Up in the air... ¡sí o no?

Si al menos pudiera atar con globos todas aquellas cosas que quiero trasladar de sitio, mover de mi corazón... Si hubiese suficientes globos para levantar todo lo que quiero y hacer realidad mis pequeños sueños...

Si pudiera hacer eso, sería un poquito más feliz... ¿o no?

Supongo que no hace falta llegar a ser cómo George Clooney en Up in the air, ni llevar la mochila tan cargada que me cueste levantarme e incluso respirar... Como siempre en el punto medio de la balanza está la virtud, pero es tan fácil ladearse de vez en cuando y caer hacia alguno de los extremos...

Por lo demás bien, gracias. Mientras no le haga caso a los golpecitos que exaltan mi coraçao....

Enamorada, hipotecada, agobiada... ¿Feliz? Hallelujah!

Nube atada. Isabel Ortiz de Landázuri.

Hace hoy 9 meses que me enamoré y en eso estamos. Parece que aquí la niña -yo- haya descubierto el amor al resto de los mortales, pero es que yo nunca me había enamorado y aún sigo sintiendo ese cosquilleo cuando llego a casa... Y tengo claro que nosotras estamos enamoradas y aún más, que nos queremos bien.

El amor da lugar al compromiso y éste en nuestro caso ha dado paso entre otras muchas cosas a una hipoteca, la cual hemos firmado hoy. Durante 30 añitos -como no amorticemos seguiré pagando a los 65- seremos pasto del banco y ya de momento, para darnos el alegrón nos han dejado con la cuenta a cero pelotero.

Y que el banco te deje sin bragas agobia y mucho. Porque adquirir ese compromiso me impide casarme como quería -de momento- y sobre todo hacer algunos arreglos en una casa que será bonita el día que consigamos reformar a nuestro gusto, pero que de momento no da mucho más de sí.

Hasta hace un momento no me he dado cuenta de que todo esto lo hago porque quiero y es más, porque quiero compartir mi vida con ella. Que yo recuerde nadie me ha puesto una pistola en la cabeza y este agobio momentáneo sé que va a dar lugar a esa felicidad que son esos pequeños momentos que entran en nuestra vida con cuentagotas. Y sé que en el fondo, aunque esté quejosa hoy -es que la lluvia también anda haciendo de las suyas- soy más feliz que una perdiz.

Y por todo ello, porque soy feliz, porque estoy agobiada y sobre todo porque estoy enamorada, doy gracias a ... vaya, que doy gracias. Y de paso os pongo una versión del Hallelujah de Leonard Cohen que ha realizado el hermano de mi hermano postizo y abogado Juan Ortiz de Landázuri -al cual, a este paso, tendré que poner en mi testamento-. Por cierto, que el cuadro es de la hermana de mi hermano postizo... un lío, vaya. Sé que no se entiende nada, pero no me pidáis cordura en el día que he comprado mi primera casa - la segunda a efectos gubernamentales, jejeje-.

La pastilla y a dormir. Os dejo con Orris Lavazur...

Des "ahogada".

En las últimas semanas he comenzado a escribir posts que luego dejaba a medias. Unas veces porque no me convencía lo que decía (eso es malo no, lo siguiente) y otras porque decía cosas muy bestias que podrían leer alguno de los aludidos. Y aunque el espíritu navideño que llevo dentro recorre parte de mi cerebro para instalarse en mi nariz, he decidido no echar más leña al fuego, más que nada por si me quemo.

Ésta es una Navidad rara y no desfasa mucho de mi historial navideño. Estoy con la persona que más quiero y por ello me siento bien, pero como siempre, nos dañan cosas ajenas a nuestra voluntad. Situaciones difíciles para las dos, personas sin corazón...y ese maldito y poderoso caballero que es Don Dinero. Si no fuera porque mi madre se recupera de una operación a pecho descubierto, para rato estábamos mi pareja y yo sufriendo el frío desalentador de nuestras casas. Con mucho o con poco nos habríamos fugado a tierras más cálidas, con más amor que ofrecer y menos daño que hacer. Puede que aún así la sombra fuera demasiado alargada, pero estaríamos refugiadas al lado de una ventanita por la que salieran los rayos de luz.

