Desde la cama de mi hermana, en la casa de mis padres, veo el atardecer otoñal de Zaragoza. Entre algunas nubes, observo el rojo y rosa tras los edificios y no puedo más que dejar volar mi imaginación. Sí, estoy en la cama, pero soy libre; Aunque oiga gritos, soy libre; Sin nadie que me escuche, soy libre; A pesar de todo, soy libre.
Soy libre porque pienso lo que quiero y nadie puede meterse con eso. La libertad no entiende de parámetros, porque es un sentimiento y para cada persona significa una cosa. Podemos estar atrapados por mil causas, pero sentirnos libres sólo por una. Y viceversa, claro. Nadie nos explicó nunca que la libertad es la única palabra con millones de aristas y por eso es tan complejo definirla y tan fácil sentirla.
Yo me siento libre ahora, pero dentro de un rato quién sabe... Otra dualidad permanente a la que enfrentarme... si quiero, claro, porque soy libre de hacerlo o no.
Desde pequeña, siempre quise dedicarme a la información y comunicación. Recuerdo las mañanas de domingo leyendo el periódico -siempre empezando desde la contraportada- cuando el Heraldo era tan grande que era casi imposible manejarlo. Y no tenía más de ocho años.
Pero fue cuando empecé a ver Informe Semanal, con la canción de Chiquitita todavía, cuando la fascinación por los reporteros, corresponsales, etc me golpeó de lleno. Y con ese programa aprendí tanto que cuando tengo ocasión, aún lo veo. Tenía diez años cuando vi la erupción del Nevado del Ruiz y a Omaira ahogándose poco a poco en directo. Vi también la muerte de Ceaucescu, la caída del muro, la plaza Tiananmen... pero no sólo eso. Veía a personas que trabajaban para que eso llegase a nuestras casas. Algunas se deplazaban sólo para cubrir el acontecimiento (enviados especiales) y otros me los encontraba siempre en la misma ciudad (corresponsales). Y poco a poco me fui enterando de lo que era aquello. Los años 80 me descubrieron a la mejor corresponsal y enviada especial que he visto en mi vida: Rosa María Calaf.
Llegaron los 90 y se puso de moda ser corresponsal de guerra. Cualquiera, en un momento dado se sintió apasionada por aquello. Pero después, estudiándolo fríamente... El año que estuve en Guinea, me iba a Radio África 2000 a leer los teletipos de la agencia Efe. Disfrutaba como una enana. Incluso cubrí el evento (familiarmente hablando) de la visita de González a Malabo, grabando su discurso a 4 metros de él con un pin identificativo de Tve. ¡Cómo me gustaba aquello!
Al final, la vida da muchas vueltas. Recuerdo que me faltaron dos centésimas para entrar en la Complutense y mis padres no me dejaron ir a otros lugares donde la nota sí me daba. Entré en una Escuela de Comunicación en el 93 que pertenecía al Opus... Me fui, claro, porque idiota no soy y eso era una secta muy cara. También pensaba que era una injusticia que en una ciudad como Zaragoza no existiese la Facultad de Información. Nos decían que pronto llegaría y han tenido que pasar 15 años -si no más- para que fuese realidad. Tenemos periodismo ya en Zaragoza, pero sólo estudiando por lo privado.
Ahora, a Rosa María Calaf la jubilan. Se acoge al Ere y deja la corresponsalía de Asia-Pacífico. Y a mi querida Rosa Molló la trasladan de NY a Pekín... Y hay otros grandes corresponsales, no solo de Tve, que me recuerdan día a día que yo quise dedicarme a ello. De momento me conformo con comentar en los blogs de éstas y otras personas que nos traen noticias desde cualquier punto del mundo. Quizás llegue un día en que lo piense mejor, guarde el título de maestra y quiera estudiar para llegar a ser eso. Quizás, claro.
El amor puede ser una gran putada. Y uso esa palabra porque ahora mismo no encuentro otra. Quizás por eso me cuesta tanto mantener una relación de pareja con alguien. Me pueden llamar cobarde, pero en días como hoy, prefiero ser el Llanero Solitario (en plan chica) que sentir el dolor de alguien que sigue amando a pesar de lo que el otro le ha hecho. Y es que no es ni la primera vez, ni la segunda, que veo como una mujer sufre por algún tío desalmado que ha destrozado su autoestima hasta dejarla sin ganas de nada. Llámenlo nada, maltrato, vejaciones, insultos o incluso discusiones, como dicen algunos. No importa el término que se use cuando la que se queda destrozada es una persona a la que quiero y por la que me preocupo. Y sé que no tienen la culpa todos los hombres de la faz de la tierra. Pero lo he vivido desde pequeña y me da cierto repelús pensar que estas cosas seguirán pasando y que yo puedo sufrirlo algún día. Supongo que es otro trauma a añadir a mi lista. O quizás no. Quizás no soy tan idiota como pienso y prefiero vivir sola que mal acompañada. Mañana igual recupero la credibilidad en el sexo opuesto. Hoy, sin embargo, me voy cabreada a la cama.
