Quiero un cambio.

"Nuestra cabeza es redonda para permitir al pensamiento cambiar de dirección". (Picabia)

La canción que vais a escuchar salió a la luz el año más difícil de mi vida. Un año en el que tuve que crecer y madurar a fuerza de tortas.

Y ahora, aún con la cinta de cassette del disco rondando mi cabeza, pienso en ella. What's going on? Pues pasa, entre muchas otras cosas, que queremos revolución.

No sé rezar, es verdad, pero si supiera, algo como esto pediría.

VEINTICINCO AÑOS, TODAVÍA ESTOY VIVA AQUÍ
INTENTANDO LEVANTAR ESA GRAN COLINA DE ESPERANZA
POR UN RUMBO

ME DI CUENTA RÁPIDAMENTE CUANDO SUPE QUE DEBÍA
QUE EL MUNDO FUE CREADO PARA ESTA FRATERNIDAD DE HOMBRES
PARA LO QUE SIGNIFIQUE ESO

Y A VECES LLORO
CUANDO ESTOY EN LA CAMA PARA SACAR TODO
LO QUE ESTÁ EN MI CABEZA
Y YO, ME SIENTO UN POCO PECULIAR

Y ME DESPIERTO POR LA MAÑANA
Y SALGO AFUERA
Y RESPIRO PROFUNDAMENTE Y ME SIENTO REALMENTE BIEN
Y GRITO DESDE LO MÁS ALTO DE MIS PULMONES
¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?


E INTENTO, OH MI DIOS, INTENTO
INTENTO TODO EL TIEMPO, EN ESTA INSTITUCIÓN

Y REZO, OH MI DIOS, REZO
REZO A TODA LA SANTIDAD
POR UNA REVOLUCIÓN

Y A VECES LLORO
CUANDO ESTOY EN LA CAMA
PARA SACAR TODO
LO QUE ESTÁ EN MI CABEZA
Y YO, ME SIENTO UN POCO PECULIAR

Y ME DESPIERTO POR LA MAÑANA
Y SALGO AFUERA
Y RESPIRO PROFUNDAMENTE Y ME SIENTO REALMENTE BIEN
Y GRITO DESDE LO MÁS ALTO DE MIS PULMONES
¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

VEINTICINCO AÑOS, TODAVÍA ESTOY VIVA AQUÍ
INTENTANDO LEVANTAR ESA GRAN COLINA DE ESPERANZA
POR UN RUMBO

No tengas miedo a contestar.

Jajajaja, Rombo es la caña, señores. Anoche me pone en un comentario "quiero más" y se queda tan ancho el tío. Como si yo no supiera que ando otra vez con mi crisis de la página en blanco. Entre la crisis esa y las otras dos -monetaria y sanitaria- o hablo de crisis o hablo de crisis.

Pero no, no me da la gana. Voy a luchar contra mi autocompasión y voy a dar tralla, que hoy me apetece.

Odio cuando en el Fotogramas entrevistan a alguien y preguntan:

F. -¿A quién no te gustaría conocer?-

Y el entrevistado en cuestión responde: - De todo el mundo se aprende.- Y se queda tan ancho/a.

Si yo fuese alguien y me preguntaran sobre ese tema en cuestión...

F. - ¿A quién no te gustaría conocer?

Yo contestaría: -Pregúntame a quién quiero conocer, que acabamos antes.-

Y es que hay tanta gente que no me interesa lo más mínimo... pero tanta... A mí todo el que no me aporte algo positivo a mi existencia, aunque sea una sonrisa en una película, no me apetece conocerlo ni un poquito. Y eso que creo que va en contra de mis antiguos principios, cuando quería dedicarme al periodismo y tener oportunidad de conocer a Dios si hacía falta, para poder entrevistarle. Debo haber cambiado mucho, pero este próximo mes me conformo con conocer a Rombo. Y en lo que queda de año, mi mayor ilusión ye conocer a la secta asturiana, es decir a Norma y a Cecil (en barbecho, pero sigue siendo él).

