Hace un año y dos meses...

Dos mujeres. Amaya Salazar.

La petite mort, la llaman

-otro capítulo más en nuestras vidas-.

Ese vaivén, ese columpio de sensaciones...

esa fuente inagotable de diversos sabores

(desde la mermelada a la sal).

Y al final, tras el grito y los sudores,

un silencio que apacigua corazones.

P.N.T.

Gracias a la vida...

Julia Aguiar

En dos días pasamos de decidir el día de nuestra boda -con los problemas que eso parece conllevar y que me importan bien poco- a que me bajaran el sueldo planteándonos de nuevo cómo puede ser nuestra boda sin que nos arruinemos y con la mala leche que conlleva que un gobierno supuestamente de izquierdas tenga tan malas ideas. Y cuando esos dos días parecían que ya terminaban, a mi prima la atropella un borracho cabrón y se te pasa todo por la cabeza menos las preocupaciones de esos dos días anteriores.

Y es que la vida siempre nos da un toquecito en el momento oportuno y nos dice qué es lo realmente importante. Lo que importa es la salud, la tuya y sobre todo la salud de los que amas. El cómo se toma la familia que me case con una mujer y el perder un 5% de tu sueldo siguen siendo dos contratiempos, pero se pueden superar.

Esta tarde nos vamos a Madrid a darle ánimos a mi prima y a toda su familia, porque los próximos meses van a ser duros. De paso, como otra tía mía pasa por una enfermedad muy dura, pasaremos por Alcorcón para que sepa que la queremos. No es un viaje de placer en sí mismo, pero es lo que apetece. Comprobar que mi prima sigue siendo una vitalista por naturaleza aunque tenga unos dolores terribles y ver cómo mi tía sonríe un poco cuando nos vea. Ahora toca eso. Ya habrá tiempo para celebrar el día más feliz de mi vida y también tendré tiempo para movilizarme por unas medidas que considero injustas.

Sí, así es la vida. Pasas de la felicidad y la ilusión a la preocupación en unos segundos. De la risa al llanto en un suspiro. Y doy gracias por poder disfrutar de ella, porque cada segundo cuenta.

Paseando a la primavera.

Era por fin primavera, la gente salía del silencio del invierno y llenaba las calles gracias a la visible mejora de la meteorología. Laila no era una excepción y eso que a ella en esa estación le sacudía el corazón, bombeando nervioso como el ritmo acompasado pero trepidante de los tambores de Semana Santa. Laila y su compañera Aisha se cogían de la mano y así se sentían seguras entre el mundanal ruido.

Les gustaba pasear por diversos lugares y hoy les había tocado acudir a la Plaza de los Sitios. Una plaza de alto postín donde los niños bien jugaban en los columpios; donde todo tipo de gente se acercaba a probar las delicatessen de los puestos de artesanía; donde los perros correteaban y bebían del agua de la fuente con gran parsimonia. Mientras, ellas miraban cómo algunos jóvenes comían gofres de chocolate o de mermelada, e incluso sentían envidia sana al ver cómo un padre le compraba a su hijo un algodón de azúcar y se lo comían a medias. Era un día soleado, pero ellas sabían que habían de venir tiempos mejores, porque había un capítulo en sus vidas que no podían dar por zanjado, aunque no hablasen de ello. Y mientras se miraban a los ojos, Laila y Aisha se comprendían sin necesidad de hablarse y lloraban juntas. Tal vez mañana, suspiraban…tal vez mañana sea ese día.

¿Incondicionalmente?

Ilustración: Anita Mejía

Sabíamos que iba a ser difícil, mi amor. Lo sabíamos.

No es fácil entender nuestra historia, si no la vives desde dentro. Decimos que el tiempo pone todo y a todos en su sitio. Pero también sabemos que hay veces en las que la vida es así y la balanza no se equilibra y menos aún se inclina hacia nuestro lado.

Venimos de familias muy distintas, de ambientes también dispares, pero nos une el amor. Puede que haya personas muy allegadas a nosotras (padres, hijas, hermanas...) que no nos entiendan. Que les cueste que dos personas puedan vivir un amor tan inmenso como limpio y, que por ello, no nos acepten a una o a otra, eso no importa. No se dan cuenta de que nuestra felicidad debería bastar si nos aman incondicionalmente. ¿De verdad nos aman de esta manera?

