viernes, 27 de marzo de 2009

Daga de amor.



Costilla dañada, yugo impasible
¿por qué no desvelas tu secreto?
¿Por qué regresas invencible?,
prenda desnuda, árbol muerto.

Ardor que muere matando,
enjambre de cucarachas
¿De verdad te merezco?
¿en verdad te quiero?

Escuché tantas mentiras,
me acabaste venciendo.
Huyo ahora herida,
huyo aún durmiendo.

A quien hierro mata a hierro muere,
si eso fuera verdad...
Cometería torpeza insignie
y mataría sin dudar.

Y si las manchas de sangre
no me dejaran dormitar,
encontraría algo
para morir en paz.

Si he de vivir vencida
o si he de morir de amor,
prefiero morir siendo amada
a vivir cautiva por vos.



A aquellos que están, a los que se fueron, a los que vendrán. A todos y a nadie. Por mi libertad.

martes, 24 de marzo de 2009

Ibra, África y Salif. Ser albino...

Este mini-mini relato se puede leer de muchas maneras. Si queréis sentir lo que es vivir en una aldea africana siendo diferente, podéis escuchar a uno de los pocos albinos que han triunfado en un continente donde la mayoría de países rechazan a la gente que sufre esta diferencia genética. Puede ser una bonita banda sonora para la historia de Ibra.



"Ibra era un niño como cualquier otro. Incluso se sentía afortunado porque tenía una familia y se querían. Tenía unos padres comprensivos y unos hermanos divertidos, con los que podía jugar todos los días. Aunque a Ibra le extrañaba una cosa: nadie del pueblo quería jugar con él y no lo entendía. Ibra tenía seis años y vivía en una aldea de un país subsahariano... y era albino.

Sus padres, a su manera ya le habían dicho que era un niño "especial". Su piel era extremadamente blanca (casi rosa), no veía bien y debía protegerse de la luz solar, tan abundante por aquella zona. Él aceptaba todo eso como algo casi normal, pero no comprendía porqué le señalaban por la calle, le gritaban y le insultaban.

Entre la familia se comentaba que Ibra era una carga económica para sus padres. Debían comprarle más ropa que a sus hemanos, un buen calzado, unas cremas protectoras solares y unas gafas de sol graduadas. Algunas veces sus hermanos se quejaban de que era el niño consentido de la familia y ésto sí que le pesaba a Ibra como una losa.

Ibra tenía suerte. A pesar de todo esto su familia le quería y le progía ante los problemas que iban surgiendo. Aún no entendía que pasaría toda su vida vigilando, que no pdría hacer algunas cosas por miedo a las represalias que su propio pueblo pudiera tomar. Ibra no era un maldito, aunque la gente se empeñara en lo contrario".

Aquí os dejo un reportaje de la radio titulado: "Ser albino en África". Es un punto muy interesante a considerar para aquellos que no saben de qué intento hablar.

jueves, 19 de marzo de 2009

El "viaje" de Laila.

Para Laila hoy era un día triste y por eso le dolían las entrañas. Sólo oía a sus amigos decir una y otra vez: -¡Felicidades papá!-, o -Eres el mejor padre del mundo-, o -Todo se lo debo a mi padre que me ha apoyado desde que empecé-.

Hoy, como muchos otros días en su vida, se sentía pequeñita y sola ante tanto amor paternal. Intentaba encontrar soluciones entre los cacharros de la casa, entre los papeles, entre aquello que le recorría la boca del estómago y su cabeza. Mas no encontraba nada. Ni la música esta vez le hacía sentir lo mismo que en otras ocasiones. Estaba hundida.

A cierta hora de la tarde, Laila, medio dormida, se levantó del sofá. Le dolía la cabeza de tanto torturarse y ella sabía que no debía continuar por ese camino. Así que escapó de la habitación y salió corriendo a la calle.

En los parques muchos padres jugaban con sus hijos, mientras Laila les miraba. Laila siempre quiso ser madre. Y se quedó ahí parada, imaginando.