Y por cierto, ya que estamos, vamos a dejar bien clara una cosa. Cuando preguntan a alguien que si se arrepiente de algo en su vida y contesta eso tan típico que ya he dicho antes -No me arrepiento de nada, de todo se aprende-, para mí está diciendo la mayor tontería del mundo, seguro que se arrepiente de decirla. ¡Anda que no me arrepiento yo veces de decir según qué chorradas, de actuar de según qué forma y pasar por según qué situaciones...! El arrepentimiento y el error son las cosas que más enseñan a los seres humanos a no tropezar mil veces en la misma piedra y hacerlo sólo cien veces. Y quien piense distinto, mejor para él/ella, de verdad.

Dicho esto, voy a ver si los señores de muface, que han perdido mis documentos, me pagan unas inyecciones carísimas que tuve que abonar. Claro, como ellos sí que llegan a final de mes...

Tuberías enrevesadas...

Tras "arreglar" la tubería y sacrificar parte del armario he de decir que la tubería sigue sangrando agua.

Sí, amigos, esto es el cuento de nunca acabar... Más o menos como mi vida.

Se arregla una tubería más o menos como se puede arreglar una rodilla, ¿no? Pero resulta que la tubería sigue estropeada al igual que la rodilla no funciona. ¿Solución? Cambiamos el codo de la tubería -ya lo podían haber cambiado antes, la verdad- y como en la rodilla eso ya sucedió anteriormente, intentamos mejorar la rodilla con unas infiltraciones.

Y algunos diréis: -Bueno, tampoco es para tanto...- . Es verdad, la tubería lleva mal un mes y algo, pero la rodilla está fastidiada desde hace casi 13 años.

Otros diréis: -¡Pues sí que es quejica la moza!-. No os faltará razón, pero como es mi cuerpo y me duele y encima estoy escribiendo en mi blog... Vamos, que es lo que hay.

Los más listos añadiréis: -Pues vaya metáfora rancia que nos ha embutido la tía-. No os culpo, pero como dentro de una semana hago 3 meses de baja (y no me dejan cogerme el alta), como que ya no sé ni expresarme decentemente.

Eso sí, para los que digan que me quejo -sí, me quejo, porque me hicieron mal mis paternos, copón-, que sepan:

Que si a eso le añadimos un brote de mi estupenda enfermedad (esa espondilitis de mis amores), más artritis en las manos, más sabañones en los pies (creía que esto era de la posguerra), más que ayer me dijeron que me tienen que quitar la tiroides y por lo tanto tomar más medicación de por vida... Y que encima hace hoy una niebla que no se ve más allá de 50 metros... Pues sí, soy una quejica, pero una quejica con muy mala hostia.

Y sé que la mala hostia me sacará adelante otra vez, aunque me tenga que oír de nuevo: -¡Ay, si es que no trabajas nada, con gente como tú no me extraña que estemos en crisis-. Pero lo que sobre todo me hará seguir por mi camino es mi niña, la que sabiendo lo que había, decidió quererme por ser como soy y no por estar como estoy. ¡Y brindo por ello!

Surrealismo cruel.

Iba a escribir sobre cómo está el mundo; sobre leyes Sinde y otros paralelismos que se dan en la vida "real"; sobre divorcios; sobre por qué lo diferente asusta y además separa... En fin, iba a vomitar en mis dominios, que para eso son míos.

Pero el caso es que esta tarde ha pasado algo tan surrealista en esta casa... Sí, obviamente voy a hablar sobre mis dominios terrenales -son de mi pareja y míos y ante todo son del banco de turno-, pero no voy a vomitar sobre ellos.

Llega el fontanero a casa. Hace días que nuestra cocina pierde agua, entre otras muchas cosas (lo del electricista ya no tiene nombre) y hoy por fin iba a arreglarlo.

Como ya nos había comunicado, el fontanero se tiene que cargar la parte trasera de un armario, porque a un gilipollas cuyo nombre no voy a mentar, un tal Julian sin tilde, se le ocurrió pegar los muebles de la cocina con silicona y ahora no hay dios que los saque. Al mismo tiempo que sierra que te sierra, nuestro fondo de armario -je,je,je- llama al "portero automático" nuestro querido Julian y sucede lo siguiente:

Ruido de fondo de sierra convencional. Timbre sonando al fondo.

-¿Diga?- Digo yo.

- Soy julian.

- ¿Sí, diga?- Repito mientras pienso que ni de coña le abro la puerta.

-Soy Julian, abre.

- ¿Diga?- Y cuelgo el telefonillo, porque me entran instintos asesinos y el tío está mil veces más cuadrado que yo.