Lo sabíamos, mi amor, pero eso no quiere decir que sea menos duro por ello.

Hoy estás a casi trescientos kilómetros y te echo de menos. La gente se puede extrañar de que nos desespere estar un día y medio separadas, pero es lo que nos pasa. Comprendo tu ausencia y te animo a que te ausentes por esos motivos, pero hoy sé que va a ser casi imposible que esto cambie, que yo forme parte de tu familia. Ya sabes, soy la causante del problema, aunque el problema no sea yo. No sé qué decir a eso, es demasiado paradójico como para entenderlo.

Sólo me apetece escribir al viento -o a quien lea- una cosa. Cuando hay tanto dolor en el mundo, tantas desgracias personales, sociales, culturales... ¿Por qué le ponemos trabas al amor sincero de dos personas? ¿Porque no es políticamente correcto?¿Porque no es ser un buen cristiano? Te conozco y no eres peor persona desde que me conoces, ni viceversa. Todo lo contrario. No somos pecadoras que debamos ir pidiendo perdón por las esquinas porque las cosas no sucedieron como los demás querían que sucedieran. No hemos matado a nadie, ni robado... no hemos cometido delito alguno y estoy segura de que aquél que nos quiera bien, nos bendecirá. Y si no lo hacen, yo al menos seguiré adelante con mi vida sin su bendición. Porque el respeto y el amor se gana respetando y amando a los demás.

Nosotras respetamos y amamos incondicionalmente a nuestras familias... ¿Nos respetan ellos a nosotras? ¿Nos aman sin condiciones? Algún día obtendremos la respuesta.

T'estimo, amor meu.

El concierto soñado.

Fotos: Pilar Solart

Si ayer hubiera salido a algún sitio habría sido para ver el concierto de Marta de la Aldea y Antonio Toledo en La Campana de los Perdidos. Ella tiene una voz llena de fuerza que transmite y él tañe la guitarra que es una delicia -el mejor guitarrista de Ejpaña, señores-.

Si ayer hubiera ido a La Campana habría disfrutado no sólo de su música, sino también de su compañía, algo que necesitaba desde hace tiempo. Y me hubiera encontrado con Rodo, con Elena, con Susana y con María José, que son de un majo que no se pué aguantar.

Seguro que habrían conocido al delicioso ser que me acompaña en la vida desde hace casi un año y además habrían conectado. Probablemente habrían dicho que gracias a ella me he redescubierto, que se me nota feliz y mucho más tranquila. Y habrían tenido razón.

Y Marta nos habría hecho reír con ese desparpajo que tiene hablando, aunque sea nervioso. Y puede que Antonio, al final se arrancase no por bulerías, sino por imitaciones de lo más variopintas. Nos hubiéramos reído, seguro.

Puede que hasta nos hubiesen dedicado una canción y que me hubiera emocionado y eso me hubiera llevado a beber más deprisa y me dejara un poco tocada. Puede ser, no digo yo que no...

El caso es que de un tiempo a esta parte me cuesta mucho distinguir realidad y ficción, así que puede ser que tras el concierto entabláramos conversación amena, sólo diluida por un moscón muy borracho. De ser así, me hubiera gustado que aquello hubiese durado toda la noche, pero ninguno habríamos tenido cuerpo para pasar más allá de la barrera de las 2 de la mañana. Creo que yo la primera, porque hoy tendría una resaca y un dolor de todo que no se podría aguantar. Si hubiera bebido tres cervezas y un chupito, claro.

Incluso podría haber sido una noche mágica para mí, vivida con el amor de mi vida y compartiendo charradas con gente a la que de verdad estimo. Puede ser.

Pudo ser verdad o no, no me acuerdo. A veces los sueños te hacen vivir momentos ideales, pero irreales y otras veces la realidad supera mil veces a la ficción, que también es posible.

Hoy me he levantado canturreando "La boda" de Javier Ruibal con voz femenina... Puede ser que todo esto pasara anoche, puede ser.

