miércoles, 25 de febrero de 2009

Ely, de Chile.

Hoy no iba a escribir, la verdad es que no tengo muchas ganas de hacer nada. Hace un tiempo ya que vengo diciendo que el dolor vuelve y éste me contraría y mantengo una lucha interna conmigo misma para estar en todas las facetas de mi vida que son indispensables. Debo estar preparada para trabajar, para cuidar a mi madre e intentar cuidarme a mí misma. Es difícil, porque cada día me siento un poquito más cansada, más dolorida... y yo misma no me escucho, así que pedir ayuda extra es un poco absurdo. Acabo de leer un comentario dejado por Ely, que también padece fibromialgia y que no parece estar pasando por un buen momento. Os dejo su comentario.


"Hola niñas, soy chilena y nueva en esto, me nació escribir, porque me siento muy identificada con Corderetas, tengo como ustedes, fibromialgia, además de hernia discal, hernia hiatal, cálculos vesiculares, depresión severa y menizcos en las rodillas, he intentado muchas coas que quisiera compartir con ustedes, si no tuviese tantas enfermedades, habría podido lidiar mejor con la fibromialgia.
Antes de las hernias, me inscribí en dos grupos de baile, para mantener la movilidad de las piernas, que cada dia, estaban más rígidas, hidroterapia, se supone que de por vida, aromaterapia, (esencia de melisa) además de fuertes analgésicos, podia hacer mi vida casi normal, enré a trabajar a Oriflame, laboratorio suizo de cosméticos, me iba muy bién, hasta que empeoré con las hernias, caí en depresión severa. tanto que ya no deseo hacer ni las cosas que me gustaban, no puedo, me duele hasta la planta de los pies, por una alergia que tengo en todo el cuerpo.
POr eso entiendo a Corderere, no deseo seguir viviendo, más aún, si estoy sola, nadie de mi familia me entiende, a pesar de que a duras penas, mantengo mi casa limpia, trato de ser la de antes, pero ya me dí por vencida, si no me levanto temprano, soy floja, sino ando sonriendo, me dicen amargada, sino salgo, soy aburrida, en fin, nadie entiende nada, y como dicen muchas personas, "que bién te ves" que ironia, como andar diciendo a todos que me estoy muriendo de dolores, temblores en todo el cuerpo, la alergia hasta en mi cabeza, visión borrosa, pérdida de psicomotricidad, etc, etc, volví a recluirme en mi pieza, bajo solamente a limpiar y todas las noches, hago planes para el dia siguiente, los cuales se van todos a la porra, por amanecer como todos los dias.
gracias por dejar desahogarme, siempre las leo, pero no me había atrevido a escribir, puesto que las noto, tan llenas de esperanzas y yo me decia: ¿que podriía escribir yo, si solo deseo morir. espero contagiarme con vuestras ilusiones, ganas de seguir viviendo. aunque no me vale de nada, si nadie salvo mi suegra, se interesa por mi salud.
un gran abrazo a la distancia y bendiciones a todos y todas."

Sólo puedo decirte Ely, que yo hace unos años pasé por la misma agonía. Todavía, en ocasiones, me siento así, con esas ganas de no seguir, pero algo me hace resurgir. Ya estuve en el pecipicio y no me gustó y a pesar de que a veces no me gusta la persona en que me he convertido, poco a poco voy asimilando quién soy y cómo puedo hallar momentos que superen en alegría a mis épocas más depresivas. Con comprenderme yo, ya tengo bastante y cada vez lucho menos por alguien que no consigue entenderme. No merecen la pena los disgustos que derivan de la incomprensión, porque producen más dolor físico y mental. Escribo esto para que intentes ver las cosas de otra manera, para que pongas los medios para solucionar esa depresión, para que no te olvides de ti misma. Tenemos una enfermedad (o varias en nuestros casos) y vale, es jodida, pero hay que aprender a vivir con ella, porque yo no estoy dispuesta a que me vuelva a vencer ni por un minuto. Así que si puedes, no tires por lo fácil, cógete los machos y ve arreando, que nuestros momentos dulces aún están por venir. Esa es mi esperanza y quiero compartirla. Espero que algún día también sea la tuya.

Un besico maño y un abrazo terapéutico, que curan un montón.

domingo, 22 de febrero de 2009

Belloch, Escrivá y Rita la cantaora.

Hace unos días saltó la noticia de que el gran alcalde de mi ciudad (Zaragoza) quería dedicarle una calle al "santo" Escrivá de Balaguer, fundador del OPUS. Según él, este hombre, hecho santo por la iglesia católica (esa gran hipócrita), tiene méritos suficientes como para que le sea concedida una calle con su nombre.