- ¿Quién era?- Me pregunta mi fontanero.

- El gilipollas que siliconó toda nuestra cocina.- Respondo sin ironía alguna.

- ¿Es que le has llamado?

- ¡No! Pero de vez en cuando llama.

- ¿Y para qué llama?

- Supongo que necesitará dinero y tendrá ganas de jodernos alguna cosa más de la casa- Espeto yo, con crueldad desenfrenada.

Tras dos minutos serrando y destruyendo el fondo del armario cual Chuck Norris pegando patadas, me dice mi fontanero:

- Je, pues por aquí parece que no pierde agua.

- Pero... dijiste que perdía agua por esos codos.- Mi desesperación se nota en la entonación.

- Pues de mometo no pierde agua. Lo vigiláis esta noche y si acaso me llamáis mañana.- Dice él, con sonrisilla y todo.

- Ya, pero es que hemos roto el mueble.- Comento, mirándolo fijamente.

- Claro, pero es que si no no podíamos cerciorarnos de si perdía agua por ahí o no. Bueno, me llamas, ¿vale?. Recoge sus cosas y va hacia la puerta.

- Mmmm, vale.- Mi voz se empequeñece de repente.

Esto ha pasado hace menos de una hora y ya no me quedan ganas ni de reír, ni lágrimas que mojen las baldosas de la cocina.

¿Lo peor de todo? El surrealismo convertido en realidad da asco.

Somos.

Este año se nos fue... Murió Labordeta.

En estos días me acuerdo mucho de sus canciones y gracias a Rodo he descubierto este homenaje genial que han hecho en la asociación "Ara Cultural". Y como compartir es vivir, ahí os dejo parte de nuestra cultura aragonesa.

La ducha psicótica invernal.

En la ducha. Inés Vilchez.

No hay nada más horrible en invierno que los instantes previos antes de meterte en la ducha. Tomar la decisión ya se te hace cuesta arriba, pero en un momento dado ya no te quedan más opciones que agarrarte los machos, quizá porque tienes una cita ineludible con el mundo exterior.

En cuanto entras al baño, dejas que corra el agua. Sí, ya sé que no es nada ecológico, pero en esta casa cuesta un poco que se caliente el agua, qué le vamos a hacer. El baño está frío, helado... casi moqueas hielo conforme te vas quitando la ropa. Y te quitas la camiseta dentro de la ducha, mientras sueltas todas esas barbaridades que no debería decir una señorita de buena familia -ahora ya señora, aunque les pese a algunos-.

Tras mojarte los pies, esos que iban por la casa con calambres de lo fríos que los tienes, decides colgar la alcachofa en su sitio, cual cantante del tres al cuarto, y todo tu cuerpo se llena ahora de agua mientras suena un grito en tu interior y contienes la respiración. Logras hablar y dices temblando... -¡Hostia qué frío, por dios santo y misericordioso!-. Más o menos.

Primero decides lavarte la cabeza para dar tiempo a que ese estupendo champú haga efectos mágicos, como dice la publicidad. Ni se te ocurre cerrar el agua, aunque sepas que por tu culpa, igual se secan los pantanos esos que Franco nos dio. Simplemente separas tu cabeza del chorro mientras mantienes el resto del cuerpo en una curvatura bastante dolorosa.

Lo siguiente es hacer el proceso inverso, es decir, coger el gel y repartirlo por tu cuerpo, eso sí, maldiciendo de nuevo porque, aunque el elemento huele bien, su temperatura a ras de piel deja mucho que desear. Te vuelves a colocar con la espalda ahora en forma cheposa o cifósica (antes fue una espalda lordósica), para que el champú siga actuando hasta que...

Hasta que llega ese momento por todos esperado, ese único instante que se puede prolongar hasta que te entre la mala conciencia, en el que toda tú estás bañada -o regada, es lo de menos-en agua calentita. No cambiarías ese instante por nada, pero nadie dijo nunca que la felicidad fuese eterna. El tramo final es el peor.

Sin pensarlo demasiado, coges la alcachofa, la bajas y decides regular la temperatura hasta que el agua se pone fría tirando a tibia o viceversa. Rápidamente te pasas el agua por las extremidades inferiores mientras maldices más allá de lo impensable. Y cierras de golpe el grifo, como si de un arma asesina se tratara. Rápidamente coges la toalla, el albornoz y a tu madre si la encuentras cerca para que te dé calor. Ya te has duchado. Comienza el secado.