Des "ahogada".

En las últimas semanas he comenzado a escribir posts que luego dejaba a medias. Unas veces porque no me convencía lo que decía (eso es malo no, lo siguiente) y otras porque decía cosas muy bestias que podrían leer alguno de los aludidos. Y aunque el espíritu navideño que llevo dentro recorre parte de mi cerebro para instalarse en mi nariz, he decidido no echar más leña al fuego, más que nada por si me quemo.

Ésta es una Navidad rara y no desfasa mucho de mi historial navideño. Estoy con la persona que más quiero y por ello me siento bien, pero como siempre, nos dañan cosas ajenas a nuestra voluntad. Situaciones difíciles para las dos, personas sin corazón...y ese maldito y poderoso caballero que es Don Dinero. Si no fuera porque mi madre se recupera de una operación a pecho descubierto, para rato estábamos mi pareja y yo sufriendo el frío desalentador de nuestras casas. Con mucho o con poco nos habríamos fugado a tierras más cálidas, con más amor que ofrecer y menos daño que hacer. Puede que aún así la sombra fuera demasiado alargada, pero estaríamos refugiadas al lado de una ventanita por la que salieran los rayos de luz.

Así que a todos aquellos que aun siendo conscientes, hacen daño porque es su afición preferida, que les den. Al año que viene yo no trago, lo digo en serio. Ni en un sentido ni en otro. Al año que viene las cosas serán más fáciles porque ya no me pillarán desprevenida. Y pienso ser feliz, le pese a quien le pese.

Hoja caduca, hoja perenne.

Foto: Blanca G. M.

Por si alguien no se ha dado cuenta porque anda despistado o en su tierra no ha empeorado el tiempo, ya es otoño. Las hojas caducas van cayendo y los árboles se ven desnudos y sin protección durante largos meses, perdiendo de paso su sex-appeal -eso me han dicho-. En esta estación, muchas personas pierden esas "hojas" que le cubren , que le protegen del mundo. Pueden perder el humor más socarrón, la positividad, la alegría, la esperanza... El otoño puede afectar en muchos grados y ya sabemos que cada persona es un mundo.

A mí en particular me afecta y mucho. Comienzan los cambios de tiempo, las lluvias, cae la noche antes - a partir de hoy va a ser un horror-, la luz es distinta... Desde que ha empezado el otoño de verdad -para mí empieza en octubre cuando el cierzo aparece- sólo he escrito una vez en el blog y me cuesta hacer cada cosa un potosí. Los dolores se triplican, suelo ponerme enferma -esta vez ha sido el Crohn, mañana maravillosa colonoscopia- y me cuesta levantarme más de lo normal porque no duermo bien. Y eso que este año me siento mucho mejor que antaño. Vivo en pareja y eso me ha hecho más fuerte, lo sé, me voy conociendo. Mientras caen mis hojas caducas, van apareciendo hojas perennes que construimos con amor y esfuerzo. Y cuando una esta mal, la otra le ayuda y viceversa. Y si un día nos encontramos mal las dos, dejamos que pase, sabiendo que mañana será otro día. Es mucho más bonito vivir el otoño acompañada, por eso este año sufro menos. Otro motivo para sentirme feliz.

Así que si sois de los que en esta estación veis todo gris, pensad más allá de vuestra inseguridad y apoyaos en lo que os mantiene a flote en los momentos malos. Pensad en lo bueno que vendrá e id dando pasitos poco a poco, aunque sean cortos. Yo es lo que pienso hacer. Y da igual si vivís solos o con una ristra de gente en casa. La soledad es muy jodida y aparece en los lugares más insospechados. De hecho el sentimiento de soledad y el otoño van de la mano. Yo no me pienso dejar, porque espero cosas grandes de este otoño, del invierno y de la primavera que vendrá. No pienso perder más hojas que las estrictamente necesarias y no voy a perder mi arma secreta, mi sex-appeal. Quien me conozca sabe que estoy buenorra de la muerte. ¡Hala pues!

"Se va la tarde y me deja

la queja

que mañana será vieja

de una balada en otoño".

