Dolor y frío...

Nicoletta Ceccoli

Asusta. Asusta el frío y asusta el dolor. El dolor causado por el frío "tangible" y por el que hiela el alma. Asusta.

Asusta ese dolor que no le deja dormir, que no permite dormir durante la noche y que no deja que duerma la mente. Asusta.

Asusta el dolor que causa el ver a un ser "invisible" para algunos cuando es tan visible para mí. El dolor no se ve, se siente. Y asusta.

Así que aun asustada por este dolor, por este frío, por la falta de sueños y por la invisibilidad que genera este blog, yo grito.

Grito contra la incomunicación dolorosa, contra el dolor conocido, contra el frío que te apaga la llama.

Grito para hacerte visible, para que al menos haya "alguien" que recuerde que aunque tu dolor y el frío marquen parte de tu existencia, para mí siempre serás la persona que más calor me ha dado y menos dolor me ha causado.

Hipérbole del amor o amor híper-volado.

- Buenos días, cariño. (Le sonríe con legañas en los ojos)

-Buenos días, amor. (Entreabre los ojos y se moja la boca seca).

(Tras dos respiraciones profundas)...

- ¿Me quieres?

- Te quiero todo. ¿Y tú a mí? (Beso sin lengua con un abrazo tipo oso).

-Hasta el infinito y más allá, ida y vuelta. ¡Te adoro! (Beso, esta vez con lengua).

(Silencio cómodo, mientras se mecen).

-Sabes que no me gusta que me adoren...

-Te adoro con tus imperfecciones. Sé que no hay nadie perfecto. Y ya nos vamos conociendo...

-¿No te vas a cansar de mí? Me da la sensación de que te aburres conmigo...

- Esa sensación tengo yo, pero al revés...

- ¡Qué va! Yo me lo paso genial contigo!

- Yo también, cariño. Y no, no te voy a dejar. Eres lo más importante en mi vida.

- ¿No encontrarás a otra persona y te cansarás de mí?

- ¿Qué acabo de decirte? (Beso contundente). Lo eres todo para mí.

Duermen durante un par de horas más, no sin haber revoloteado antes por la cama. Cuando se despiertan...

- ¿Me quieres?

- Te quiero todo. ¿Y tú a mí?

Moraleja: Epi y Blas se comunicaban así y todos los niños (y adultos) se reían con ellos... La realidad siempre supera a la ficción... ¡o no!

A las brujas malas, vengan de donde vengan.

Disculpen por las palabras, pero son importantes para el buen entendimiento...

Chica, debes estar tonta para querer seguir haciendo daño con esos comentarios que ya ni duelen, ni son reales. Cuando se deja de querer a alguien es lo que tiene, que ya no merece la pena ni responderle. Te respondo desde aquí, que sé que no lees. Puede producirte urticaria en tu mundo rosa chillón, pero yo me expreso también escribiendo, no sólo moviendo mi bocaza con la melena roja al viento.

No voy a responderte en la cara que llevo acudiendo al curro con el menisco roto desde hace tiempo. Tampoco te diré que he ido a currar día a día desde hace más de una semana mala (sangrando como un cerdo en el matadero), aunque ayer mi cuerpo dijera basta. Sé que no te importa, pero es erróneo cuando dices: "menos mal que eres funcionaria porque si no ya te habrían echado del trabajo".

Lo que te jode, es que yo haya sido capaz de estudiar una carrera con todo en mi contra y luego me haya sacado una oposición tras varios intentos fallidos. Lo que te jode es que yo no me he tenido que tirar a nadie para conseguirlo y que todo proviene de mi esfuerzo. Lo que te jode es que tú jodiendo y jodiendo puedas estar un día teniendo que joder otra vez y yo no lo haya hecho. Ni lo haré.

Así que no me des lecciones de moralidad, maja. No acepto la moralidad de alguien con unos valores que se mueven más que una veleta en un día de cierzo en el Moncayo. No me vengas de puritana ahora que nos conocemos.

Lo único que duele de todo este asunto es lo que me ha dolido siempre. Que se dude de mi profesionalidad. La salud no me acompaña, es cierto. Tengo algunas enfermedades desde los 21 años, también es cierto. He pasado depresiones, lo reconozco. Pero me gano la vida honradamente y trabajo todo lo que mi cuerpo me permite. No me hables así cuando tú siempre te has aprovechado de los demás y lo sigues haciendo. Cuando trabajo doy el 100% de mí misma e intento realizarlo de forma honesta y sin complejos de ningún tipo. La salud, mi mala salud no merma ya mis ganas de vivir. Y tú y los demás tampoco podréis hacerlo. Se siente, pero si te picas.... jódete.