Imaginó un lugar bucólico, una verde pradera con un río y una casa al fondo. Como en los cuentos, paseaba por ahí con su chico, con sus hijos revoloteando alrededor y un gran perro jugando con un hueso. Se apostaban a la orilla del río y sacaban de una cesta la merienda. Todo eran risas, besos, abrazos y bromas que no tenían porqué faltar. Y cuando tuvieron sed, bebieron de esas aguas cristalinas y cuando tuvieron sueño se quedaron dormidos, siendo acariciados por una brisa alentadora.

Laila despertó. Había sido otro de esos ejercicios con música de relajación que tanto le gustaba hacer para otros niños que no eran los suyos. Una leve sonrisa iluminó su cara un breve instante.

Así que si hoy tenéis un mal día poneos música relajante y dejaos llevar. Que vuele la imaginación, que en estos putos días de realidad es lo único que nos queda.

martes, 17 de marzo de 2009

Una canción, un susurro... dolor y fuerza.

Hace un par de entradas,en "Blogoterapia" dije estas palabras que sabiamente Norma después recordó:
..."Es un desnudo integral, sin concesiones o mejor dicho, con las concesiones que tú después quieras manejar".

Así que hoy, a sabiendas de lo peligroso que pueda parecer para mi reputación (o mi mala reputación), os voy a pedir que escuchéis algo.

Intentad dejad los prejuicios a un lado, sobre todo aquellos de la secta que os dedicáis a la música de manera profesional. Liberad vuestra mente y escuchad con los ojos cerrados (como dice Cecil). Analizar el piano, la voz,la letra, la intención, la fuerza,el susurro... y si podéis hacedlo de manera constructiva. Pensad que somos muchos los que no tenemos ni idea de música, aunque la música sea sobre todo sentimiento. Allá va:



No he querido poner imágenes porque no me gusta asociar la música a una imagen, aunque en Virginia Maestro sea inevitable. He escuchado varias veces el disco de Labuat. Tiene canciones buenas, otras decentes y alguna muy mala, para qué engañarnos. Pero este "Soy tu agua" a piano me parece espléndido, delicado. Algo que en la industria actual es difícil de ver.

Las canciones se unen inevitablemente a situaciones que suceden en mi vida cotidiana. Cada canción evoca en mí un momento vivido. Anoche, la primera vez que la escuché, me encontraba baja moralmente, pero a la vez estaba rodeada de gente a la que le tengo cariño. Me inspira dolor, me inspira ternura y sin querer admitirlo me inspira también fuerza. Ya sabéis, soy contradictoria.

Así que me desnudo otra vez ante vosotros (esto ya raya lo porno) y pongo las cartas sobre la mesa. Salgo del armario y no me importa decir que me gusta cómo canta esta chica. Tiene mucho que mejorar, es obvio, pero su intención es impecable. Lástima que la gente no lo quiera ver. Vale, me pongo la ropa de nuevo. Vestida estoy mucho más guapa y más protegida.

lunes, 16 de marzo de 2009

"La concejala antropófaga"

No he podido evitarlo. Desde que vi anoche el corto, sólo he pensado en su guión espléndido y en el retorno de Almodóvar a ese cine irreverente, bestia y ochentero de sus comienzos. Con Carmen Machi como protagonista, hay varios guiños a otras películas, que encontramos en cosas tan irrelevantes como el flan, el gazpacho, la coca y en otras tan importantes como el monólogo y una estética fílmica digna de "Mujeres al borde de un ataque de nervios" (la amiga dormida, es la más evidente). Para pasar un buen rato. Aquí os dejo el corto:



Y por cierto, os dejo frases del guión que he ido sacando conforme lo veía. Podéis sacar otras que os parezcan originales.

- El sexo es un asunto profundamente social.

- Hay que reconocer al deseo como principal motor de una sociedad mejor. Cuando una desea a alguien, normalmente no quieres que le suceda nada malo, es decir, te solidarizas con él. A no ser que él no te desee a ti.


