, temblores en todo el cuerpo, la alergia hasta en mi cabeza, visión borrosa, pérdida de psicomotricidad, etc, etc, volví a recluirme en mi pieza, bajo solamente a limpiar y todas las noches, hago planes para el dia siguiente, los cuales se van todos a la porra, por amanecer como todos los dias.
gracias por dejar desahogarme, siempre las leo, pero no me había atrevido a escribir, puesto que las noto, tan llenas de esperanzas y yo me decia: ¿que podriía escribir yo, si solo deseo morir. espero contagiarme con vuestras ilusiones, ganas de seguir viviendo. aunque no me vale de nada, si nadie salvo mi suegra, se interesa por mi salud.
un gran abrazo a la distancia y bendiciones a todos y todas."

Sólo puedo decirte Ely, que yo hace unos años pasé por la misma agonía. Todavía, en ocasiones, me siento así, con esas ganas de no seguir, pero algo me hace resurgir. Ya estuve en el pecipicio y no me gustó y a pesar de que a veces no me gusta la persona en que me he convertido, poco a poco voy asimilando quién soy y cómo puedo hallar momentos que superen en alegría a mis épocas más depresivas. Con comprenderme yo, ya tengo bastante y cada vez lucho menos por alguien que no consigue entenderme. No merecen la pena los disgustos que derivan de la incomprensión, porque producen más dolor físico y mental. Escribo esto para que intentes ver las cosas de otra manera, para que pongas los medios para solucionar esa depresión, para que no te olvides de ti misma. Tenemos una enfermedad (o varias en nuestros casos) y vale, es jodida, pero hay que aprender a vivir con ella, porque yo no estoy dispuesta a que me vuelva a vencer ni por un minuto. Así que si puedes, no tires por lo fácil, cógete los machos y ve arreando, que nuestros momentos dulces aún están por venir. Esa es mi esperanza y quiero compartirla. Espero que algún día también sea la tuya.

Un besico maño y un abrazo terapéutico, que curan un montón.