lunes, 29 de diciembre de 2008
La lista interminable
Agobiada ando. Bueno, ando con las piernas que mi madre me dio, pero estas fechas no son las más idóneas para rellenar un CONCURSO DE TRASLADOS.
Cuando se aprueba la oposición de Maestra de la D.G.A, te invitan con cariño a que conozcas tu Comunidad (hace años era el país). Te mandan al culo del mundo con un poco de suerte y, conforme vas ganando puntitos, te vas acercando al lugar en el cual quieres quedarte. Es un juego muy chulo, si no fuera porque si una tiene la "fortuna" de ser de la capital -y encima le gusta- no volverá a trabajar en ella hasta que no cumpla los 45, más o menos.
Y en eso estamos malgastando el tiempo durante las navidades. Rellenando todos los pueblos donde ha salido una plaza, aunque no sepa si en un pueblo determinado necesitan a un maestro de primaria, de música o un PT. Teniendo en cuenta que elijo la penúltima de toda primaria y que no quiero volver a dar clases de E.F., pues me ha dado el bajoncillo y estoy pasando bastante del tema. Paso tanto que casi no he empezado todavía y me queda un día.
Así que: De Aineto a Mosqueruela; de Cantavieja a Benabarre; de Caspe a Novallas; de Paules de Sarsa a Maella; desde el Valle del Ebro al Valle de Broto, a la Sierra de Albarracín, al Maestrazgo, al Moncayo, a las Cuencas Mineras... Vamos, que tengo un gran caqmino que recorrer. En realidad da igual, porque el truco es que yo no elijo, sólo ordeno por preferencia y me tocará donde me toque y allí me quedaré una temporada. Y lo único que me preocupa es que no sea un pueblo horrendo -casi todo el valle del Ebro lo es-, que no haya una mala carretera -casi imposible- y que haya un hospital cercano -me parto la caja-. Así que no pido mucho ¿no?
sábado, 27 de diciembre de 2008
In love?
He roto con mi promesa y me he enamorado de ti. Hace tanto que no me enamoro (quizás nunca lo he hecho), que no estoy segura si es éste el sentimiento, pero me emociono al verte. Andas despistado, no te das cuenta... o quizás es desconocimento. Soy bastante torpe en lo concerniente a todo el rollo ese del flirteo, las insinuaciones... Y creo que además no estás a mi alcance, aunque espero que sea mi inseguridad la que habla. Entre tu timidez y mi desastroso ser dudo que averigüe si te gusto algo o no. Me preocupa perdeme tu sonrisa, tus susurros, tus comentarios acertados y tus abrazos que logran abarcarme entera.
No vas a leer esto y por eso lo escribo. Escribo para que mi ilusión no se ahogue. Y esta noche, si te veo, volveré a sonreír como una idiota mientras tú te bebes esa Guinness que tanto te gusta.
miércoles, 24 de diciembre de 2008
Infelicidad navideña.
Quiero decírtelo todo, pero no me sale nada. Mi voz quiere emitir los sonidos correctos para animarte, para quererte, para decir que todo va a ir bien. Y me encuentro con que no sale nada que pueda reconfortarte.
Son días alegres para algunos y tristes para otros. Y sé cómo te sientes. No nos pueden obligar a ser felices cuando no lo somos, por mucho espíritu navideño que nos quieran hacer llegar. Tienes derecho a sentirte mal, ¡sólo faltaría éso! Y nadie, nadie te puede juzgar. Los que te juzgan no tienen ni idea de tu situación, de tus sentimientos... Hablan por hablar. Porque hablar de lo que no se sabe es fácil. Escupes lo que te sale por la boca y ya está. Sin remordimientos, sin tacto, ni conocimiento de que lo dicho puede afectar.
Y en estos momentos sólo quiero que no sufras. Quiero lo mejor para ti, aunque sé que ahora es imposible conseguirlo. Y aquí me tienes, para ayudarte en lo que pueda. Porque la amistad es ésto. La amistad no consiste en huir si las cosas se complican. Y yo no me voy a ir a ningún sitio.
Que pasen estos días rapidito y nos podamos volver a ver. Nos vemos en un abrir y cerrar de ojos. Yo llevaré una sonrisa en la maleta y mucho amor. Tú ya me lo diste en su día.
jueves, 18 de diciembre de 2008
Fue una detención más.
Le condujeron hasta los calabozos y ahí siguieron pegándole hasta dejarlo inconsciente. Ese mismo día fueron detenidas cuatro personas más por tener ideas distintas a las del régimen.
Fueron pasando los días y las semanas y seguía sin ser liberado. En muchas ocasiones le tenían atado de pies y manos y de espaldas a una barra de hierro. Cada policía que entraba le decía que confesara y después lo golpeaba. La única cómida que le llegaba a sus manos, se la enviaban sus familiares, ya que el gobierno no da de comer a los presos. Eso ocurría cuando no se la comían los policías antes, claro. Llegó un momento en que su desesperación era tal, que él mismo golpeó su cabeza contra una pared para quitarse la vida. Por suerte no sólo no lo consiguió, sino que aquel hecho junto a la presión internacional hizo que le liberaran al fin, tras meses de angustia por parte de todos. Él tuvo suerte, ya que no le mataron. Otros, yacen en esas tierras volcánicas o han desaparecido tragados por el oceáno.