O para que lo entiendas... "Dientes, dientes que es lo que les jode". Y feliz que estoy.

Y te vi, al entrar al pasillo

con tus labios tornados en sonrisa sincera,

con tus ojos color aceituna y miel...

Y te sentí al unir nuestras manos,

con tu corazón latiendo arrítmico,

con tus dedos tocando mis dedos...

Y te escuché mientras me hablabas

con tu palabra serena y honesta,

con tu mirada entre cómplice y curiosa...

Y recuerdo que dijiste bien alto

"Sí quiero", consciente de que aquello

nos uniría más que cualquier otro momento...

Y desde entonces...sí, ha pasado el tiempo,

la vida nos va engullendo,

y aun cansada te recuerdo en ese instante,

donde sólo tú y yo, bailamos muy lento.

A un mes vista...

En capilla me hallo. Nerviosa, atolondrada y con falta de tiempo y mucho calorro.

Creo que andaré pelín liada como para pensar en escribir. De hecho aún me quedan muchas cosas que decir y tal, pero de momento me dedicaré a decir a la persona que quiero todo lo que igual me he dejado en el tintero. Y de paso, pues me caso y eso.

¡Escribo cuando pase la "borrachera"!

"Sólo" dos canciones... ¡Ben Harper!

Sí, así es que estoy, solo otra vez y aquí viene el vacío, estrellándose en él, su amor o odio no puedo encontrar en el medio he estado con brujas y he estado con una reina.  No habría funcionado de todos modos Así que ahora es un día más solitario más adelante que sólo puede pero por ahora un día más solo.  Me gustaría que hubiera algo que pudiera decir o hacer Puedo resistir todo menos la tentación de usted pero prefiero andar solo.  Prefiero caer yo entonces que me arrastra hacia abajo No habría funcionado de todos modos y ahora un día más solo más adelante que sólo puede pero por ahora un día más solo.  Ayer parece una vida atrás La que amo al día de hoy, apenas se conocen que tuve tan cerca de mi corazón, ¡ay crecer más de mí con cada lágrima caída. No habría funcionado de todos modos por lo que ahora justo otro día solo. más adelante que sólo puede pero por ahora un día más solo.

Rosas de mis amigos
Pude haberte tratado mejor
pero tu no pudiste tratarme peor
Pero es él quien rie el último
Es él quien llora el primero
A veces creo que conozco a los estraños
mejor de lo que conozco a mis amigos
Por qué un principio
tiene que significar un final

Las piedras de mis enemigos
Estas heridas se curarán
Pero no puedo sobrevivir a
las rosas de mis amigos

Cuando la última palabra ya está dicha
Y hemos sido testigos de la puesta de sol final
Todo lo que quedará será una señal
de lo que hemos dicho y hecho
Cuando todo lo que hemos tenido haya sido abandonado
las campanas de las iglesias lejanos no tocarán más
Este es el sonido de un corazón quitado
y la historia de las lágrimas de un rey

Las piedras de mis enemigos
Estas heridas se curarán
Pero no puedo sobrevivir a
las rosas de mis amigos

Esta puede ser la última vez que te vea
Perdóname por abrazarte tan fuerte
Esta puede ser la última vez que te vea
Por eso me aprovecho de este momento
Esta puede ser la última vez que te vea
Pero si me guardas en tu corazón
juntos seremos eternos
Si lo crees nunca nos separaremos

Sin dobleces

Si alguien me hubiese contado hace un año y pico qué me depararía el futuro, le habría preguntado que qué se había fumado. Desde luego la vida me sorprendió entonces y lo sigue haciendo, aunque a veces se produzcan hechos desagradables y difíciles de digerir.

Claro que, desde el principio y por convicciones propias, lo tuve claro y no quise llevar mi relación como si fuera un delito. No deseaba tener esa doble vida que muchos eligen o se ven forzados a llevar. Por supuesto, todo tiene sus ventajas e inconvenientes.

Voy a cumplir 35 y en menos de dos meses me caso. Yo, que era de las que no quería casarse, ahora me emociono preparando cualquier cosita de la boda -aunque a veces me agobie, que ya queda poco tiempo-. Y no me caso ni por epatar, ni por llevar la contraria, ni nada por el estilo. Me caso porque quiero a mi pareja, porque me da la gana y estoy en mi derecho. Y a quien no le guste que se vaya rascando. Mucho me temo que ya hay varios que se están dando de golpes contra la pared. Es su problema.