No, no voy a entrar en camisa de once varas explicando un secado en invierno. Eso ya, si eso, lo dejamos para posteriores semanas. Tal vez para cuando vuelva a esa ducha inmunda que me deja limpia y aseada. Seguro que me he quedado con ganas de decirle algo. Me voy al baño.

A las brujas malas, vengan de donde vengan.

Disculpen por las palabras, pero son importantes para el buen entendimiento...

Chica, debes estar tonta para querer seguir haciendo daño con esos comentarios que ya ni duelen, ni son reales. Cuando se deja de querer a alguien es lo que tiene, que ya no merece la pena ni responderle. Te respondo desde aquí, que sé que no lees. Puede producirte urticaria en tu mundo rosa chillón, pero yo me expreso también escribiendo, no sólo moviendo mi bocaza con la melena roja al viento.

No voy a responderte en la cara que llevo acudiendo al curro con el menisco roto desde hace tiempo. Tampoco te diré que he ido a currar día a día desde hace más de una semana mala (sangrando como un cerdo en el matadero), aunque ayer mi cuerpo dijera basta. Sé que no te importa, pero es erróneo cuando dices: "menos mal que eres funcionaria porque si no ya te habrían echado del trabajo".

Lo que te jode, es que yo haya sido capaz de estudiar una carrera con todo en mi contra y luego me haya sacado una oposición tras varios intentos fallidos. Lo que te jode es que yo no me he tenido que tirar a nadie para conseguirlo y que todo proviene de mi esfuerzo. Lo que te jode es que tú jodiendo y jodiendo puedas estar un día teniendo que joder otra vez y yo no lo haya hecho. Ni lo haré.

Así que no me des lecciones de moralidad, maja. No acepto la moralidad de alguien con unos valores que se mueven más que una veleta en un día de cierzo en el Moncayo. No me vengas de puritana ahora que nos conocemos.

Lo único que duele de todo este asunto es lo que me ha dolido siempre. Que se dude de mi profesionalidad. La salud no me acompaña, es cierto. Tengo algunas enfermedades desde los 21 años, también es cierto. He pasado depresiones, lo reconozco. Pero me gano la vida honradamente y trabajo todo lo que mi cuerpo me permite. No me hables así cuando tú siempre te has aprovechado de los demás y lo sigues haciendo. Cuando trabajo doy el 100% de mí misma e intento realizarlo de forma honesta y sin complejos de ningún tipo. La salud, mi mala salud no merma ya mis ganas de vivir. Y tú y los demás tampoco podréis hacerlo. Se siente, pero si te picas.... jódete.

O para que lo entiendas... "Dientes, dientes que es lo que les jode". Y feliz que estoy.

Sin dobleces

Si alguien me hubiese contado hace un año y pico qué me depararía el futuro, le habría preguntado que qué se había fumado. Desde luego la vida me sorprendió entonces y lo sigue haciendo, aunque a veces se produzcan hechos desagradables y difíciles de digerir.

Claro que, desde el principio y por convicciones propias, lo tuve claro y no quise llevar mi relación como si fuera un delito. No deseaba tener esa doble vida que muchos eligen o se ven forzados a llevar. Por supuesto, todo tiene sus ventajas e inconvenientes.

Voy a cumplir 35 y en menos de dos meses me caso. Yo, que era de las que no quería casarse, ahora me emociono preparando cualquier cosita de la boda -aunque a veces me agobie, que ya queda poco tiempo-. Y no me caso ni por epatar, ni por llevar la contraria, ni nada por el estilo. Me caso porque quiero a mi pareja, porque me da la gana y estoy en mi derecho. Y a quien no le guste que se vaya rascando. Mucho me temo que ya hay varios que se están dando de golpes contra la pared. Es su problema.

El caso es que el otro día, hablando con una amiga de siempre, que también tiene una relación con una chica, me sorprendió la "cautela" con la que lleva su vida. Como si todavía estuviéramos con Paco de mandamás o nos fueran a quemar en hogueras... Me entristecí mucho por ella. Vive su relación a escondidas, se mueve por bares de ambiente y aunque todos saben, ella calla. Yo no podría vivir una relación así, no va con mi carácter. Desde luego es respetable, pero a mí me encanta pasear con mi mujer de la mano y abrazarla como hacen las parejas "convencionales". Y creo que mi amiga nunca podrá vivir así, porque no se lo permite a sí misma. Y se pierde parte del encanto.