Más de quince años después, él sigue viviendo en su país y nada ha cambiado. Ha sido detenido alguna vez más, mientras continúa gobernando el mismo dictador con el beneplácito de la ONU. Sí, la ONU, esa Organización que redactó la Declaración de los Derechos Humanos hace ahora 60 años. Es una incongruencia, pero así está el mundo. Y ésta no es más que otra "bonita" postal de lo que sucede por ahí, un pequeño apunte con un lectura muy clara. Dependiendo de los intereses en juego, se cierran los ojos a determinadas aberraciones que se practican con personas de carne y hueso. Torturas, detenciones ilegales, muertes, gobiernos ilegítimos en países que pertenecen a la ONU... y no se hace nada. A veces da asco vivir en este mundo. A veces, 60 años no suponen un avance tan claro como nos quieren hacer ver. No somos tontos, por mucho que así lo crean unos cuantos.
lunes, 15 de diciembre de 2008
Al mal tiempo, buena calva.
Eran las 10 a.m. del lunes 15 de diciembre. Unos 4 grados y cierzo. Es un frío considerable, pero no es para echarse a temblar. En Zaragoza sabemos que la niebla y el cierzo son nuestros enemigos a batir cuando salimos de nuestro cómodo sofá. Bueno, al menos deberíamos saberlo, porque hay algunos que no se pispan.
Desde el autobús veo a un señor, de mediana edad luchando contra el viento. En teoría no debería ser una lucha en plan -cuidado que me tiras, cabrón-, pero lo parecía. El hombre en cuestión sujeta algo con fuerza y primor, su cabellera. Inevitablemente me fijo en él y en su pelo, el cual se diferencia en dos partes: la parte baja castaña oscura y la parte más alta (con flequillo recogido) que es bastante más clara. Y cuando ya estoy dejando de mirar, cuando sólo un ojo se fijaba en él...¡chás!... se desprende un trozo de peluca. Ni siquiera me he reído ni nada, sólo me he dedicado a pensar mientras él seguía con su pelea.
Cada uno vivimos en un lugar donde igual no es factible llevar puestas algunas prendas, etc, no sé si me explico. Siendo de Zaragoza hay que saber unas cuantas cosas que podemos evitar. En días de viento da igual si te peinas o no, vas a terminar como al viento le apetezca. Tampoco es imprescindible llevar faldas que tengan vuelo, a no ser que quieras que te vean el tanga y como plus te cojas la pulmonía del siglo. Y no entiendo muy bien lo de la tripa al aire, ni los escotes de aquí a Pamplona sin cubrir. Lo mismo digo con llevar pelucas de tres al cuarto. Pero bueno, allá cada cual, mientras después la peña no se queje. Es como si vives en Prince George (Canadá) a 28 grados bajo cero y te pones una minifalda y tacones cuando está nevando. Así que, si me hacen el favor... Al mal tiempo, un buen abrigo, por lo menos.
PD: ¿Jugamos a un juego? Dime de dónde eres y qué particularismo meteorológico te afecta. Por si viajo... algún día.
viernes, 12 de diciembre de 2008
Mi libertad es mi pensamiento.
Desde la cama de mi hermana, en la casa de mis padres, veo el atardecer otoñal de Zaragoza. Entre algunas nubes, observo el rojo y rosa tras los edificios y no puedo más que dejar volar mi imaginación. Sí, estoy en la cama, pero soy libre; Aunque oiga gritos, soy libre; Sin nadie que me escuche, soy libre; A pesar de todo, soy libre.
Soy libre porque pienso lo que quiero y nadie puede meterse con eso. La libertad no entiende de parámetros, porque es un sentimiento y para cada persona significa una cosa. Podemos estar atrapados por mil causas, pero sentirnos libres sólo por una. Y viceversa, claro. Nadie nos explicó nunca que la libertad es la única palabra con millones de aristas y por eso es tan complejo definirla y tan fácil sentirla.
Yo me siento libre ahora, pero dentro de un rato quién sabe... Otra dualidad permanente a la que enfrentarme... si quiero, claro, porque soy libre de hacerlo o no.
sábado, 6 de diciembre de 2008
Quise ser corresponsal y me quedé en maestra.
Pero fue cuando empecé a ver Informe Semanal, con la canción de Chiquitita todavía, cuando la fascinación por los reporteros, corresponsales, etc me golpeó de lleno. Y con ese programa aprendí tanto que cuando tengo ocasión, aún lo veo. Tenía diez años cuando vi la erupción del Nevado del Ruiz y a Omaira ahogándose poco a poco en directo. Vi también la muerte de Ceaucescu, la caída del muro, la plaza Tiananmen... pero no sólo eso. Veía a personas que trabajaban para que eso llegase a nuestras casas. Algunas se deplazaban sólo para cubrir el acontecimiento (enviados especiales) y otros me los encontraba siempre en la misma ciudad (corresponsales). Y poco a poco me fui enterando de lo que era aquello. Los años 80 me descubrieron a la mejor corresponsal y enviada especial que he visto en mi vida: Rosa María Calaf.