La yaya.

18 de Abril 1976: Mi abuela (y madrina) y yo en mi bautizo.

Siempre he recordado a mi abuela (yaya) con un especial cariño. Murió cuando aún no había cumplido los 10 años, pero se ocupó mucho de mí durante mi infancia.

Mi yaya se llamaba María del Carmen (Carmen es mi 2º nombre), pero todos la llamaban Maruja. No preguntéis porqué, no lo sé. Era fuerte, dinámica... divertida cuando tenía que serlo y también tenía su genio. Ya era viuda cuando yo nací, pero siempre estaba haciendo cosas. Era muy artista, pintaba, tocaba el piano y cocinaba de miedo. Sus albóndigas y su sopa de puerros pasarán a la historia.

Mi abuela tenía dos ahijadas que yo sepa: Mi prima Aurora y yo. Las que salimos en la foto.

La suerte que yo tenía es que la yaya vivía en Zaragoza y aunque viajaba mucho, la veía bastante. Vivía a dos minutos de mi casa y me encantaba dormir allí, aunque no lo hacía muy a menudo.

Recuerdo que la yaya me enseñó a nadar y a tirarme de cabeza. Claro que también recuerdo cómo me hacía llorar cuando me quitaba la trenza después de bañarme en la piscina y me peinaba.

Se pilló un gran disgusto un día que nos fuimos a cortar el pelo y yo me desmayé. Sé que lo pasó mal. Y tampoco le hizo gracia que con seis años (por error), me tragara una peseta mientras jugaba con mi prima y mi hermana en su casa. Recuerdo que me intentaba hacer vomitar y no había manera.

Recuerdo todos los días de piscina en el Stadium y siempre que se bañaba yo me bañaba con ella. Me ponía crema y me cuidaba también en la playa.

La yaya fumaba mucho y eso no me gustaba nada. Un día tuvo una trombosis y tras pasarlo muy mal, se recuperó un poco y nos dimos cuenta de que ella por naturaleza debía de haber sido zurda.Y me hizo mucha gracia porque yo soy la única zurda de mi casa.

Un día de verano, el 2 de agosto de 1985 (el Santo de mi madre), la yaya estaba en la terraza de casa con nosotros. Después de la trombosis se quedaba en mi casa y dormía en mi habitación. Recuerdo que me mandó a por tabaco abajo. Yo le dije que no debía de fumar, que los médicos se lo habían prohibido y me enfadé con ella. La verdad es que no recuerdo si le llegué a comprar el tabaco o no. Creo que sí. Estando en la terraza, dijo que se iba un momento al cuarto. Cayó en mi habitación de golpe y el grito de mi hermano fue desgarrador. La llevaron al hospital, pero al rato murió.

Recuerdo que no podía dejar de pensar que se había muerto mientras yo estaba enfadada con ella. No sé si le demostré cuánto la quería, no lo recuerdo. Aún hoy, no puedo evitar pensar que nos "despedimos" enfadadas y me mata la rabia. Porque la quería muchísimo.

Esa noche la pasamos con nuestros abuelos paternos en su casa. No nos dejaban llorar a mi hermana y a mí (los demás no sé dónde estaban) porque hacíamos mucho ruido. Recuerdo que en la tele salía José Luis Moreno en el programa "Entre amigos". Desde entonces odié a aquél tipo y a mis abuelos paternos. Y no pude dormir.

Al día siguiente no me dejaron ir al entierro. Era demasiado pequeña, decían. Vi su esquela en el periódico. Pero a la yaya no la vi nunca más.

Y siempre me acuerdo de ella, aunque no lo diga en alto. Siempre la recordaré en bañador, a veces con su gorro, enseñándome a nadar. Sé que me quiso un montón, más que mucha gente en mi vida. Y yo la quise a ella. Me habría gustado haberla tenido un poco más de tiempo. Pero no pudo ser y tengo sus recuerdos. Es lo que me queda.

PD: Por cierto nació un 31 de marzo de 1910. Mañana haría 99 años. Lindo número, pero utópico.