Estoy convencida de que conocer a mi pareja ha sido lo mejor que me ha pasado en esta vida. Estoy orgullosa de ella y también de nuestra relación. Hay respeto, cariño, amor, admiración -a sabiendas de que no somos perfectas- y mucho apoyo. He madurado mucho gracias a ella y creo que ella también es una persona más completa desde que estamos juntas. No llevo doble vida y soy sincera conmigo, con ella y con el resto del mundo. Aunque les duela a algunos y otros no lo soporten. No se puede contentar a toda la gente y además es muy aburrido.

Y me pregunto: ¿A quién le importa?

Up in the air... ¡sí o no?

Si al menos pudiera atar con globos todas aquellas cosas que quiero trasladar de sitio, mover de mi corazón... Si hubiese suficientes globos para levantar todo lo que quiero y hacer realidad mis pequeños sueños...

Si pudiera hacer eso, sería un poquito más feliz... ¿o no?

Supongo que no hace falta llegar a ser cómo George Clooney en Up in the air, ni llevar la mochila tan cargada que me cueste levantarme e incluso respirar... Como siempre en el punto medio de la balanza está la virtud, pero es tan fácil ladearse de vez en cuando y caer hacia alguno de los extremos...

Por lo demás bien, gracias. Mientras no le haga caso a los golpecitos que exaltan mi coraçao....

Felicidades mi niña. Te quiero.

Canto l'amor

per dir-te com em plau l'atzar

que m'ha dut fins a tu

camins enllà.

Jo no et sabia i cap espai de mi

no em duia a creure en altres fites

que aquelles que deixaven

amb pas de vell astut i greu,

un llunyà senyal del temps

dibuixant damunt la neu

que el cor no pot

llançar ni refusar

perquè és l'eterna ruta de viure i d'estimar.

Tot era buit de mar i de perfum,

tot eren platges de miratge i fum,

com una estranya

llum esperada

que encén els ulls només un sol instant

més enllà dels càntics

que potser diuen altres coses

però són com un mirall opac,

lluny de tot,

lluny de l'esperança

de fer vibrar els sentits amb força

per convertir el desig en sang.

Vent i misteri

que el temps s'endú...

Canto l'amor

per dir que ara que t'he trobat

tot és sol i camí

que vull cantar.

L'ombra dels anys ja no em farà cap por

perquè de tu me'n ve la força

que res no podrà tòrcer

perquè és la veu d'algú que creu

que l'esforç més temptador

és el viure en la claror

dels ulls oberts

al foc que fa més clar

el risc de compartir-se

i el risc de somiar.

Tot serà goig de tu ara que els cors

bateguen junts sense cap llei d'esforç

i amb mans i boca

teixim la història

que ens mantindrà per sempre més units

sense la recança

del que hem deixat mentre ens buscàvem

per l'ample mar de tantes nits,

pell amb pell,

veu amb veu que clama

per un amor que no refusi

cap esperança i cap desig.

El temps ens crida,

tot és futur...

Canto l'amor

a l'ombra del meu somni encès...

Canto al amor

para decirte cómo me complace el azar

que me ha traído hasta ti

más allá de todos los caminos.

Y ni yo sabía de ti y ninguno de mis espacios

me llevaba a creer en otras señas

que aquellas que dejaban

con paso de viejo astuto y grave

una lejana señal del tiempo

dibujando sobre la nieve

que el corazón no puede

tirar ni rehusar

porque es la eterna ruta de vivir y amar.

Todo estaba vacío de mar y perfumes,

todo eran playas de espejismos y humo,

como una extraña

luz esperada

que enciende los ojos un solo instante

más allá de los cánticos

que quizá digan otras cosas

pero son como un espejo opaco,

lejos de todo,

lejos de la esperanza

de quien hace vibrar con fuerza los sentidos

y convierte el deseo en sangre.

Viento y misterio

que el tiempo se lleva...

Canto al amor

para decir que ahora que te he encontrado

todo es sol y camino

que quiero cantar.