Llegaron los 90 y se puso de moda ser corresponsal de guerra. Cualquiera, en un momento dado se sintió apasionada por aquello. Pero después, estudiándolo fríamente... El año que estuve en Guinea, me iba a Radio África 2000 a leer los teletipos de la agencia Efe. Disfrutaba como una enana. Incluso cubrí el evento (familiarmente hablando) de la visita de González a Malabo, grabando su discurso a 4 metros de él con un pin identificativo de Tve. ¡Cómo me gustaba aquello!
Al final, la vida da muchas vueltas. Recuerdo que me faltaron dos centésimas para entrar en la Complutense y mis padres no me dejaron ir a otros lugares donde la nota sí me daba. Entré en una Escuela de Comunicación en el 93 que pertenecía al Opus... Me fui, claro, porque idiota no soy y eso era una secta muy cara. También pensaba que era una injusticia que en una ciudad como Zaragoza no existiese la Facultad de Información. Nos decían que pronto llegaría y han tenido que pasar 15 años -si no más- para que fuese realidad. Tenemos periodismo ya en Zaragoza, pero sólo estudiando por lo privado.
Ahora, a Rosa María Calaf la jubilan. Se acoge al Ere y deja la corresponsalía de Asia-Pacífico. Y a mi querida Rosa Molló la trasladan de NY a Pekín... Y hay otros grandes corresponsales, no solo de Tve, que me recuerdan día a día que yo quise dedicarme a ello. De momento me conformo con comentar en los blogs de éstas y otras personas que nos traen noticias desde cualquier punto del mundo. Quizás llegue un día en que lo piense mejor, guarde el título de maestra y quiera estudiar para llegar a ser eso. Quizás, claro.
martes, 2 de diciembre de 2008
¿Es amor?
El amor puede ser una gran putada. Y uso esa palabra porque ahora mismo no encuentro otra. Quizás por eso me cuesta tanto mantener una relación de pareja con alguien. Me pueden llamar cobarde, pero en días como hoy, prefiero ser el Llanero Solitario (en plan chica) que sentir el dolor de alguien que sigue amando a pesar de lo que el otro le ha hecho. Y es que no es ni la primera vez, ni la segunda, que veo como una mujer sufre por algún tío desalmado que ha destrozado su autoestima hasta dejarla sin ganas de nada. Llámenlo nada, maltrato, vejaciones, insultos o incluso discusiones, como dicen algunos. No importa el término que se use cuando la que se queda destrozada es una persona a la que quiero y por la que me preocupo. Y sé que no tienen la culpa todos los hombres de la faz de la tierra. Pero lo he vivido desde pequeña y me da cierto repelús pensar que estas cosas seguirán pasando y que yo puedo sufrirlo algún día. Supongo que es otro trauma a añadir a mi lista. O quizás no. Quizás no soy tan idiota como pienso y prefiero vivir sola que mal acompañada. Mañana igual recupero la credibilidad en el sexo opuesto. Hoy, sin embargo, me voy cabreada a la cama.
domingo, 30 de noviembre de 2008
Una semana son diez días...
Jueves 20 N. Mal día para hacer casi cualquier cosa, excepto para marcarte un concierto de Mariza en el Principal, con el amigo Davidik, que decide visitar a la que os escribe. Nos quedamos tontos con Mariza, con su voz, sus músicos, su altura, su dominio del español... Espectacular.
Viernes 21 N. Empieza mal el día... Por la noche, Davidik -descansado después de 4 horas de siesta- y yo -petada después de cuatro horas en el Tanatorio-nos acercamos a la Campana de los Perdido tras cenar de tapas por el centro de Zaragoza.
Sábado 22 N. Por la tarde pretendemos ver lo que queda de la Expo, pero ya no dejan pasar a la Torre del Agua ni a los puentes. Hace un frío que pela. Por la noche, cenamos de tapas otra vez y quedamos con unos amigos. Davidik bebe demasiada cerveza.
Domingo 23 N. Davidik se despierta un poco resacoso. Cambiamos Spa por Aljafería... Comemos en la plaza de Santa Marta, pero mi bar favorito está cerrado. Después de comer me despido de Davidik. Ha sido un fin de semana en el que no ha salido bien nada. España gana la Davies y me da un bajón considerable.
Lunes, martes, miércoles y jueves. Demasiado curro -a veces desagradable-, rehabilitación, meriendas familiares... Mucho cansancio. El jueves no puedo ir al concierto de Vetusta Morla porque no tengo con quién ir y el cansancio me tiene un poco frita.
Viernes 28 N. Por la tarde voy al traumatólogo y me dice que tengo una anatomía muy rara... Me receta una cosa rara de narices. Hay cena con la gente del trabajo. Primero entramos a "El Plata", que es un cabaret y bueno... Después pasamos de la cena convencional y nos vamos por "El Tubo". Después a "El Casco". Mis compis son muy majos, la verdad. Termino perjudicada, con dolores y feliz de la muerte.
Sábado 29 N. Después de pasar todo el día en la cama, me voy con unos amigos a ver el partido del CAI al Pabellón. Parece que se puede, pero es un espejismo. Con este equipo, vamos a terminar sufriendo,creo yo (espero equivocarme). Eso sí, gano la porra y me invitan a dos mostos. Ahora son las 3 am de la madrugada y sólo quiero dormir.