(EDITO)... Hoy, día de su aniversario he descubierto que mi yaya era aún más especial de lo que yo pensaba. No sabía que se enfrentó a sus padres para poder casarse con mi abuelo y que durante años, no fue bien vista por gran parte de la familia. Mi abuelo era de familia humilde y en una casa tan elitista como la de ella debió de ser complicado. Así que dijo: -Ahí os quedáis-
Y tampoco sabía que mi abuela trabajó para traer más habichuelas a la mesa. Fue costurera.
Y aunque lo pensara, porque lo sentía así, no sabía que ella decía que le hubiera gustado nacer en otra época, más adelantada, con más libertades para las mujeres. Y es que hoy he descubierto más cosas de mi abuela. Y nunca deja de sorprenderme. He hablado con una de sus hijas y con una sobrina esta tarde. Y las dos me han emocionado por ese amor incondicional hacia ella. Si antes me sentía orgullosa, ahora no quepo dentro de mi orgullo. Soy nieta de mi abuela.

El "viaje" de Laila.

Para Laila hoy era un día triste y por eso le dolían las entrañas. Sólo oía a sus amigos decir una y otra vez: -¡Felicidades papá!-, o -Eres el mejor padre del mundo-, o -Todo se lo debo a mi padre que me ha apoyado desde que empecé-.

Hoy, como muchos otros días en su vida, se sentía pequeñita y sola ante tanto amor paternal. Intentaba encontrar soluciones entre los cacharros de la casa, entre los papeles, entre aquello que le recorría la boca del estómago y su cabeza. Mas no encontraba nada. Ni la música esta vez le hacía sentir lo mismo que en otras ocasiones. Estaba hundida.

A cierta hora de la tarde, Laila, medio dormida, se levantó del sofá. Le dolía la cabeza de tanto torturarse y ella sabía que no debía continuar por ese camino. Así que escapó de la habitación y salió corriendo a la calle.

En los parques muchos padres jugaban con sus hijos, mientras Laila les miraba. Laila siempre quiso ser madre. Y se quedó ahí parada, imaginando.

Imaginó un lugar bucólico, una verde pradera con un río y una casa al fondo. Como en los cuentos, paseaba por ahí con su chico, con sus hijos revoloteando alrededor y un gran perro jugando con un hueso. Se apostaban a la orilla del río y sacaban de una cesta la merienda. Todo eran risas, besos, abrazos y bromas que no tenían porqué faltar. Y cuando tuvieron sed, bebieron de esas aguas cristalinas y cuando tuvieron sueño se quedaron dormidos, siendo acariciados por una brisa alentadora.

Laila despertó. Había sido otro de esos ejercicios con música de relajación que tanto le gustaba hacer para otros niños que no eran los suyos. Una leve sonrisa iluminó su cara un breve instante.

Así que si hoy tenéis un mal día poneos música relajante y dejaos llevar. Que vuele la imaginación, que en estos putos días de realidad es lo único que nos queda.

Una canción, un susurro... dolor y fuerza.

Hace un par de entradas,en "Blogoterapia" dije estas palabras que sabiamente Norma después recordó:
..."Es un desnudo integral, sin concesiones o mejor dicho, con las concesiones que tú después quieras manejar".

Así que hoy, a sabiendas de lo peligroso que pueda parecer para mi reputación (o mi mala reputación), os voy a pedir que escuchéis algo.

Intentad dejad los prejuicios a un lado, sobre todo aquellos de la secta que os dedicáis a la música de manera profesional. Liberad vuestra mente y escuchad con los ojos cerrados (como dice Cecil). Analizar el piano, la voz,la letra, la intención, la fuerza,el susurro... y si podéis hacedlo de manera constructiva. Pensad que somos muchos los que no tenemos ni idea de música, aunque la música sea sobre todo sentimiento. Allá va:



No he querido poner imágenes porque no me gusta asociar la música a una imagen, aunque en Virginia Maestro sea inevitable. He escuchado varias veces el disco de Labuat. Tiene canciones buenas, otras decentes y alguna muy mala, para qué engañarnos. Pero este "Soy tu agua" a piano me parece espléndido, delicado. Algo que en la industria actual es difícil de ver.