Así se temporalizan los días en un colegio, pero también en la vida real:
Jueves 20 N. Mal día para hacer casi cualquier cosa, excepto para marcarte un concierto de Mariza en el Principal, con el amigo Davidik, que decide visitar a la que os escribe. Nos quedamos tontos con Mariza, con su voz, sus músicos, su altura, su dominio del español... Espectacular.
Viernes 21 N. Empieza mal el día... Por la noche, Davidik -descansado después de 4 horas de siesta- y yo -petada después de cuatro horas en el Tanatorio-nos acercamos a la Campana de los Perdido tras cenar de tapas por el centro de Zaragoza.
Sábado 22 N. Por la tarde pretendemos ver lo que queda de la Expo, pero ya no dejan pasar a la Torre del Agua ni a los puentes. Hace un frío que pela. Por la noche, cenamos de tapas otra vez y quedamos con unos amigos. Davidik bebe demasiada cerveza.
Domingo 23 N. Davidik se despierta un poco resacoso. Cambiamos Spa por Aljafería... Comemos en la plaza de Santa Marta, pero mi bar favorito está cerrado. Después de comer me despido de Davidik. Ha sido un fin de semana en el que no ha salido bien nada. España gana la Davies y me da un bajón considerable.
Lunes, martes, miércoles y jueves. Demasiado curro -a veces desagradable-, rehabilitación, meriendas familiares... Mucho cansancio. El jueves no puedo ir al concierto de Vetusta Morla porque no tengo con quién ir y el cansancio me tiene un poco frita.
Viernes 28 N. Por la tarde voy al traumatólogo y me dice que tengo una anatomía muy rara... Me receta una cosa rara de narices. Hay cena con la gente del trabajo. Primero entramos a "El Plata", que es un cabaret y bueno... Después pasamos de la cena convencional y nos vamos por "El Tubo". Después a "El Casco". Mis compis son muy majos, la verdad. Termino perjudicada, con dolores y feliz de la muerte.
Sábado 29 N. Después de pasar todo el día en la cama, me voy con unos amigos a ver el partido del CAI al Pabellón. Parece que se puede, pero es un espejismo. Con este equipo, vamos a terminar sufriendo,creo yo (espero equivocarme). Eso sí, gano la porra y me invitan a dos mostos. Ahora son las 3 am de la madrugada y sólo quiero dormir.
Y para terminar la semana una gran noticia (que no sabía que existía): Debo ir a recoger mi título de funcionaria. Después de esto, que nadie me tosa, jajaaja. Debido a esta gran designación, os dejo un sketch de "Vaya semanita", donde se parodia el tema del funcionariado. Pasadlo bien.
PD: Doy fe. Davidik sigue vivito y coleando y con un curro que le absorbe el cerebro. En cuanto pueda nos escribe. Pero pasarán semanas, eso me dijo. Tenemos a un chico muy ocupado, pero se sigue acordando de nosotros. Manda petos, que el chico nos parla català mol be.
Hace poco más de un año, escribí un post sobre mi tía Pilarín. Ahora se nos ha ido y no sé si hice suficiente; si sabía lo mucho que la quería; si ya habrá saludado a su marido y a mi abuela por ahí en las alturas o donde se encuentre; si hice Todo lo que pude, no hice Nada o viceversa.
Pensando en eso, me iba despidiendo de ella en el funeral cuando en el responso, se ha leído -y comentado- un poema de José Hierro titulado "Vida", que dice así:
Después de todo, todo ha sido nada, a pesar de que un día lo fue todo. Después de nada, o después de todo supe que todo no era más que nada.
Grito «¡Todo!», y el eco dice «¡Nada!». Grito «¡Nada!», y el eco dice «¡Todo!». Ahora sé que la nada lo era todo, y todo era ceniza de la nada.
No queda nada de lo que fue nada. (Era ilusión lo que creía todo y que, en definitiva, era la nada.)
Qué más da que la nada fuera nada si más nada será, después de todo, después de tanto todo para nada.
Y ha sido tan bonito lo que se ha dicho, que me he querido quedar con lo que Antonio Mas ha comentado en un momento dado: Que mi tía, sin decir Nada lo era Todo para los que la queríamos. Y, por primera vez en mi vida, he salido reconfortada de una misa.