Y para terminar la semana una gran noticia (que no sabía que existía): Debo ir a recoger mi título de funcionaria. Después de esto, que nadie me tosa, jajaaja. Debido a esta gran designación, os dejo un sketch de "Vaya semanita", donde se parodia el tema del funcionariado. Pasadlo bien.
PD: Doy fe. Davidik sigue vivito y coleando y con un curro que le absorbe el cerebro. En cuanto pueda nos escribe. Pero pasarán semanas, eso me dijo. Tenemos a un chico muy ocupado, pero se sigue acordando de nosotros. Manda petos, que el chico nos parla català mol be.
sábado, 22 de noviembre de 2008
DE TODO Y DE NADA: LA TÍA PILARÍN
Pensando en eso, me iba despidiendo de ella en el funeral cuando en el responso, se ha leído -y comentado- un poema de José Hierro titulado "Vida", que dice así:
Después de todo, todo ha sido nada,
a pesar de que un día lo fue todo.
Después de nada, o después de todo
supe que todo no era más que nada.
Grito «¡Todo!», y el eco dice «¡Nada!».
Grito «¡Nada!», y el eco dice «¡Todo!».
Ahora sé que la nada lo era todo,
y todo era ceniza de la nada.
No queda nada de lo que fue nada.
(Era ilusión lo que creía todo
y que, en definitiva, era la nada.)
si más nada será, después de todo,
después de tanto todo para nada.
Y ha sido tan bonito lo que se ha dicho, que me he querido quedar con lo que Antonio Mas ha comentado en un momento dado: Que mi tía, sin decir Nada lo era Todo para los que la queríamos. Y, por primera vez en mi vida, he salido reconfortada de una misa.
Ahora que ya no nos queda Nada de ella, en realidad, lo tendremos Todo. Porque fue Todo sin ser Nada y eso es lo que nos queda: Un vacío lleno. Así es la Vida.
jueves, 13 de noviembre de 2008
Nuestro atardecer
Y la verdad es que no puedo llegar hasta ti. Hay tanta distancia entre tú y yo en estos momentos, que aunque estuviéramos en la misma habitación, codo con codo, no nos entenderíamos. Hemos construido un muro invisible a la vista pero fuerte como un castillo, que impide la verdadera comunicación. Sí, claro que nos saludamos y hablamos de lo básico, pero no podemos conectar más allá porque un día, queriendo o no, decidimos no hablar el mismo idioma.
Hoy la puesta de sol era preciosa y tenía marcado tu teléfono para decírtelo. Me hubiese gustado gritar: -¡No te pierdas el atardecer sobre el horizonte!. No te he llamado y llevo toda la tarde y parte de la noche lamentándome por no haber sido más valiente. Y por eso seguiremos caminos separados, porque un día no supimos hablar poniendo las cartas sobre la mesa. Y cada atardecer que me pierdo contigo, es un día más tachado en el calendario de la vida.
sábado, 8 de noviembre de 2008
Un poquito de más humor
Y por eso este tipo me encanta. Según tengo entendido no es sólo guionista, es que ésta es su filosofía de vida- si no, me tienen mal informada-. Aunque obviamente no nos podemos comportar así las 24 horas del día, al menos me gustaría saber reírme de mí misma durante mucho más tiempo de lo que lo hago.
Ya sabes Extremaña, entre Juana y Juana pienso demasiado y eso nunca es bueno.
(Edito -al estilo Norma-. Dos horas y media después de haberlo intentando, difiero un poco de lo dicho en el post. La vía tomada para sentirme más feliz ha sido errónea y no ha servido para nada. No puedes obligar a tu cuerpo y tu alma a cambiar en ese tiempo, sobre todo si alma -o la mente, que para el caso me da igual- no se encuentra en el punto necesario para dicho cambio. Así que ahora, de vuelta a casa, no puedo dejar de sacar lágrimas por mi intento patético de conseguir, en un par de horas, lo que no he sido capaz de lograr en más de 10 años. Y por supuesto, no hay más culpables en esta historia que yo. )
martes, 4 de noviembre de 2008
La Juana
Un estudio elaborado por la Universidad de California en San Diego revela que fumar una cantidad moderada de marihuana aliviaría el dolor, mientras que consumir dosis elevadas de la droga lo aumentaría.
El investigador Mark Wallace, explicó que "es el primer estudio que, utilizando un método de respuesta según la dosis, sugiere que los cigarrillos de cannabis tienen una ventana terapéutica según la cual las dosis moderadas disminuyen el dolor y las altas lo aumentan".
En un grupo de voluntarios saludables, Wallace y su equipo estudiaron el efecto de dosis bajas, medias y altas de cigarrillos de marihuana o de placebo (sin efecto en el sujeto) sobre el dolor inducido por la inyección de capsaicina (un compuesto químico que produce sensación de ardor) entre 5 y 45 minutos después de la exposición a la droga.
Ninguna dosis de cannabis hizo efecto a los cinco minutos, pero a los 45 hubo una importante reducción del dolor con la dosis media y un importante incremento del dolor con la mayor cantidad de la droga. No se registró ningún efecto con la dosis más baja.