Las canciones se unen inevitablemente a situaciones que suceden en mi vida cotidiana. Cada canción evoca en mí un momento vivido. Anoche, la primera vez que la escuché, me encontraba baja moralmente, pero a la vez estaba rodeada de gente a la que le tengo cariño. Me inspira dolor, me inspira ternura y sin querer admitirlo me inspira también fuerza. Ya sabéis, soy contradictoria.

Así que me desnudo otra vez ante vosotros (esto ya raya lo porno) y pongo las cartas sobre la mesa. Salgo del armario y no me importa decir que me gusta cómo canta esta chica. Tiene mucho que mejorar, es obvio, pero su intención es impecable. Lástima que la gente no lo quiera ver. Vale, me pongo la ropa de nuevo. Vestida estoy mucho más guapa y más protegida.

La Ley del Rey Destronado

Cuando despertó oyó gritos e insultos. Era un nuevo día en casa de los Mc Dreams y todos estaban ya en marcha. Los trabajadores de su padre campaban a sus anchas en la casa familiar, mientras ella se preparaba para ir al colegio. Se llamaba Laila, tenía varios hermanos, un padre “empresario”, una madre de buena familia… Eran una familia obrera, pero acomodada.

Sucedían los días, los meses y los años. La dinámica siempre era la misma. Laila se despertaba exaltada por el vocerío, se arreglaba y se iba a clase. En el colegio era feliz porque no tenía que estar en casa. En casa, la jerarquía era muy clara. Un Rey absolutista, una Reina permisiva con el Rey y unos hijos, tratados según como le venía en gana a los Reyes. Laila siempre dudó pertenecer a aquella familia. Las evidencias mostraban lo contrario, era clavada a sus hermanos, pero siempre se sintió demasiado diferente. El Rey no la trataba como a otros, siempre terminaba siendo la herida y no se explicaba muy bien porqué. Era muy niña todavía.

Los problemas eran habituales en casa de los Mc Dreams. Los hermanos jugaban, discutían, se peleaban… Todo iba bien mientras no hicieran de las suyas y los Reyes no vigilaran. Si les pillaban en alguna travesura o se mofaban de la preferida de la casa, la Ley era implacable con algunos. Azote y a la habitación, mientras otros, es de suponer que los más listos, salían siempre de rositas en los asuntos domésticos. Era una Ley un poco extraña, según pensaba ella. No había normas fijas. Se incumplía cuando al Rey le apetecía, no había un libro que las recogiese todas, para poder cambiar las cosas.

Cuando Laila fue creciendo, los problemas se fueron acuciando. Los “negocios” del Rey iban mal, la relación con la Reina empeoraba y todo eran despropósitos dentro de la organización familiar. El dinero desaparecía, así como los coches y el desahogo familiar. Eso provocaba la ira del Rey y le obligaba a realizar operaciones cada vez más descabelladas. La Reina, ciega durante mucho tiempo, abría los ojos al ver que el dinero no llegaba a su bolsillo. Laila, en plena pubertad, se enteraba de demasiadas cosas, ya que los gritos y las peleas eran cada vez más normales. A veces, si se rebelaba ante situaciones injustas, la Ley del Rey podía con ella. En ocasiones, cuando veía que la Ley iba a por ella huía, pero siempre volvía a casa.

Durante un año, Laila se trasladó a vivir fuera. Fue sin duda el mejor año de su vida. Y aunque sabía que en casa de los Mc Dreams todo empeoraba, ella se sentía a miles de kilómetros del corazón familiar. El cataclismo se produjo ese año y cuando Laila regresó, llevaba el desamparo por bandera. Se encontró viviendo con un Rey sin corona, pero más altivo que cuando la llevaba. Empezó a conocérsele como el rey destronado, aunque Laila no tendría posibilidad de destronarlo hasta pasados unos años.

Un día, el rey se marchó. Sus hijos respiraron aliviados a pesar de que sólo dejaba deudas y ningún dinero. Al cabo de los meses volvió con la Ley en la mano y en la espada. La familia vivió temporadas críticas, sin teléfono, sin luz… Hasta que un día la Reina claudicó y regresó a casa. Los hijos se fueron marchando lejos, tan lejos como podían. Pero los más pequeños, Laila entre ellos, tuvieron que quedarse.