En un principio y aplicando la Ley de la Memoria Histórica iba a cambiar la actual General Sueiro (este otro individuo perteneció a la cúpula militar del franquismo) por la del opusiano más célebre. Al final se retractó parcialmente y le pondrá otro nombre a la actual G. Sueiro (por si alguien no lo sabe, esta calle pertenece a la llamada zona pija), pero va a seguir adelante con la idea de que los maños tengamos que decir: -Gire a la derecha, cruce todo Escrivá de Balaguer y encontrará el puticlub (ojalá pongan uno)-. Hasta aquí, más o menos he hablado sin escupir. Ahora viene lo bueno.

El Señor Belloch, ha decidido unilateralmente colocar el nombre de tan ilustre franquista a una calle, sin percatarse del error que supone pasar por encima de la Ley que quiere hacer cumplir. El fundador del Opus, no sólo era franquista, es que además era un sectario de mil pares de narices. Creó una "organización" bajo el cobijo de la ilgesia católica, una secta que degrada a los numerarios de a pie y enardece a los que tienen pasta. Aunque lo que es aún más fuerte es que a las mujeres las trata como mero objeto de discreción, servicio y limpieza. Según él, no son capaces de más. Y otro hecho muy interesante es que apoya activamente las acciones de mortificación, sobre todo el uso del cilicio al menos durante dos horas al día. Si a eso le unimos que separa familias, se lleva la pasta del pobre que cae en la trampa... Me entran ganas de quemar la palquita de la calle de marras, ya que no puedo hacer nada más. Obviamente no quemaré nada, soy una chica muy bien educada (y tampoco soy tonta), pero las ganas no me las quita nadie.

Habrá gente que piense que hablo por hablar, a la ligera. Vi cómo captaban a una amiga del colegio de la que nunca más supimos nada (su familia tampoco) y fueron tan torpes de intentar captarme a mí. Van a por los adolescentes con problemas familiares y los "conquistan" con su verborrea facilona y les ofrecen trabajo -siempre limpiando- muy bien remunerado -me río por no llorar-, por tan sólo 16 horas al día de nuestros días tontos . Si no estás muy atenta, las pequeñas serpientes te devoran la autoestima y te anulan. Vamos, que son un encanto. Por lo menos se toparon conmigo a mis tiernos 18 y se dieron cuenta de que yo podía ser más capulla que ellos.

Nos tragaremos la callecita de marras, pero cuidado, que después viene la de Jiménez Losantos, otro "gran" aragonés de pro. Una pena que Manuel Fraga no sea de la tierra, a pesar de su apellido.

Así que amigo Belloch, te has lucido. Propongo la calle del Tercer Reich, la calle de Hitler o la de esos simpáticos amiguitos que queman cruces y llevan capirotes. Y cuidado que no es toy comparando, pero el silicio en menores es una tortura simple y llanamente. Será por calles, ¿no creen? De momento voy a ver si bajo la peli de "Camino" y me inspiro. Escrivá siempre me han inspirado de una manera muy particular. Ya os diré.


PD: No me interesa entrar en polémicas, así que aquellos que quieran criticar, que lo hagan con la mayor educación posible. Este blog no se hace responsable de las opiniones vertidas (jajaja) contra Monseñor y menos de lo que acabo de escribir, que es muy tarde y me estoy durmiendo. Hala, se abre la veda.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Tú.



Miedo a la muerte tendré
si antes no siento tu presencia,
si antes no huelo tu cuerpo
y no exploro tu belleza.

Miedo a la muerte tendré
si antes no siento tus besos,
si antes no limpio tus lágrimas
y no vivo en tus recuerdos.

Miedo a la muerte tendré siempre,
mientras no llegues a mi vida
y cambies por un instante 
el sentido de la mía.

P.N.T.  1999.


Ilustración de Chema Gutiérrez Lera, paisano aragonés.

domingo, 15 de febrero de 2009

Creer no es poder.



Últimamente mis deseos, mis esperanzas, son contrarias a mi realidad.

Tengo el deseo de volver a ver esa fotografía. Era lo que veía cada día al levantarme, desde la ventana de mi casa en Malabo. Guinea ha cambiado mucho en los últimos años y yo también. Pero siempre he querido volver, a pesar de que sé que esa misma fotografía sería imposible de tomar, ya que hay una plataforma petrolera justo enfrente y las puestas de sol ya no son lo que eran.

Mantengo la esperanza de no perder a mi gente querida, cosa imposible. Lo cierto es que a todos nos toca largarnos más tarde o más temprano de este mundo. Me aferro a una idea tan utópica que si no fuera porque me afecta, me daría hasta risa. Cada día que entro en un hospital (cosa que ocurre demasiado a menudo), un nudo campa a sus anchas por mi estómago y a veces se queda conmigo durante días, semanas...