Esto y muchas cosas más se pueden concluir de estudios realizados sobre los efectos de la Juana.No os estoy contando nada nuevo a algunos. Igual a otros sí. Siempre han dicho que el acto de fumar no mejoraba tanto como la Juana en tortilla, infusiones y otras cosas. Fumar mucha Juana es mala para aquellos que tienen muchos dolores -y para todos en general-, pero si fumas una dosis media, el dolor disminuye. Así que aquellos con enfermedades dolorosas crónicas o agudas, ya tienen excusa real para fumar -quien quiera, claro-. Y sólo digo eso porque me está entrando una risa estupidilla de esas...
Es broma, chicos, yo nunca me río de las cosas serias que nos da la vida.
sábado, 1 de noviembre de 2008
Por qué somos como somos
Entrevista a Eduardo Punset en "Asuntos propios" de RNE.
Punset publica nuevo libro y nos comenta muchas cosas:
- El amor es una bacteria que está desde el principio de los tiempos. Es lo que mueve al resto a existir.
- "Somos la última gota de la última ola del inmenso océano cósmico". Como especie sólo tenemos 2 millones de años, comparado con los 4.000 millones de años que tiene la vida.
Y sobre todo habla de las bacterias, que son el comienzo del comienzo, con un sistema de reproducción muy barato, la clonación.
- Somos únicos e irrepetibles, aunque todos morimos. Las células germinales, sin embargo no mueren -al igual que los átomos-, sólo mueren las células somáticas.
- Sobre la salud mental dice: Lo que nos pasa hasta los cinco años nos dicta cómo nos comportaremos cuando seamos mayores. La gente necesita el reconocimiento de amor del resto del mundo y eso es muy difícil. Tambien hay que seguir profundizando en el conocimiento de los demás.
La letra con sangre entra. NO es verdad. Hay que conciliar el entretenimiento con el conocimiento, ése es el mayor desafío.
- Las emociones son efímeras por naturaleza y no sabemos distinguir la naturaleza de las emociones básicas. Casi nadie sabe distinguir la ansiedad del miedo.
- ¿La igualdad es posible? Es muy dificil, pero todos tenemos en promedio una manera de reaccionar frente a estímulos externos.
Realmente, aunque me guste mucho Punset, no sé aún por qué soy como soy. No recuerdo nada de mis primeros cinco años de vida y no sé si soy una gran persona o una verdadera hijaputa (supongo que ninguna de las dos cosas). Punset habla desde la ciencia y yo soy una chica poco versada en estas lides. Me leeré el libro, como he hecho con los anteriores, e intentaré sacar conclusiones medianamente razonables. Si puedo, claro.
sábado, 25 de octubre de 2008
Pensamientos al aire
-En la tele sólo se habla de la crisis económica. ¿Será todo tan malo como lo pintan? La verdad es que a pesar de tener trabajo fijo, termino en números rojos todos los meses. Será cuestión de replantearse de nuevo el sistema de valores y de gastos, así que me pondré a ello.
-Llevo ya un tiempo dándome cuenta de que no soy una buena maestra. Sé que me falta experiencia, pero es que veo a mis compañeros cómo hacen funcionar una clase y lo que son capaces de hacer y pienso que no estoy hecha para esto. Mi compañera dice que ellos llevan dando clase toda la vida y nosotras acabamos de empezar, pero si me fijo en mis compañeros de educación física (los dos más jóvenes que yo) llego a la misma conclusión. Hago lo que puedo, pero creo que no es suficiente. Así que debería ponerme las pilas y utilizar recursos que nunca he empleado por miedo a que no salgan como espero. ¿Si no lo intento ahora cuándo seré capaz de hacerlo?
-Me parece un horror lo que han hecho con esta canción que tanto me gustaba en mi primera adolescencia. Promise me de Beverly Craven en la versión española de Rosa López, Júrame. ¿Por qué se tiende a estropear canciones que estaban bien (a mi parecer) para hacer verdaderas chapuzas? Todo el año de Guinea escuchando la canción y ahora quieren destrozarme los recuerdos y mis oídos. No es normal, vaya.
-He de reconocer que ando algo sorprendida por la decisión de mi madre. Desde que salió del hospital, hace una semana, no ha fumado. Parece que le vio las orejas al lobo y quiere intentarlo, cosa que me alegra un montón. Sólo me gustaría que se las hubiese visto hace un par de años y tendría mejor pronóstico del que tiene ahora. Pero estoy muy contenta y espero que no sea demasiado tarde.
-Mi último pensamiento y no por ello el menos importante, sino todo lo contrario, es para Carlos el marido de Bea. Queda menos para presentar las firmas al ministro Pérez Rubalcaba y me gustaría que la gente siguiera apoyándole. Por eso y sin ánimo de ser cansina -si lo soy en este tema no me importa- os dejo de nuevo la dirección para poder firmar on line: http://maxpordo.blogspot.com Porque aunque Bea merecía llevar puesto un casco y no le dejaron, sus compañeros tienen derecho a llevarlo.
lunes, 20 de octubre de 2008
Ocupada
Desde el viernes por la tarde mi madre anda por casa, lo cual es genial (de momento no fuma). Aunque el fin de semana me entretuve con la visita de mis tíos de Madrid, dos bodas el mismo día y una gotera en el cielo que casi me deja seca.