- Me educaron bajo el grito de: ¡Eso no se toca, eso no se come!... Yo creo que Franco fue un buen gobernante, ¡pero en lo referente al sexo no se enteraba!

- Yo creo que la antropofagia te ha sentado muy bien, estás radiante. A pesar del estampao...


Por cierto, ¿en quién creeis que se inspiró Almodóvar para este papel? Es sólo una opinión personal, pero Ana Botella fue concejala de Asuntos Sociales desde el 2003 al 2007. ¡Pá morirse de risa!

viernes, 13 de marzo de 2009

¿Blogoterapia?




Éste es un post un poco "suicida". Son las cuatro de la mañana, no puedo dormir, casi no veo las teclas... Tengo ganas de escribir. Lo aviso sobre todo, por si se me va la olla más de lo normal o digo incongruencias. Si queréis dejar de leer, estáis en vuestro derecho amigos... Si no, ¡ataos los machos que allá vamos!

Creía estar pirada hace dos años y medio cuando empecé a escribir en la blogosfera. Ya he dicho alguna vez, que una amiga me lo recomendó porque yo andaba muy solita por un paraíso muy perdido y no me pareció mala idea, aunque me daba un poco de pudor. Me tomé todo el asunto del blog como una vía de escape, a sabiendas de que no iba a hacer historia contando mis vivencias o aquello que se me ocurriera. Incluso pensé que al poco tiempo me cansaría porque soy inconstante y porqué no decirlo todo, porque creía que nadie me respondería. Así que mi filosofía desde aquel momento fue: Escribiré lo que me plazca, como quiera y cuando me dé la gana. Y así sigue siendo.

Casi siempre he escrito vomitando, es decir, cuando tenía necesidad de hacerlo y sin haberlo plasmado previamente en ningún otro sitio. Y digo casi siempre, porque alguna vez me he valido de escritos ajenos (copia y pega, directamente) o de alguna cosa que había escrito en mi vida anterior, con papel y boli. Y eso se nota ya que han sido demasiadas veces las que he escrito escupiendo mi rabia, mi dolor, mis sentimientos... Y no me arrepiento de ello.

He querido dejarlo en algunas ocasiones, que para eso soy una persona insegura, aunque lo máximo que he hecho ha sido cambiar de directorio porque blog,com era un horror y un suplicio. Y he tenido épocas de mayor actividad (como ahora que estoy de baja) y otras en las que tampoco tenía el tiempo y las ganas necesarias. Pero siempre he vuelto.

Y ayer (o anteayer, que va a amanecer a este paso) viendo La2 Noticias, escuché cómo psicólogos decían que según un estudio, cuando te sucede algo la mejor terapia es escribirlo. Si no recuerdo mal el reportaje iba sobre cómo superar los momentos dramáticos como el 11-M, ya que las imágenes hacían mucho más daño a la larga que plasmar el dolor en un papel. Comentaban que, si bien escribir es más doloroso en un primer momento, a lo largo del tiempo resultaba más beneficioso y la carga emocional iba remitiendo. Si llevamos este estudio a la vida cotidiana, por lo menos yo doy fe de que eso es así. También he de decir que no hace falta abrirse un blog, que para eso tenemos los cuadernos de toda la vida, pero ésta es una opción tan válida como la otra o incluso más.

Yo ya escribía hace tres años. Y cinco. Lo que pasa es que todo lo que escribía o acababa en la basura o lo apartaba en un cajón. Pero como casi todos los seres vivos, necesito expresarme y comunicarme. Por eso la blogosfera es un sitio ideal. Personas que no conozco de nada pueden comunicarse conmigo y expresarse también a su vez ellos mismos. Sin ningún tipo de compromiso, independientemente de la lejanía física, cultural, ideológica, etc. Y escribes cosas que jamás le dirías a personas que conoces de toda la vida. Es un desnudo integral, sin concesiones o mejor dicho, con las concesiones que tú después quieras manejar. Y es que, otro hecho fascinante es que si quieres, puedes establecer unas relacionesde confianza con la gente con la que te comunicas. Tú decides si te apetece ponerles cara, voz, imagen... Sucede lo contrario a la vida "real", en la cual primero te sueles ver, oír, tocar y después estableces la relación. Y, naturalmente si das el paso, pueden pasar dos cosas: Que congenies con esa persona o no, como en la vida misma.