Así que a todos aquellos que aun siendo conscientes, hacen daño porque es su afición preferida, que les den. Al año que viene yo no trago, lo digo en serio. Ni en un sentido ni en otro. Al año que viene las cosas serán más fáciles porque ya no me pillarán desprevenida. Y pienso ser feliz, le pese a quien le pese.

Felicidades mi niña. Te quiero.

Canto l'amor

per dir-te com em plau l'atzar

que m'ha dut fins a tu

camins enllà.

Jo no et sabia i cap espai de mi

no em duia a creure en altres fites

que aquelles que deixaven

amb pas de vell astut i greu,

un llunyà senyal del temps

dibuixant damunt la neu

que el cor no pot

llançar ni refusar

perquè és l'eterna ruta de viure i d'estimar.

Tot era buit de mar i de perfum,

tot eren platges de miratge i fum,

com una estranya

llum esperada

que encén els ulls només un sol instant

més enllà dels càntics

que potser diuen altres coses

però són com un mirall opac,

lluny de tot,

lluny de l'esperança

de fer vibrar els sentits amb força

per convertir el desig en sang.

Vent i misteri

que el temps s'endú...

Canto l'amor

per dir que ara que t'he trobat

tot és sol i camí

que vull cantar.

L'ombra dels anys ja no em farà cap por

perquè de tu me'n ve la força

que res no podrà tòrcer

perquè és la veu d'algú que creu

que l'esforç més temptador

és el viure en la claror

dels ulls oberts

al foc que fa més clar

el risc de compartir-se

i el risc de somiar.

Tot serà goig de tu ara que els cors

bateguen junts sense cap llei d'esforç

i amb mans i boca

teixim la història

que ens mantindrà per sempre més units

sense la recança

del que hem deixat mentre ens buscàvem

per l'ample mar de tantes nits,

pell amb pell,

veu amb veu que clama

per un amor que no refusi

cap esperança i cap desig.

El temps ens crida,

tot és futur...

Canto l'amor

a l'ombra del meu somni encès...

Canto al amor

para decirte cómo me complace el azar

que me ha traído hasta ti

más allá de todos los caminos.

Y ni yo sabía de ti y ninguno de mis espacios

me llevaba a creer en otras señas

que aquellas que dejaban

con paso de viejo astuto y grave

una lejana señal del tiempo

dibujando sobre la nieve

que el corazón no puede

tirar ni rehusar

porque es la eterna ruta de vivir y amar.

Todo estaba vacío de mar y perfumes,

todo eran playas de espejismos y humo,

como una extraña

luz esperada

que enciende los ojos un solo instante

más allá de los cánticos

que quizá digan otras cosas

pero son como un espejo opaco,

lejos de todo,

lejos de la esperanza

de quien hace vibrar con fuerza los sentidos

y convierte el deseo en sangre.

Viento y misterio

que el tiempo se lleva...

Canto al amor

para decir que ahora que te he encontrado

todo es sol y camino

que quiero cantar.

La sombra de los años ya no me dará ningún miedo

porque de ti me viene la fuerza

que nada podrá torcer

porque es la voz de alguien que cree

que el esfuerzo más tentador

es el de vivir en la claridad

de los ojos abiertos

al fuego que vuelve más claro

el riesgo de compartirse

y el riesgo de soñar.

Todo será gozo de ti ahora que los corazones

laten juntos sin ley ni esfuerzo

y con manos y boca

tejemos la historia

que nos mantendrá siempre más unidos

sin la pesadumbre

de lo que hemos dejado mientras nos buscábamos

por el ancho mar de tantas noches,

piel contra piel

voz contra voz que clama

por un amor que no rehuse

esperanza ni deseo.

El tiempo nos llama,

todo es futuro...

Canto al amor

a la sombra de mi sueño encendido...

Dos mujeres y paisaje

Auteur: Víctor Manuel García

Lo más terrible se aprende enseguida

y lo hermoso nos cuesta la vida.

40 años no es nada...