Mi cabeza anda revuelta con las ideas, los sentimientos y hasta con los topillos y su oxitocina. Ando creyendo, queriendo y pensando que la esperanza me va a guiar en este camino empedrado del siglo XVII. Sigo recitando como Segismundo...
-... que el vivir sólo es soñar;
y la experiencia me enseña
que el hombre que vive, sueña
lo que es, hasta despertar.

Así que prometo despertar de esta utopía que me tiene embelesada y volver a la más cruda realidad. Esa realidad que me oprime hasta la extenuación y que debo controlar para que mi descontrol no me afecte sobremanera. Así que acabo de dar mi primer paso. He escrito (para mí es como hablar) sobre lo que me ocurre. Meteré mis ilusiones en un cajón y dejaré de soñar. Porque puede que no vuelva, porque puede que un día muera. Perdón, he vuelto a hacerlo. El puede no expresa realidad. Sé que va a ser así y debo hacerme a la idea sin que esas ideas acaben conmigo.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Quedarse en blanco


Para un escritor ésto puede llegar a ser una fobia. Para millones de personas es una realidad irreversible. Para otras, es una cuestión pasajera, aunque en el momento te deje planchada. Para algunos como yo, es algo que se debe trabajar para que no llegue a ser un problema.


¿Quién no se ha quedado en blanco nunca? Quedarse en blanco, ante cualquier circustancia de la vida es fácil. El problema es que hay gente a la que le sucede ésto demasiado a menudo. Espero que sea sólo una racha, larga, pero una racha al fin y al cabo. Por si acaso, teniendo en cuenta que la fibromialgia no me ayuda mucho, sino todo lo contrario, voy a empezar a tomar medidas. Porque quedarte en blanco cuando eres alumno es una faena, pero cuando eres maestra...

Por cierto, he escrito sobre ésto porque me he quedado en blanco ante la pantalla del ordenador. Y va en serio.




PD: Recuerdo aquellos días en los que nadie me ganaba jugando al Trivial. ¡La gente me temía! Ahora sería un mosquito sin oxígeno para ellos.... Pero, schhhh... aún no lo saben.

domingo, 8 de febrero de 2009

Si House estuviera...



Mi hermano dice: "Matar a un paciente no es tan fácil como pensamos". Y debe de tener razón, porque por más quo lo intentan, con mi madre no lo consiguen.

No hablamos de matar a alguien queriendo -sólo faltaba éso-. Lo que mi hermano quiere decir es que si suministras una medicación no indicada para un paciente, éste, por estadística, es difícil que muera.

Mi madre se está convirtiendo en una experta en sortear este tipo de destinos fatales. Raro es el día que no le dan una medicación contraindicada, le suspenden un tratamiento vital para ella o le meten un contraste de yodo a lo bestia siendo alérgica. La de ayer fue de órdago. Os resumiré un poco porque si no se puede convertir en una historia más larga que la serie de Urgencias...

El martes acudimos a urgencias del Servet, ese gran hospital que es como nuestra segunda casa. Estaba aquello tan lleno que parecía que regalaban enfermedades como piruletas. Tras una tarde en los pasillos, conseguimos tener cama en la sala de observación (en el mismo urgencias).
Al día siguiente a mi madre le dicen que hay lista de espera de varios días para encontrar cama en la planta que le corresponde -esta vez era Cardiología- y que es mejor trasladarla al Hospital Militar. Y allá que se fue. Cuando llego por la tarde, mi madre se encuentra peor y no tiene vía puesta con suero, está vomitando y perdiendo sangre y le oprime la zona del cuello. Pasa el tiempo y nadie la atiende y cuando lo hacen no le dan solución. Me mosqueo, porque ni siquiera está el historial (que son dos tomos más grandes que los Pilares de la Tierra) y decido llevármela al Servet de nuevo, a nuestra querida sala de observación, no sin antes pelearme con todo el hospital. En el Servet le ponen cuatro bolsas de sangre, un par de hierro... todo bien. Pero ayer, una enfermera se equivoca de medicación. Le mete una pastilla que no debe y que lo que hace es disminuir el ritmo cardíaco y bajar la tensión. Mi madre, además toma otras dos pastillas que tienen entre otros, esos efectos. Así que entra en una bradicardia severa -sí, este post es lo más parecido a House que he encontrado- y llega a tener varias veces 28 pulsaciones y una tensión de 7/3. Cuando yo llegué, la pobre ni podía hablar. La médico de por la tarde nos explica lo sucedido y nos pide perdón.Mi hermano más tarde nos dirá que podía haber necesitado un marcapasos si no se recupera, ¡joé con la bromita! Como mi madre es un montruito se recupera más o menos y por la noche nos dan cama en una de las habitaciones más pequeñas del hospital. ¡Estamos que lo tiramos, señores! Y todo iba ya más o menos bien hasta que le han dicho esta tarde que le habían suspendido la inyección de Heparina. Ella debe ponerse una inyección cada día, porque si no se le producen trombos. Y mi hermano ha dicho que no, que ya basta, que coja y se la ponga ella y que ya hablará con los médicos el lunes. No sabemos si han descubierto que mi madre es un gran gasto para el Salud y se la quieren cargar, pero es que ya empieza a oler, ¿no?