Podéis ponerle el nombre que os parezca, blogoterapia o gilipollez soberana, pero a mí ésto de momento me sirve. Y cada día más. Puede que un día me canse, puede que no. No me preocupa. Mientras no me muera de sueño seguiré escribiendo desvelada, enferma o insultantemente alegre... Vosotros haced lo que os plazca. Yo me cansé de pagarle la hipoteca a mi psicólogo y de momento tampoco me va demasiado mal. Vale, esto último debería borrarlo, pero da igual. Estoy muy cansada, se me cierran los ojos...

martes, 10 de marzo de 2009



Si desde mi balcón te hubiese visto llegar…

Si pudiera intuir tu presencia, mis nervios no alterarían mis pulsaciones.


Si apoyaras tu brazo en mi hombro…

Si con un pequeño gesto lograra levantarte, no estaría tan triste esta noche.


Si no te fuera la vida en ello…

Si me dejaras ayudarte, no habrías tenido que gritar hasta el llanto.


Si, si, si…

Si basamos la vida en las suposiciones, en los condicionantes que ya pasaron o pueden pasar… Si no logramos apartar de nuestra cabeza ese pensamiento que nos hace dudar hasta del pasado. Si conseguimos incluso anularnos por un monosílabo que con tilde tiene una connotación tan diferente…


Si eso ocurre, es que nuestra mente no nos deja vivir el presente. Porque una afirmación es un hecho y lo demás son sólo suposiciones.


miércoles, 4 de marzo de 2009

La Ley del Rey Destronado

Cuando despertó oyó gritos e insultos. Era un nuevo día en casa de los Mc Dreams y todos estaban ya en marcha. Los trabajadores de su padre campaban a sus anchas en la casa familiar, mientras ella se preparaba para ir al colegio. Se llamaba Laila, tenía varios hermanos, un padre “empresario”, una madre de buena familia… Eran una familia obrera, pero acomodada.

Sucedían los días, los meses y los años. La dinámica siempre era la misma. Laila se despertaba exaltada por el vocerío, se arreglaba y se iba a clase. En el colegio era feliz porque no tenía que estar en casa. En casa, la jerarquía era muy clara. Un Rey absolutista, una Reina permisiva con el Rey y unos hijos, tratados según como le venía en gana a los Reyes. Laila siempre dudó pertenecer a aquella familia. Las evidencias mostraban lo contrario, era clavada a sus hermanos, pero siempre se sintió demasiado diferente. El Rey no la trataba como a otros, siempre terminaba siendo la herida y no se explicaba muy bien porqué. Era muy niña todavía.

Los problemas eran habituales en casa de los Mc Dreams. Los hermanos jugaban, discutían, se peleaban… Todo iba bien mientras no hicieran de las suyas y los Reyes no vigilaran. Si les pillaban en alguna travesura o se mofaban de la preferida de la casa, la Ley era implacable con algunos. Azote y a la habitación, mientras otros, es de suponer que los más listos, salían siempre de rositas en los asuntos domésticos. Era una Ley un poco extraña, según pensaba ella. No había normas fijas. Se incumplía cuando al Rey le apetecía, no había un libro que las recogiese todas, para poder cambiar las cosas.

Cuando Laila fue creciendo, los problemas se fueron acuciando. Los “negocios” del Rey iban mal, la relación con la Reina empeoraba y todo eran despropósitos dentro de la organización familiar. El dinero desaparecía, así como los coches y el desahogo familiar. Eso provocaba la ira del Rey y le obligaba a realizar operaciones cada vez más descabelladas. La Reina, ciega durante mucho tiempo, abría los ojos al ver que el dinero no llegaba a su bolsillo. Laila, en plena pubertad, se enteraba de demasiadas cosas, ya que los gritos y las peleas eran cada vez más normales. A veces, si se rebelaba ante situaciones injustas, la Ley del Rey podía con ella. En ocasiones, cuando veía que la Ley iba a por ella huía, pero siempre volvía a casa.