Esta semana se han cumplido 40 años del comienzo de Sesame Street. Barrio Sésamo (el ejpañol) empezó un poco más tarde, en concreto hace 33 años. Ese programa es mi infancia, es inevitable sonreír cuando recuerdo cómo, cada tarde, con la merienda, me sentaba en el suelo frente al televisor y me empapaba de Coco, Epi, Blas, la Rana Gustavo, la gallina Caponata, Espinete, Don Pimpón, etc, etc, etc. Aún a veces sale mi vena más rebelde y les digo muy sencillamente a los niños: - A ver, esto es cerca, esto es lejos...-

Pero sin duda lo que más he llevado conmigo a lo largo de estos 30 años son los gags de Epi y Blas. Por supuesto jugaba con mi hermana -o sola, porque escucharme, ella, no me escuchaba mucho- y mi tata hacía de Blas y yo de Epi, naturalmente. Yo era la que daba por saquete - siempre ha sido así- y ella era la autista -idem, eadem, idem-. Yo contaba ovejitas porque no podía dormir y era fantasiosa, mientras ella era pragmática, toda una pequeña literata y parada, muy parada. Y así crecí.

Aún tengo un muñeco de Epi que me recuerda quién fui y quién sigo siendo. Aún disfruto imitándoles, aunque mi hermana hace tiempo que no me sigue el juego. ¡Qué recuerdos! ¡Qué vida aquella! Brindo por otros 40 años.

Hoja caduca, hoja perenne.

Foto: Blanca G. M.

Por si alguien no se ha dado cuenta porque anda despistado o en su tierra no ha empeorado el tiempo, ya es otoño. Las hojas caducas van cayendo y los árboles se ven desnudos y sin protección durante largos meses, perdiendo de paso su sex-appeal -eso me han dicho-. En esta estación, muchas personas pierden esas "hojas" que le cubren , que le protegen del mundo. Pueden perder el humor más socarrón, la positividad, la alegría, la esperanza... El otoño puede afectar en muchos grados y ya sabemos que cada persona es un mundo.

A mí en particular me afecta y mucho. Comienzan los cambios de tiempo, las lluvias, cae la noche antes - a partir de hoy va a ser un horror-, la luz es distinta... Desde que ha empezado el otoño de verdad -para mí empieza en octubre cuando el cierzo aparece- sólo he escrito una vez en el blog y me cuesta hacer cada cosa un potosí. Los dolores se triplican, suelo ponerme enferma -esta vez ha sido el Crohn, mañana maravillosa colonoscopia- y me cuesta levantarme más de lo normal porque no duermo bien. Y eso que este año me siento mucho mejor que antaño. Vivo en pareja y eso me ha hecho más fuerte, lo sé, me voy conociendo. Mientras caen mis hojas caducas, van apareciendo hojas perennes que construimos con amor y esfuerzo. Y cuando una esta mal, la otra le ayuda y viceversa. Y si un día nos encontramos mal las dos, dejamos que pase, sabiendo que mañana será otro día. Es mucho más bonito vivir el otoño acompañada, por eso este año sufro menos. Otro motivo para sentirme feliz.

Así que si sois de los que en esta estación veis todo gris, pensad más allá de vuestra inseguridad y apoyaos en lo que os mantiene a flote en los momentos malos. Pensad en lo bueno que vendrá e id dando pasitos poco a poco, aunque sean cortos. Yo es lo que pienso hacer. Y da igual si vivís solos o con una ristra de gente en casa. La soledad es muy jodida y aparece en los lugares más insospechados. De hecho el sentimiento de soledad y el otoño van de la mano. Yo no me pienso dejar, porque espero cosas grandes de este otoño, del invierno y de la primavera que vendrá. No pienso perder más hojas que las estrictamente necesarias y no voy a perder mi arma secreta, mi sex-appeal. Quien me conozca sabe que estoy buenorra de la muerte. ¡Hala pues!

"Se va la tarde y me deja

la queja

que mañana será vieja

de una balada en otoño".

Una mirada, un amor.

Dino Valls: "Mañana será nunca"

Estaban sentados, abatidos y tristes en una casa que de repente, por causas ajenas a ellos, se había vuelto sombría, sin vida interior. Ninguno sabía muy bien por qué el otro tenía ganas de llorar o de gritar con fuerza. En ese pequeño apartamento la vida les asfixiaba, así que muy sabiamente uno le dijo al otro:

- Salgamos a que nos dé el aire un poco-.

Se vistieron casi sin ganas, sin mirarse apenas... Y eso que el amor entre ellos era como una roca volcánica: dura, resistente y ardiente al mismo tiempo. Y en cuanto salieron de casa el rictus de sus caras cambió por completo. Se dieron la mano como solían hacer, sonrieron con algo de tristeza y llegaron a un bar cercano pero desconocido.