Laila pasó años viendo cómo la Ley la azotaba en los momentos más inoportunos. Comenzó un peregrinaje que no siempre la llevó a los lugares más correctos en su mente, pero poco a poco fue destronando a su Rey. El dolor se reflejaba en su cuerpo, pero también la esperanza. La salud del rey se resentía y su Ley no podía ser aplicada. Laila destrozó la corona un día, pero en ocasiones el rey aún cree llevarla puesta.

Hace unos días, Laila tuvo que regresar a casa de los Mc Dreams. No aguantó mucho tiempo, ya que el rey ilegítimo quiso imponerse por la fuerza. Laila regresó a un lugar donde ella es por fin una Reina. Sin más pretensión que intentar ser feliz, pero es la Reina de su casa. No tiene previsto ver más al rey destronado. Por fin ha comprendido que se destronó solito hace tantos años que ya nadie se acuerda. Laila es una Reina con una gran coraza. Y sólo se la quitará para que la disfruten aquellos que lo merezcan.

Este cuento va dedicado a todos los que un día tuvieron que destronar a un Rey y ahora intentan ser felices.

Si House estuviera...

Mi hermano dice: "Matar a un paciente no es tan fácil como pensamos". Y debe de tener razón, porque por más quo lo intentan, con mi madre no lo consiguen.

No hablamos de matar a alguien queriendo -sólo faltaba éso-. Lo que mi hermano quiere decir es que si suministras una medicación no indicada para un paciente, éste, por estadística, es difícil que muera.

Mi madre se está convirtiendo en una experta en sortear este tipo de destinos fatales. Raro es el día que no le dan una medicación contraindicada, le suspenden un tratamiento vital para ella o le meten un contraste de yodo a lo bestia siendo alérgica. La de ayer fue de órdago. Os resumiré un poco porque si no se puede convertir en una historia más larga que la serie de Urgencias...

El martes acudimos a urgencias del Servet, ese gran hospital que es como nuestra segunda casa. Estaba aquello tan lleno que parecía que regalaban enfermedades como piruletas. Tras una tarde en los pasillos, conseguimos tener cama en la sala de observación (en el mismo urgencias).
Al día siguiente a mi madre le dicen que hay lista de espera de varios días para encontrar cama en la planta que le corresponde -esta vez era Cardiología- y que es mejor trasladarla al Hospital Militar. Y allá que se fue. Cuando llego por la tarde, mi madre se encuentra peor y no tiene vía puesta con suero, está vomitando y perdiendo sangre y le oprime la zona del cuello. Pasa el tiempo y nadie la atiende y cuando lo hacen no le dan solución. Me mosqueo, porque ni siquiera está el historial (que son dos tomos más grandes que los Pilares de la Tierra) y decido llevármela al Servet de nuevo, a nuestra querida sala de observación, no sin antes pelearme con todo el hospital. En el Servet le ponen cuatro bolsas de sangre, un par de hierro... todo bien. Pero ayer, una enfermera se equivoca de medicación. Le mete una pastilla que no debe y que lo que hace es disminuir el ritmo cardíaco y bajar la tensión. Mi madre, además toma otras dos pastillas que tienen entre otros, esos efectos. Así que entra en una bradicardia severa -sí, este post es lo más parecido a House que he encontrado- y llega a tener varias veces 28 pulsaciones y una tensión de 7/3. Cuando yo llegué, la pobre ni podía hablar. La médico de por la tarde nos explica lo sucedido y nos pide perdón.Mi hermano más tarde nos dirá que podía haber necesitado un marcapasos si no se recupera, ¡joé con la bromita! Como mi madre es un montruito se recupera más o menos y por la noche nos dan cama en una de las habitaciones más pequeñas del hospital. ¡Estamos que lo tiramos, señores! Y todo iba ya más o menos bien hasta que le han dicho esta tarde que le habían suspendido la inyección de Heparina. Ella debe ponerse una inyección cada día, porque si no se le producen trombos. Y mi hermano ha dicho que no, que ya basta, que coja y se la ponga ella y que ya hablará con los médicos el lunes. No sabemos si han descubierto que mi madre es un gran gasto para el Salud y se la quieren cargar, pero es que ya empieza a oler, ¿no?