Como madre ha regresado, me toca empezar de nuevo a intentar cuidarme. Y como casi no puedo andar, he decidido ir al médico, el cual me manda a más médicos... Total, que paso las tardes muy entretenida viendo a los bichos de la bata blanca.
Pero lo que más me mantiene ocupada es mi trabajo. Bendito trabajo... Debo corregir dos exámenes, con sus hojas de estudio correspondientes y los cuadernos de esas dos asignaturas. Y además me toca prparar las clases de "Cono", que versan sobre la reproducción humana. Y como a estas edades no son nada curiosos sobre el tema de marras, me paso el día respondiendo dudas que para los chic@s será muy interesante, pero que me ponen en algún que otro aprieto. ESo me pasa por tirarme el rollo con ellos -ante todo naturalidad, les dije- y luego me van preguntando qué es la marcha atrás, de cuántos colores puede ser el semen, qué es el beso negro y varias cositas más. Alguna no la pienso contestar (la del beso negro) , más que nada para no tener complejo de sexóloga y permitir a los padres que sepan en qué piensan sus hijos y les digan lo que crean conveniente. Yo pondré un vídeo muy bonito (En el vientre materno) y un examen jodidillo pá compensar tanto sufrimiento y vergüenza porque hoy no dejaban de mirarme las tetas cuando me he puesto a hablar sobre las mamas y las funciones que realizan.
Así que ahí les dejo, me marcho a seguir corrigiendo. Si tienen alguna duda sobre el sexo y la reproducción, no lo duden, no les voy a responder ni a una. Que para eso tienen padres, madres, novi@s, maridos, etc. Yo sólo ejerzo de sexóloga si me pagan, of course.
domingo, 12 de octubre de 2008
12 de Octubre, mi aniversario bloguero.
Día 11 de octubre de 2008: 20:30h de la noche.
Vi unas jotas en la Plaza del Pilar, con mi hermana. Claro que no sólo las vi, también grabé un poquito...
Y después, muy cerquita, el la Plaza de San Bruno, Joaquín Pardinilla y La Ronda de Boltaña. Y la invitada especial: Mª José Hernández cantando Mermelada de Moras. Tan abarrotada estaba la plaza y adelaños (La Seo), que mi grabación sólo quedó en un intento desesperado de poder compartir con vosotros este momento. Como no ha podido ser, pero el Señor Youtube es la caña, os dejo con una actuación que merece la pena ser vista y oída.
Día 12 de Octubre de 2008. Sobre las 12 h del mediodía.
Mi hermana y yo volvemos a la Plaza del Pilar, para ver la Ofrenda. Una Ofrenda pasada por agua. Más que pasada, empapada diría yo.
Si sólo puedo pasar 20 horas disfrutando de Fiestas, esto es lo que me gusta hacer. Sin lluvia, claro, pero ante eso no puedo hacer nada. Y, la verdad, prefiero conmemorar mis dos años de bloguera así, que con alguna de esas historias de infelices que en ocasiones se me ocurren. A ver si con ocurrencia y ganas me felicito algún año más.
domingo, 5 de octubre de 2008
Sueños imposibles
Salí como una flecha de allí. El agobio apenas me dejaba respirar en aquel triste lugar. Un hospital no es el mejor sitio para soñar, pensé. Llegué sin apenas aliento y me sumergí en el agua. Mi ritmo era acelerado y me ahogaba entre las burbujas. Decidí entrar en el vaporoso mundo del baño turco. Allí, donde existen luces de todos los colores, estaba él. Lo fui divisando mientras entraba, pues la bruma no me dejaba ver bien. Me coloqué en el sitio en el que siempre me siento e incluso, en ocasiones, me echo. Nos miramos unos instantes. Las luces seguían cambiando su color y cuando intentaba tomar aire de nuevo, él se colocó frente a mí, tan cerca que hasta pude ver sus ojos. Me besó y yo me dejé besar, de hecho, incluso le besé con más fuerza. Me acariciaba con sus manos húmedas y todos mis poros respondían con más humedad. No sé cuánto duró aquello, pero, una vez tumbados, el agua de nuestros cuerpos se fundió rápidamente y después se evaporó. Cuando ya no me quedaban fuerzas me escabullí. Aproveché el momento en el que volvía el vapor y la oscuridad para salir corriendo. Y no eché la vista atrás. Sólo en la ducha me pregunté por un momento quién era y porqué me había elegido. Obviamente no era la chica más sexy del lugar y para mí él si lo era. Me vestí y volví a la realidad más dura. Mi madre seguía postrada en la cama, las fiestas habían comenzado... Mi corazón seguía acelerado, pero la causa era más incierta que nunca... ¿Cómo pude soñar despierta?
lunes, 29 de septiembre de 2008
Las estaciones
Cuando llegaba el Otoño y comenzaba a oscurecer más temprano, ya no se veían con asiduidad. Solía ocurrir de golpe, como las riadas que no espera nadie. Y cada año, sorpresa al canto. Las conversaciones se reducían al máximo, mientras el frío hacía mella en sus cuerpos.