La sombra de los años ya no me dará ningún miedo

porque de ti me viene la fuerza

que nada podrá torcer

porque es la voz de alguien que cree

que el esfuerzo más tentador

es el de vivir en la claridad

de los ojos abiertos

al fuego que vuelve más claro

el riesgo de compartirse

y el riesgo de soñar.

Todo será gozo de ti ahora que los corazones

laten juntos sin ley ni esfuerzo

y con manos y boca

tejemos la historia

que nos mantendrá siempre más unidos

sin la pesadumbre

de lo que hemos dejado mientras nos buscábamos

por el ancho mar de tantas noches,

piel contra piel

voz contra voz que clama

por un amor que no rehuse

esperanza ni deseo.

El tiempo nos llama,

todo es futuro...

Canto al amor

a la sombra de mi sueño encendido...

¡Jaaaaa, la paya eeesta!

¡Tá comprobaooo!. Dos semanas con los ninyos eshos y ya soy una más, paaaaya. Esde aora esta soi llo. En casa y tóó. Asina m'equedao. ¡Y anios que me queeedaaan! No sabo escriví y no savo hablá. Asina, oigan.

Jaaa! y esta es la nueva muuuuusica que me guuuushta, güeeeeno, que le gusta a los payos de nosostro los gitaaano.

PD: Los malos payos ponen nuncios antes de las cansiones, mala llerba les coma por dentro.

Renovarse y vivir...

Sí, estoy renovando cosas o más bien acomodando el espacio a las personas que vivimos en él.

Cuando una intenta renovarse de verdad, como en mi caso, comprándose un piso y llega el banco y te da con la puerta en las narices, te quedan dos opciones: o robas para pagar la hipoteca o compras un armario. Y claro, la decisión en mi caso estaba clara. Con mis lesiones ya no puedo correr para que no me alcancen los polis, como hacía en el patio del cole cuando era pequeñaja.

Así que mañana llega el armario, que por supuesto, pago a plazos (es como la hipoteca pero a menos años y sin intereses). Llega la renovación y con ella, los cambios estratégicos. Que si nos quedamos con los armarios que había, que si la mesa va para otro lado, que si me hago una lipo... Vamos., como las marujas, pero dejando claro que no hay ningún marujeo interesante. Zaragoza City en verano es lo que tiene, TODO de calor y NADA de interés.

Y mientras, sin que corra una gota del famoso cierzo maño -en verano, el cierzo es una gran utopía hasta que llega un vendaval-, hay ropa por todas partes, de todos los colores, de todas las estaciones, de más talla y de menos talla, ya sabéis, por si se da la casualidad de que este año sí y nos adelgazamos un poquito. Las fotos y los papeles que no sabes muy bien si has de tirar, te persiguen mezclados con el polvo cual matojos rodantes del desierto -o por lo menos mi imaginación perniciosa es lo que siente que ve- y todo se convierte en una peli de terror, que da más miedo que Jack en "El resplandor" y crees que el único meteorito va a caer encima de tu cama... Entonces aparece la persona que convive contigo, da un par de golpes de martillo y todo el mal sueño pasa. Vuelves a tu realidad, ésa con la que eres feliz y piensas...

Si he de renovarme o vivir, vivo y de paso me renuevo o me remuevo, que para el caso es lo mismo.



Por cierto... ¿Alguien más tiene un ordenador dentro de un armario o es que me he vuelto loca? No hace falta responder si me va a doler.

Frida y La Llorona.

LEYENDA... Una mujer, un hombre, un desamor, un río, un hijo muerto, un suicidio y un lamento que aún hoy se oye...

REALIDAD... Una mujer, un hombre, un accidente, una incapacidad, frustración y creatividad dolorosa a la par que vital.

¿La leyenda? LA LLORONA. ¿La realidad? FRIDA KAHLO. Juzguen ustedes mismos.


Sí, he vuelto. Lloro sin llorar y río sin reír. Estoy felizmente dolorida. Y lo de la felicidad va en serio.

Daga de amor.

Costilla dañada, yugo impasible
¿por qué no desvelas tu secreto?
¿Por qué regresas invencible?,
prenda desnuda, árbol muerto.

Ardor que muere matando,
enjambre de cucarachas
¿De verdad te merezco?
¿en verdad te quiero?