Durante un año, Laila se trasladó a vivir fuera. Fue sin duda el mejor año de su vida. Y aunque sabía que en casa de los Mc Dreams todo empeoraba, ella se sentía a miles de kilómetros del corazón familiar. El cataclismo se produjo ese año y cuando Laila regresó, llevaba el desamparo por bandera. Se encontró viviendo con un Rey sin corona, pero más altivo que cuando la llevaba. Empezó a conocérsele como el rey destronado, aunque Laila no tendría posibilidad de destronarlo hasta pasados unos años.

Un día, el rey se marchó. Sus hijos respiraron aliviados a pesar de que sólo dejaba deudas y ningún dinero. Al cabo de los meses volvió con la Ley en la mano y en la espada. La familia vivió temporadas críticas, sin teléfono, sin luz… Hasta que un día la Reina claudicó y regresó a casa. Los hijos se fueron marchando lejos, tan lejos como podían. Pero los más pequeños, Laila entre ellos, tuvieron que quedarse.

Laila pasó años viendo cómo la Ley la azotaba en los momentos más inoportunos. Comenzó un peregrinaje que no siempre la llevó a los lugares más correctos en su mente, pero poco a poco fue destronando a su Rey. El dolor se reflejaba en su cuerpo, pero también la esperanza. La salud del rey se resentía y su Ley no podía ser aplicada. Laila destrozó la corona un día, pero en ocasiones el rey aún cree llevarla puesta.

Hace unos días, Laila tuvo que regresar a casa de los Mc Dreams. No aguantó mucho tiempo, ya que el rey ilegítimo quiso imponerse por la fuerza. Laila regresó a un lugar donde ella es por fin una Reina. Sin más pretensión que intentar ser feliz, pero es la Reina de su casa. No tiene previsto ver más al rey destronado. Por fin ha comprendido que se destronó solito hace tantos años que ya nadie se acuerda. Laila es una Reina con una gran coraza. Y sólo se la quitará para que la disfruten aquellos que lo merezcan.

Este cuento va dedicado a todos los que un día tuvieron que destronar a un Rey y ahora intentan ser felices.

lunes, 2 de marzo de 2009

Hostión del copón.


Ilustración: Abraham Balcazar


Cuando dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, no sólo se habla de una metáfora de la vida. En mi caso tropiezo literalmente (contra las cosas) demasiado a menudo. Y al menos una vez al año me pego la hostia madre. Este año no iba a ser menos.

El viernes, entrando en una clase me caí. Tropecé contra una mochila de esas que parecen maletas y una mesa. Consecuencias: un mes de baja, cabestrillo en brazo izquierdo (por el hombro), el dedo índice izquierdo entablillado (te vendan casi hasta el codo), dolor por una contusión costal y bursitis en las dos rodillas.

Más parecida a Robocop que nunca, andar es una fiesta constante y soy motivo de risas entre mis colegas. La verdad, parece que me tengan que dar cuerda o algo. Las muñecas de Famosa son mis mejores amigas (ando como ellas) y mi madre me gana en las carreras por la casa.

Así que ahora me toca descansar, descansar y aburrirme hasta la extenuación. Me toca no ducharme todos los días, c'est la vie... Leeré, veré pelis, escucharé música y me engordaré de tanto comer. Bien mirado es un buen plan, no? ¿La pena?, mi falta de movilidad me impedirá salir y se me caerá la casa encima en una semana. Es sólo un mes, es sólo un mes... repite mi cabecita loca.

Si me ha costado escribir esto casi una hora y me pincha toda la mano... Intentaré enrollarme menos la próxima vez. No se caigan amigos, el suelo está muy duro.

miércoles, 25 de febrero de 2009

Ely, de Chile.