He intentado contaos esta historia sin rozar el drama, cosa que empieza a hacerse difícil. Lo cuento con ironía porque me hierve la sangre sólo de pensar en la de cosas que le podrían haber ocurrido a mi madre con estos fallos, con esta gran falta de coordinación...

Que mi madre es un milagro médico, ya lo sabemos. Tiene una fuerza extraordinaria, porque a pesar de cómo lo ha pasado esta semana, hoy estaba sonriente y dándome ánimos para que sonriera yo con ella. Pero yo, que no he sacado sus genes, estoy comida por dentro y por fuera con tanto estrés y mi cansancio me supera. Mañana supongo que le robaré la mitad de la cama. Como cada día desde hace casi cinco años.

Si al menos House llamara a nuestra habitación... Intentaría matar a mi madre, pero lo haría con más gracia.

Preparada...

Preparada para afrontar retos, ilusiones, nuevas experiencias, crisis de todo tipo...

Preparada para que, a pesar de que no siempre las cosas salgan bien, pueda aprender algo.

Preparada para todos aquellos que quieran saber de mí y para los que ya no me aguantan.

Preparada para el presente y para el futuro.

Preparada para perdonar y ser perdonada.

Preparada para vivir... que no es poco.

Infelicidad navideña.

Quiero decírtelo todo, pero no me sale nada. Mi voz quiere emitir los sonidos correctos para animarte, para quererte, para decir que todo va a ir bien. Y me encuentro con que no sale nada que pueda reconfortarte.

Son días alegres para algunos y tristes para otros. Y sé cómo te sientes. No nos pueden obligar a ser felices cuando no lo somos, por mucho espíritu navideño que nos quieran hacer llegar. Tienes derecho a sentirte mal, ¡sólo faltaría éso! Y nadie, nadie te puede juzgar. Los que te juzgan no tienen ni idea de tu situación, de tus sentimientos... Hablan por hablar. Porque hablar de lo que no se sabe es fácil. Escupes lo que te sale por la boca y ya está. Sin remordimientos, sin tacto, ni conocimiento de que lo dicho puede afectar.

Y en estos momentos sólo quiero que no sufras. Quiero lo mejor para ti, aunque sé que ahora es imposible conseguirlo. Y aquí me tienes, para ayudarte en lo que pueda. Porque la amistad es ésto. La amistad no consiste en huir si las cosas se complican. Y yo no me voy a ir a ningún sitio.

Que pasen estos días rapidito y nos podamos volver a ver. Nos vemos en un abrir y cerrar de ojos. Yo llevaré una sonrisa en la maleta y mucho amor. Tú ya me lo diste en su día.

Nuestro atardecer

Querría estar contigo ahora mismo. Ahí donde tu sombra ilumina el callejón sombrío te busco, pero no te encuentro. Me gustaría decirte tantas cosas... Sobre todo saber cómo te sientes de verdad, sin la necesidad de ocultarte por más tiempo.

Y la verdad es que no puedo llegar hasta ti. Hay tanta distancia entre tú y yo en estos momentos, que aunque estuviéramos en la misma habitación, codo con codo, no nos entenderíamos. Hemos construido un muro invisible a la vista pero fuerte como un castillo, que impide la verdadera comunicación. Sí, claro que nos saludamos y hablamos de lo básico, pero no podemos conectar más allá porque un día, queriendo o no, decidimos no hablar el mismo idioma.

Hoy la puesta de sol era preciosa y tenía marcado tu teléfono para decírtelo. Me hubiese gustado gritar: -¡No te pierdas el atardecer sobre el horizonte!. No te he llamado y llevo toda la tarde y parte de la noche lamentándome por no haber sido más valiente. Y por eso seguiremos caminos separados, porque un día no supimos hablar poniendo las cartas sobre la mesa. Y cada atardecer que me pierdo contigo, es un día más tachado en el calendario de la vida.