He intentado contaos esta historia sin rozar el drama, cosa que empieza a hacerse difícil. Lo cuento con ironía porque me hierve la sangre sólo de pensar en la de cosas que le podrían haber ocurrido a mi madre con estos fallos, con esta gran falta de coordinación...

Que mi madre es un milagro médico, ya lo sabemos. Tiene una fuerza extraordinaria, porque a pesar de cómo lo ha pasado esta semana, hoy estaba sonriente y dándome ánimos para que sonriera yo con ella. Pero yo, que no he sacado sus genes, estoy comida por dentro y por fuera con tanto estrés y mi cansancio me supera. Mañana supongo que le robaré la mitad de la cama. Como cada día desde hace casi cinco años.

Si al menos House llamara a nuestra habitación... Intentaría matar a mi madre, pero lo haría con más gracia.

jueves, 5 de febrero de 2009

Contra la pared...

-¡Déjame pasar!
- No quiero.
- Me estás impidiendo hacer las cosas como debo hacerlas.
-No, eres tú la que lleva todo el día rebotado y así no llegaremos a ningún sitio.
- Yo sólo quiero seguir avanzando hacia mi objetivo. Si no paso, reboto y ahora no quiero rebotar, es urgente que pase.
- Date la vuelta y cruza por la puerta, como el resto de los mortales.
- Yo no soy como el resto de los mortales, ¿no te das cuenta de que no tengo brazos para abrir la dichosa puerta?
- No tendrás tiempo, pero llevas un buen rato discutiendo conmigo...
- Necesito pasar ya o se caerá.
- ¿Quién caerá? Yo no veo a nadie.
- Las paredes no ven, sólo oyen.
- Pues no escucho nada. Y además tú eres una pelota y tampoco puedes ver.
- No puedo ver al resto de las pelotas, pero a ésta sí.
- ¿Por qué? ¿Qué tiene de especial?
- Que es mi madre.
- Me tendrás que atravesar y te harás daño.
- Tú lo has dicho.

(¡¡¡¡Zassssssssss!!!!)




Moraleja: Si no escuchan, atraviésalos. Utiliza tus armas, que son tus derechos.

domingo, 1 de febrero de 2009

Sugerencias.

Lo bueno que tiene un fin de semana insulso en el aspecto puramente social-relacional (creo que me acabo de inventar este término) es que puedes dedicarte a otros aspectos menos
multitudinarios, pero más apreciados culturalmente hablando. Ésto es algo que me ha sucedido hoy.

Hoy ha sido una buena ocasión para ver la exposición de mi admirado y querido Gervasio Sánchez "El último asedio: Sarajevo, 1992-2008". Una serie de fotografias realizadas desde el mismo punto de vista durante la época que duró la guerra y la actualidad. Algunas son tan tristes que duele sólo verlas y otras, como las que os voy a enseñar son mucho más reconocidas por la gente de a pie (y menos duras de ver).

Estarán en Zaragoza hasta Marzo y después, supongo, viajarán por el país. Como ya hizo con Vidas Minadas: 10 años después", que aún recorre el país con la esperanza de conmover conciencias en el pueblo y sobre todo denunciar la colaboración de todos los países desarrollados en que los conflictos armados no acaben nunca. Se trata de un negocio, ni más ni menos.







Y para seguir removiendo mi conciencia, de postre, he visto una película que a pesar de ser favorita para los Oscars es buena: "Slumdog Millionaire" de Danny Boyle -el de Trainspotting-.
Una película que habla sobre lo que es ser un niño de la calle en la India, pasarlas putas y tener un sueño al alcance de la mano... Un gran guión, mejor montaje, buenos intérpretes y una música fascinante. Y con un toque muy a lo Bollywood al final, que para eso habla del "paraíso" Mumbayniano (también me lo acabo de inventar). Ah!, como siempre, si tenéis la oportunidad de verla en V.O mucho mejor. Os dejo con el tráiler de la película:



Son dos alternativas culturales para remover lo que llevamos dentro. Y si no os hace ese efecto, que os chequeen amigos.
Por cierto, se aceptan sugerencias.