La tregua llegaba para Navidades. Similar a un espejismo, como una realidad virtual, la amistad volvía por unos días. Aunque heridos, retomaban sus andanzas hasta que la niebla, esa espesa niebla que se asentaba año tras año, los alejaba de nuevo.
El Invierno se hacía realmente duro. Nunca conocieron un invierno apacible para ellos. Incomunicación, malos entendidos, ese Estado de Sitio nunca reconocido...
La Primavera llegaba tan lenta... Parecía eterna, como indecisa. Llena de altibajos, los amigos querían resurgir, pero les costaba. Igual no ponían todo de su parte, por aquello de que tan pronto llovía como se asfixiaban.
Y cuando todo parecía perdido, llegaba el Verano. Aquello era como el perro que se muerde la cola para entretenerse (nunca nos gustaron las pescadillas, ¿verdad?). Procedían a realizar la llamada "memoria selectiva", dejando las diferencias a un lado y volviendo a los viajes, los cafés, las cenas, las conversaciones hasta altas horas de la madrugada.
¿Ya les he dicho que eran amigos? ¿Y les he comentado en qué época del año transcurre esta historia? Todo un dilema, amigos.
domingo, 28 de septiembre de 2008
Imágenes.
Como muestra unos botones como otros cualquiera:
Muere uno de los mitos del cine. Una mirada capaz de transmitir no sólo por su belleza.
El CAI pierde por un punto su primera final en la ACB. Y eso que ganaba de uno cuando quedaban cuatro segundos...
En "La noche temática" veo un documental titulado "La persecución de los Nazis". Un sábado por la noche y se me cierra el estómago al ver semejante horror, que aún hoy me impresiona.
Vamos, que estoy tirando cohetes dentro de mí misma. Perdón si no lo he sabido reflejar.
lunes, 22 de septiembre de 2008
miércoles, 17 de septiembre de 2008
La Expo tuvo su sentido...
Terminó la Expo con fuegos artificiales, con ceniza en los ojos y hasta con cierta pesadumbre. Lo que en tres meses fue un espacio donde reunirse de vez en cuando y sobre todo disfrutar de grandes conciertos y acontecimientos, desaparecía de un día para otro. Sí, ya sé que en el anterior post pedía que terminase, pero ello significaba también dejar rutinas y sobre todo gente muy interesante en el camino y eso, nunca me ha gustado.
Voy a decir algo muy obvio y muy manido: Todo tiene su parte positiva y su parte negativa (ya lo explicó en un comentario Ani). La Expo me dejó conciertos inolvidables, noches mágicas, visitas muy deseadas... Muchas cosas, pero sobre todo me ha permitido conocer a dos personas: Marta y Eva.
Marta (Flautista cántabra) es amiga de Vasca rubia, una amiga de los madriles. Recuerdo el primer día que la vi, antes de la actuación de Toquinho y María Creuza. Eso ya dice mucho. Vasca rubia me había hablado muy bien de ella y no se equivocó. Eva (Caledonia madrileña) se unió a nosotras después del concierto. Pasamos un buen rato tiradas en el suelo hasta las tres.
Flautista cántabra me acompañó a ver a Ron Lalá, Pepín Tre y hasta a los Chieftains. Cenamos, hablamos y quedamos a menudo. Y muchos días se apuntó tambien Caledonia madrileña. Y qué quieren que les diga., les he cogido muchísimo cariño. Pasamos momentos muy malos (sobre todo la muerte de Héctor, compañero de trabajo en la Expo y los problemas que conllevó) y momentos muy buenos. Pero la Expo terminó y cada una se fue a su tierra. Esperamos poder quedar a medio camino, es decir, en Madrid, donde siempre se queda.
¿Con qué me quedo? Con los últimos días con ellas, fuera de la Expo (todo tiene su sentido). Con el concierto de Marcos Bárcena (pareja de Flautista cántabra): Precioso, imaginativo y sorprendente. Completando esa noche en La Campana y de cena el lunes, para despedirnos. Dos noches que resumen un par de meses llenos de anécdotas y guiños a lo que es la vida: jodida y divertida a la vez. Así que aunque no me lean (menos mal porque ando espesita): Gracias. Se os quiere.
viernes, 12 de septiembre de 2008
¿Por dónde andas, Zaragoza?
sábado, 6 de septiembre de 2008
Tras un mal día, llega un concierto así y te devuelve la sonrisa. Claro, no fue como en New York, pero también será una noche para recordar, eso sí, en la Expo.
Si, al finalizar, conoces a los Chieftains, te haces un par de fotos con ellos y encima son buena gente, no se le puede pedir más al día.
Como ya habréis notado dejo algunas fotos. Salgo como soy, pero aún más cansada de lo habitual. Una pena, vaya, porque llego a saber que me fotografiaría con gente así y me pongo "relinda".
PD: Mi querido Davidik, te eché de menos. Pero traquilo, el concierto fue más cortito y no se veía apenas.
lunes, 1 de septiembre de 2008
Septiembre y sus retales.