Escuché tantas mentiras,
me acabaste venciendo.
Huyo ahora herida,
huyo aún durmiendo.

A quien hierro mata a hierro muere,
si eso fuera verdad...
Cometería torpeza insignie
y mataría sin dudar.

Y si las manchas de sangre
no me dejaran dormitar,
encontraría algo
para morir en paz.

Si he de vivir vencida
o si he de morir de amor,
prefiero morir siendo amada
a vivir cautiva por vos.

A aquellos que están, a los que se fueron, a los que vendrán. A todos y a nadie. Por mi libertad.

Si desde mi balcón te hubiese visto llegar…

Si pudiera intuir tu presencia, mis nervios no alterarían mis pulsaciones.

Si apoyaras tu brazo en mi hombro…

Si con un pequeño gesto lograra levantarte, no estaría tan triste esta noche.

Si no te fuera la vida en ello…

Si me dejaras ayudarte, no habrías tenido que gritar hasta el llanto.

Si, si, si…

Si basamos la vida en las suposiciones, en los condicionantes que ya pasaron o pueden pasar… Si no logramos apartar de nuestra cabeza ese pensamiento que nos hace dudar hasta del pasado. Si conseguimos incluso anularnos por un monosílabo que con tilde tiene una connotación tan diferente…

Si eso ocurre, es que nuestra mente no nos deja vivir el presente. Porque una afirmación es un hecho y lo demás son sólo suposiciones.

Hostión del copón.

Ilustración: Abraham Balcazar

Cuando dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, no sólo se habla de una metáfora de la vida. En mi caso tropiezo literalmente (contra las cosas) demasiado a menudo. Y al menos una vez al año me pego la hostia madre. Este año no iba a ser menos.

El viernes, entrando en una clase me caí. Tropecé contra una mochila de esas que parecen maletas y una mesa. Consecuencias: un mes de baja, cabestrillo en brazo izquierdo (por el hombro), el dedo índice izquierdo entablillado (te vendan casi hasta el codo), dolor por una contusión costal y bursitis en las dos rodillas.

Más parecida a Robocop que nunca, andar es una fiesta constante y soy motivo de risas entre mis colegas. La verdad, parece que me tengan que dar cuerda o algo. Las muñecas de Famosa son mis mejores amigas (ando como ellas) y mi madre me gana en las carreras por la casa.

Así que ahora me toca descansar, descansar y aburrirme hasta la extenuación. Me toca no ducharme todos los días, c'est la vie... Leeré, veré pelis, escucharé música y me engordaré de tanto comer. Bien mirado es un buen plan, no? ¿La pena?, mi falta de movilidad me impedirá salir y se me caerá la casa encima en una semana. Es sólo un mes, es sólo un mes... repite mi cabecita loca.

Si me ha costado escribir esto casi una hora y me pincha toda la mano... Intentaré enrollarme menos la próxima vez. No se caigan amigos, el suelo está muy duro.

Quedarse en blanco

Para un escritor ésto puede llegar a ser una fobia. Para millones de personas es una realidad irreversible. Para otras, es una cuestión pasajera, aunque en el momento te deje planchada. Para algunos como yo, es algo que se debe trabajar para que no llegue a ser un problema.


¿Quién no se ha quedado en blanco nunca? Quedarse en blanco, ante cualquier circustancia de la vida es fácil. El problema es que hay gente a la que le sucede ésto demasiado a menudo. Espero que sea sólo una racha, larga, pero una racha al fin y al cabo. Por si acaso, teniendo en cuenta que la fibromialgia no me ayuda mucho, sino todo lo contrario, voy a empezar a tomar medidas. Porque quedarte en blanco cuando eres alumno es una faena, pero cuando eres maestra...

Por cierto, he escrito sobre ésto porque me he quedado en blanco ante la pantalla del ordenador. Y va en serio.




PD: Recuerdo aquellos días en los que nadie me ganaba jugando al Trivial. ¡La gente me temía! Ahora sería un mosquito sin oxígeno para ellos.... Pero, schhhh... aún no lo saben.

¿Indecisa o no?