Hoy no iba a escribir, la verdad es que no tengo muchas ganas de hacer nada. Hace un tiempo ya que vengo diciendo que el dolor vuelve y éste me contraría y mantengo una lucha interna conmigo misma para estar en todas las facetas de mi vida que son indispensables. Debo estar preparada para trabajar, para cuidar a mi madre e intentar cuidarme a mí misma. Es difícil, porque cada día me siento un poquito más cansada, más dolorida... y yo misma no me escucho, así que pedir ayuda extra es un poco absurdo. Acabo de leer un comentario dejado por Ely, que también padece fibromialgia y que no parece estar pasando por un buen momento. Os dejo su comentario.


"Hola niñas, soy chilena y nueva en esto, me nació escribir, porque me siento muy identificada con Corderetas, tengo como ustedes, fibromialgia, además de hernia discal, hernia hiatal, cálculos vesiculares, depresión severa y menizcos en las rodillas, he intentado muchas coas que quisiera compartir con ustedes, si no tuviese tantas enfermedades, habría podido lidiar mejor con la fibromialgia.
Antes de las hernias, me inscribí en dos grupos de baile, para mantener la movilidad de las piernas, que cada dia, estaban más rígidas, hidroterapia, se supone que de por vida, aromaterapia, (esencia de melisa) además de fuertes analgésicos, podia hacer mi vida casi normal, enré a trabajar a Oriflame, laboratorio suizo de cosméticos, me iba muy bién, hasta que empeoré con las hernias, caí en depresión severa. tanto que ya no deseo hacer ni las cosas que me gustaban, no puedo, me duele hasta la planta de los pies, por una alergia que tengo en todo el cuerpo.
POr eso entiendo a Corderere, no deseo seguir viviendo, más aún, si estoy sola, nadie de mi familia me entiende, a pesar de que a duras penas, mantengo mi casa limpia, trato de ser la de antes, pero ya me dí por vencida, si no me levanto temprano, soy floja, sino ando sonriendo, me dicen amargada, sino salgo, soy aburrida, en fin, nadie entiende nada, y como dicen muchas personas, "que bién te ves" que ironia, como andar diciendo a todos que me estoy muriendo de dolores, temblores en todo el cuerpo, la alergia hasta en mi cabeza, visión borrosa, pérdida de psicomotricidad, etc, etc, volví a recluirme en mi pieza, bajo solamente a limpiar y todas las noches, hago planes para el dia siguiente, los cuales se van todos a la porra, por amanecer como todos los dias.
gracias por dejar desahogarme, siempre las leo, pero no me había atrevido a escribir, puesto que las noto, tan llenas de esperanzas y yo me decia: ¿que podriía escribir yo, si solo deseo morir. espero contagiarme con vuestras ilusiones, ganas de seguir viviendo. aunque no me vale de nada, si nadie salvo mi suegra, se interesa por mi salud.
un gran abrazo a la distancia y bendiciones a todos y todas."

Sólo puedo decirte Ely, que yo hace unos años pasé por la misma agonía. Todavía, en ocasiones, me siento así, con esas ganas de no seguir, pero algo me hace resurgir. Ya estuve en el pecipicio y no me gustó y a pesar de que a veces no me gusta la persona en que me he convertido, poco a poco voy asimilando quién soy y cómo puedo hallar momentos que superen en alegría a mis épocas más depresivas. Con comprenderme yo, ya tengo bastante y cada vez lucho menos por alguien que no consigue entenderme. No merecen la pena los disgustos que derivan de la incomprensión, porque producen más dolor físico y mental. Escribo esto para que intentes ver las cosas de otra manera, para que pongas los medios para solucionar esa depresión, para que no te olvides de ti misma. Tenemos una enfermedad (o varias en nuestros casos) y vale, es jodida, pero hay que aprender a vivir con ella, porque yo no estoy dispuesta a que me vuelva a vencer ni por un minuto. Así que si puedes, no tires por lo fácil, cógete los machos y ve arreando, que nuestros momentos dulces aún están por venir. Esa es mi esperanza y quiero compartirla. Espero que algún día también sea la tuya.

Un besico maño y un abrazo terapéutico, que curan un montón.