Y la primera cosa que quiero contar es algo que ya posteé hace casi un mes y en la que me siento muy implicada. La muerte de Bea Martín y la lucha de Juan Carlos, su marido, para que no caiga en el olvido la falta de medidas de seguridad de las que ella fue víctima. Por eso, él ha creado un blog, En nombre de Bea. Si os pasais por ahí, habéis de saber que Juan Carlos no para de moverse para que este hecho sea conocido en todas las instancias y el CNP y la Adminstración tomen conciencia y actúen de una vez, ya que que la prevención de riesgos laborales es cosa de todas las "empresas".
Y como yo también trabajo para una "empresa", os contaré alguna novedad. Primer día de curro en un cole nuevo, con nuevos compañeros, nuevos jefes y pronto, nuevos alumnos. Me ha tocado una tutoría de 6º de Primaria y si nadie lo impide, voy a tener que dar las matemáticas de dicho curso. Por si alguien no lo sabe, soy una zoquete en la materia, así que ya me estoy poniendo las pilas para que me pille el toro o mejor dicho, los niños. Eso sí, aún hay esperanza. A mis compañeros no les gusta la Lengua Castellana y ya he dejado caer que no me importaría que me cambiaran la asignatura. Dudo que la jefa de Estudios claudique, pero por proponer que no quede. Por lo demás, me gustaría que este fuera un buen año, que los niños estudiaran mucho y se vieran recompensados por ello. Haré lo posible, si las fuerzas no me fallan claro.
Y para que no fallen las fuerzas dependo de un montón de cosas. De mi nuevo tratamiento para la fibromialgia (Azenta salud, por si interesa), que consiste en meterme durante 20 minutos en una cabina de Faraday con un gorro muy chulo (con botoncitos metálicos) en mi pequeña cabeza. Cuatro sesiones y 450 lerus que pago por las molestias.También dependo de esa inyección que me pongo cada 15 días y aún no sé si me hace bien o mal (sinceramente lo digo) y por supuesto de la rehabilitación. Resumiendo: comienza de nuevo la temporada de médicos y veremos a dónde me lleva.
Es Septiembre y eso os puedo ir contando. No cuento más porque me duele el brazo al teclear (igual me pienso lo de la cabina de Faraday) y porque es la hora de cenar. Y es que en tres párrafos se puede decir de todo. Desde lo más importante a lo más tonto, pasando por una consulta médica, claro. Los retales de una vida se componen de todo esto y mucho más. Supongo, claro.
martes, 26 de agosto de 2008
Huir quizás no sea la opción más valiente, mas es una necesidad que, en ocasiones, necesita tu cabeza para mantenerte cuerda. Los que se volvieron locos no tuvieron el tiempo necesario para hacer de su huida algo constructivo.
Dedicado a los que no son valientes. Dedicado a ti.
viernes, 22 de agosto de 2008
Todo empieza por "B"... o "V," depende....
Y es que me acabo de dar cuenta de que, por un día en mi Vida, todo lo que he hecho, visto o sentido comienzan por esas dos letras, tan parecidas y tan distintas a la vez. Otra dualidad pá mi ser.
Beijing es lo que tiene. Será el Verano, pero estoy enganchada. Y hoy más si cabe. Baloncesto, amigos míos, qué más puedo decir. Una Victoria que supone otra medalla (ya sé que llevamos pocas). Las Bestias de la NBA nos pasarán por encima, pero seremos Valientes, seguro. Y en sincronizada, la Belleza como expresión máxima de lo que es algo más que un deporte. Y Barrufet, un grande del Balonmano. A por el Bronce!
Bebé. El primero de la pandilla de amigas de Vedruna (el cole). Bravo Marta, la Barriga siempre merece la pena. Bienvenido Marcos, tienes los mejores padres.
¡Vendido! Aunque quedan retoques, lo mayor ya está hecho. El coche que un día fue mío, se va para otro lado. Les ha salido Barato, os lo aseguro. Me parece que no tengo alma de Vendedora.
Barajas... Cualquiera se queda al margen de lo sucedido... Y no hablo más de esto, que me quedo corta.
Valium. Estoy tan contracturada y hace tan mal tiempo, que es lo próximo que tengo que hacer. Tomarme la medicación e intentar dormir. No sin antes realizar la Valoración del día...
Ainsss, Vivo sin Vivir en mí...
Buenas noches y Besicos maños.
viernes, 15 de agosto de 2008
Con el corazón en un puño.
lunes, 11 de agosto de 2008
Toumani Diabaté y amigos
miércoles, 6 de agosto de 2008
Muere una policía amazona.... Muere Bea.
lunes, 4 de agosto de 2008
Ron Lalá, Diana, Dulce y Estrella...
domingo, 27 de julio de 2008
Señores: Es mentira.
martes, 22 de julio de 2008
domingo, 13 de julio de 2008
Cuando te mudas...
domingo, 6 de julio de 2008
"SALVANDO ALMAS".
viernes, 27 de junio de 2008
"Fuera de órbita"
domingo, 22 de junio de 2008
Música Celta en el parque de la Paz
jueves, 19 de junio de 2008
U.C.I.
miércoles, 11 de junio de 2008
Y baja la lluvia...
jueves, 5 de junio de 2008
"Chascarrillos baloncestísticos"
sábado, 31 de mayo de 2008
Mientras llueve, el mundo y la vida siguen.