Me he suprimido. A ver, no me he suprimido a mí misma, no sabría cómo hacerlo, pero sí he cliqueado sobre "Suprimir" en el último post que anoche dejé en este blog. ¿Que por qué? No lo tengo muy claro..., creo que estoy pasando por un período de indecisión, de porqué hago esto y no lo otro o viceversa. A mi favor diré, que de momento no me he agobiado por este hecho -raro en mí, el no agobiarme, digo- pero es uno de esos defectos que de vez en cuando salen a relucir sobre mi personalidad. Indecisión a raudales, dudas tontas que me determinan por un instante en cómo hago las cosas o las dejo de hacer. Tonterías, claro, pero mis tonterías, que son mías y las quiero mucho.

Sin embargo estoy muy concentrada en las decisiones vitales. Cada vez tengo más claro que he de cuidarme yo solita, que nadie lo va a hacer por mí. Ésto me ha costado varios años de terapia y la pérdida de alguna amistad que otra. Y creo que se puede ver esta evolución leyendo los posts que he ido dejando durante dos años largos. He pasado de ser una drogata dependiente de las personas que me importan, a pensar un poco más en mi independencia como ser social y en mi ciudado tanto físico como psicológico. El cambio no ha sido de 360 grados, pero sí de 90, y con eso me conformo. Tampoco mi meta es cambiar radicalmente, que hay ciertos aspectos de mí que me gustan -otra montaña superada- y que no cambiaría por nada ni nadie en el mundo.

Por eso, mi indecisión puntual de estas semanas no me preocupa en exceso. No voy a pasar de ser una persona totalmente indecisa a una que tiene claro cada aspecto de su vida, desde la casa donde vivir hasta los calcetines que se va a poner al día siguiente. Me aburriría si fuera una tipa tan controlada, cuando he sido caótica por tantos años.

Sí, me he suprimido para después reafirmarme. No es tan grave en el fondo, ¿no?

Bandera roja

   

   Cerró los ojos tras ver la bandera roja, ésa que le señalaba hacia la pérdida segura de su alma, de su cuerpo, de todo lo que una vez soñó. Y mientras los cerraba, lo vio claro. Toda su vida estaba basada en la negación más atroz de sí mismo, de los demás, del mundo. Se había escudado tantas veces en las apariencias, en el deseo de agradar e incluso en el ya no tan eficiente capitalismo, que todo había perdido su sentido. Ahora se encontraba desnudo ante la muerte social, que le resultaba más desagradable que si le hubieran frito los sesos con descargas eléctricas. 

   Abrió los ojos y con un nudo en la garganta susurró: - No me dejes solo- Pero nadie le oyó esta vez. Las lágrimas eran inútiles, ya que estaba ahí, de pie, desnudo y expuesto como un perro callejero en mitad de algún sitio, tras cristales blindados. Ni le oían, ni le veían con suficiente nitidez. Comenzó a gritar desesperado, hasta que se quedó mudo, con la voz rota y el corazón latiendo arrítmicamente.

     Arrastrándose unos metros, llegó hasta la bandera y la arrancó con fuerza. No sabía qué iba a ocurrir después, mas la retiró con tal ímpetu, que notó un crujido en el hombro. Extasiado, quedó tumbado evidenciando la derrota social, física y moral del despojo humano en que se había convertido. 

   Y ella se acercó por fin, le dio una bandera verde y le dijo: - Ahora ya sabes porqué me necesitas. Vuelve a mi lado-. Y como un bebé, él se dejó mecer con una sonrisa en los labios.

   Descubrir cómo una persona casi muere si su tarjeta de crédito queda anulada no tiene precio. Para lo demás... Mastercard.

In love?

He roto con mi promesa y me he enamorado de ti. Hace tanto que no me enamoro (quizás nunca lo he hecho), que no estoy segura si es éste el sentimiento, pero me emociono al verte. Andas despistado, no te das cuenta... o quizás es desconocimento. Soy bastante torpe en lo concerniente a todo el rollo ese del flirteo, las insinuaciones... Y creo que además no estás a mi alcance, aunque espero que sea mi inseguridad la que habla. Entre tu timidez y mi desastroso ser dudo que averigüe si te gusto algo o no. Me preocupa perdeme tu sonrisa, tus susurros, tus comentarios acertados y tus abrazos que logran abarcarme entera.

No vas a leer esto y por eso lo escribo. Escribo para que mi ilusión no se ahogue. Y esta noche, si te veo, volveré a sonreír como una idiota mientras tú te bebes esa Guinness que tanto te gusta.