Enseguida se produjo el chispazo, la vuelta a la vida. Se miraron a los ojos, unos ojos llenos de contenida emoción, brillantes, casi a punto de explotar. Y la conexión volvió a aquellas almas gemelas. Casi sin hablar, mediante miradas, confesaron el amor del uno hacia el otro, la felicidad y el orgullo de quien ama y se siente amado. Hicieron el amor a una distancia prudencial, había casi medio metro entre ellos . Se puede hacer el amor de muchas maneras, incluso sin hablar ni tocarse más que las manos... Hasta se ama viendo cómo come la otra persona, cómo abre de forma sugerente su boca y se entrevé la punta de la lengua en contacto con los alimentos. Se amaron durante un buen rato, sin sentirse observados. Más que nada porque se creó tal burbuja que no tuvieron constancia de existencia alguna. Tras beber algo y comer lo mínimo volvieron a casa.

Aquella casa ya no era la de antes. La luz había vuelto a iluminarla, porque las almas que la habitaban volvían a arder. Y es que una casa sin alma no es nada. Y el alma la ponen aquellos que viven en ella. Una casa es hermosa si los que la habitan se aman y es un horror si en ese lugar hay dolor en vez de amor. Mañana puede ser tarde. Lo ideal es que, las almas que habitan una casa no se vayan a la cama sin sentir el amor que saben que se tienen.

Mañana será nunca.

¡Jaaaaa, la paya eeesta!

¡Tá comprobaooo!. Dos semanas con los ninyos eshos y ya soy una más, paaaaya. Esde aora esta soi llo. En casa y tóó. Asina m'equedao. ¡Y anios que me queeedaaan! No sabo escriví y no savo hablá. Asina, oigan.

Jaaa! y esta es la nueva muuuuusica que me guuuushta, güeeeeno, que le gusta a los payos de nosostro los gitaaano.

PD: Los malos payos ponen nuncios antes de las cansiones, mala llerba les coma por dentro.

Bajando por la montaña rusa.

Didier LourenÇo

Cualquiera que me conozca o que sea una persona asidua a este lugar perdido de la mano del mismísimo, sabe que soy carne de psicólogos varios. Lo que quiero decir es que soy una persona bastante complicada, tanto interior como exteriormente (difícil de ver, diría yo) y que por lo menos hay una persona en este mundo que se compró un piso con lo que le pagué para que me arreglara el alma y la cabeza.

La psicóloga me dio unas pautas durante cinco años -¿ya os he dicho que le puse un piso?- y creo que me ayudó en lo fundamental. Sigo viviendo y a ratitos, como todo el mundo, soy feliz. Pero como "buena psicoanalista" creo sinceramente que no me dotó de algunas herramientas fundamentales para que mi ser no cayese una y otra vez en un bucle del que cuesta salir, aunque se sale.

En ocasiones apuro tanto... No me dejo dominar por las múltiples llamadas del estrés del cuerpo y el alma que, llegado el momento, todo estalla y sale mi angustia por todos los poros de mi piel. Y así estamos.

Si me pongo a analizar lo que me estresa de manera objetiva, casi todo tiene solución. Supongo que es un ejercicio que debo hacer, que estoy haciendo y seguiré trabajando en un futuro.

Todo tiene solución menos la muerte. Así que el tema del curro, el piso, la familia política, mi mala salud de hierro, mi inseguridad y mis miedos tienen remedio. Lo que no tiene mucho remedio es ver cómo mi madre poco a poco pierde comba y, aunque sé que es ley de vida, creo que es lo que más me duele. Me angustia pensar en una llamada un día, en un ingreso que se complica poco a poco...

La diferencia entre las otras ocasiones en que veo un precipicio es que ahora me siento acompañada, hay alguien que me cuida sin condiciones y a la que yo cuido cuando los términos se invierten. Me puedo quitar las corazas y contarle mi sufrimiento y ella, que no es ajena al término llamado depresión, me entiende y me ayuda. No huye como hicieron otros, sé que va a estar en las alegrías y en las penas... Y una leve sonrisa casi ilumina mi rostro gracias a ella.

PD: Chaplin siempre lo tuvo claro. Os dejo un guiño a la vida. A ver si aprendo.