El caso es que el otro día, hablando con una amiga de siempre, que también tiene una relación con una chica, me sorprendió la "cautela" con la que lleva su vida. Como si todavía estuviéramos con Paco de mandamás o nos fueran a quemar en hogueras... Me entristecí mucho por ella. Vive su relación a escondidas, se mueve por bares de ambiente y aunque todos saben, ella calla. Yo no podría vivir una relación así, no va con mi carácter. Desde luego es respetable, pero a mí me encanta pasear con mi mujer de la mano y abrazarla como hacen las parejas "convencionales". Y creo que mi amiga nunca podrá vivir así, porque no se lo permite a sí misma. Y se pierde parte del encanto.

Estoy convencida de que conocer a mi pareja ha sido lo mejor que me ha pasado en esta vida. Estoy orgullosa de ella y también de nuestra relación. Hay respeto, cariño, amor, admiración -a sabiendas de que no somos perfectas- y mucho apoyo. He madurado mucho gracias a ella y creo que ella también es una persona más completa desde que estamos juntas. No llevo doble vida y soy sincera conmigo, con ella y con el resto del mundo. Aunque les duela a algunos y otros no lo soporten. No se puede contentar a toda la gente y además es muy aburrido.

Y me pregunto: ¿A quién le importa?

Hace un año y dos meses...

Dos mujeres. Amaya Salazar.

La petite mort, la llaman

-otro capítulo más en nuestras vidas-.

Ese vaivén, ese columpio de sensaciones...

esa fuente inagotable de diversos sabores

(desde la mermelada a la sal).

Y al final, tras el grito y los sudores,

un silencio que apacigua corazones.

P.N.T.

La pluma del cambio.

Perdí la pluma que escribía en blanco mis poemas de desamor. Fue hace algún tiempo y parece que ahora todo se escribe en rojo, con esa dualidad que tiene ese color, el rojo de la pasión y el rojo de la sangre.

Cuando perdí la pluma blanca me alegré. Nunca una pluma blanca había sido tan aciaga en sus escritos. Palabras escupidas, que no esculpidas... Palabras rotas que no rosas. Palabras heridas que no hirientes. Pero ahora que escribo en rojo, ese color con el que corrijo sin contemplaciones, sólo puedo pensar en ti y en ellos. Esto se ha convertido en una lucha de amores y odios, en palabras amadas sin demasiada originalidad por un lado y en palabras agudas que permiten que mi sangre no se diluya, pero que la suya baje como un río estrecho y abrupto.

Ahora quiero perder también la pluma roja. Voy a hacer un esfuerzo y no le voy a pedir que se quede. Prefiero encontrar la pluma verde que nos de esperanza -el amor ya lo tenemos-, otra amarilla que nos ilumine como el sol y la pluma negra para tachar personas allegadas de mi lista. Por una vez no voy a dejar que otra cosa roja, como es el corazón, me transporte a agujeros negros. Por última vez usaré la pluma roja para decirles a aquellos que nunca me quisieron:

"Podéis dañaros si queréis... incluso mataros poco a poco. Yo ya no entro en este juego maquiavélico. Ahora soy feliz".

Gracias a la vida...

Julia Aguiar

En dos días pasamos de decidir el día de nuestra boda -con los problemas que eso parece conllevar y que me importan bien poco- a que me bajaran el sueldo planteándonos de nuevo cómo puede ser nuestra boda sin que nos arruinemos y con la mala leche que conlleva que un gobierno supuestamente de izquierdas tenga tan malas ideas. Y cuando esos dos días parecían que ya terminaban, a mi prima la atropella un borracho cabrón y se te pasa todo por la cabeza menos las preocupaciones de esos dos días anteriores.

Y es que la vida siempre nos da un toquecito en el momento oportuno y nos dice qué es lo realmente importante. Lo que importa es la salud, la tuya y sobre todo la salud de los que amas. El cómo se toma la familia que me case con una mujer y el perder un 5% de tu sueldo siguen siendo dos contratiempos, pero se pueden superar.

Esta tarde nos vamos a Madrid a darle ánimos a mi prima y a toda su familia, porque los próximos meses van a ser duros. De paso, como otra tía mía pasa por una enfermedad muy dura, pasaremos por Alcorcón para que sepa que la queremos. No es un viaje de placer en sí mismo, pero es lo que apetece. Comprobar que mi prima sigue siendo una vitalista por naturaleza aunque tenga unos dolores terribles y ver cómo mi tía sonríe un poco cuando nos vea. Ahora toca eso. Ya habrá tiempo para celebrar el día más feliz de mi vida y también tendré tiempo para movilizarme por unas medidas que considero injustas.

Sí, así es la vida. Pasas de la felicidad y la ilusión a la preocupación en unos segundos. De la risa al llanto en un suspiro. Y doy gracias por poder disfrutar de ella, porque cada segundo cuenta.