Ahora que ya no nos queda Nada de ella, en realidad, lo tendremos Todo. Porque fue Todo sin ser Nada y eso es lo que nos queda: Un vacío lleno. Así es la Vida.
Querría estar contigo ahora mismo. Ahí donde tu sombra ilumina el callejón sombrío te busco, pero no te encuentro. Me gustaría decirte tantas cosas... Sobre todo saber cómo te sientes de verdad, sin la necesidad de ocultarte por más tiempo.
Y la verdad es que no puedo llegar hasta ti. Hay tanta distancia entre tú y yo en estos momentos, que aunque estuviéramos en la misma habitación, codo con codo, no nos entenderíamos. Hemos construido un muro invisible a la vista pero fuerte como un castillo, que impide la verdadera comunicación. Sí, claro que nos saludamos y hablamos de lo básico, pero no podemos conectar más allá porque un día, queriendo o no, decidimos no hablar el mismo idioma.
Hoy la puesta de sol era preciosa y tenía marcado tu teléfono para decírtelo. Me hubiese gustado gritar: -¡No te pierdas el atardecer sobre el horizonte!. No te he llamado y llevo toda la tarde y parte de la noche lamentándome por no haber sido más valiente. Y por eso seguiremos caminos separados, porque un día no supimos hablar poniendo las cartas sobre la mesa. Y cada atardecer que me pierdo contigo, es un día más tachado en el calendario de la vida.
Si por una vez en la vida me tomara las cosas con un poco más de humor y menos compasión por mí misma, otro gallo me cantaría. Y es que, hay momentos en que me paso con las personas que quiero sólo por no saber llevar las cosas que me ocurren con un poquito de dignidad.
Y por eso este tipo me encanta. Según tengo entendido no es sólo guionista, es que ésta es su filosofía de vida- si no, me tienen mal informada-. Aunque obviamente no nos podemos comportar así las 24 horas del día, al menos me gustaría saber reírme de mí misma durante mucho más tiempo de lo que lo hago.
Ya sabes Extremaña, entre Juana y Juana pienso demasiado y eso nunca es bueno.
(Edito -al estilo Norma-. Dos horas y media después de haberlo intentando, difiero un poco de lo dicho en el post. La vía tomada para sentirme más feliz ha sido errónea y no ha servido para nada. No puedes obligar a tu cuerpo y tu alma a cambiar en ese tiempo, sobre todo si alma -o la mente, que para el caso me da igual- no se encuentra en el punto necesario para dicho cambio. Así que ahora, de vuelta a casa, no puedo dejar de sacar lágrimas por mi intento patético de conseguir, en un par de horas, lo que no he sido capaz de lograr en más de 10 años. Y por supuesto, no hay más culpables en esta historia que yo. )
Un estudio elaborado por la Universidad de California en San Diego revela que fumar una cantidad moderada de marihuana aliviaría el dolor, mientras que consumir dosis elevadas de la droga lo aumentaría.
El investigador Mark Wallace, explicó que "es el primer estudio que, utilizando un método de respuesta según la dosis, sugiere que los cigarrillos de cannabis tienen una ventana terapéutica según la cual las dosis moderadas disminuyen el dolor y las altas lo aumentan".
En un grupo de voluntarios saludables, Wallace y su equipo estudiaron el efecto de dosis bajas, medias y altas de cigarrillos de marihuana o de placebo (sin efecto en el sujeto) sobre el dolor inducido por la inyección de capsaicina (un compuesto químico que produce sensación de ardor) entre 5 y 45 minutos después de la exposición a la droga.
Ninguna dosis de cannabis hizo efecto a los cinco minutos, pero a los 45 hubo una importante reducción del dolor con la dosis media y un importante incremento del dolor con la mayor cantidad de la droga. No se registró ningún efecto con la dosis más baja.
Esto y muchas cosas más se pueden concluir de estudios realizados sobre los efectos de la Juana.No os estoy contando nada nuevo a algunos. Igual a otros sí. Siempre han dicho que el acto de fumar no mejoraba tanto como la Juana en tortilla, infusiones y otras cosas. Fumar mucha Juana es mala para aquellos que tienen muchos dolores -y para todos en general-, pero si fumas una dosis media, el dolor disminuye. Así que aquellos con enfermedades dolorosas crónicas o agudas, ya tienen excusa real para fumar -quien quiera, claro-. Y sólo digo eso porque me está entrando una risa estupidilla de esas...
Es broma, chicos, yo nunca me río de las cosas serias que nos da la vida.
Entrevista a Eduardo Punset en "Asuntos propios" de RNE.
Punset publica nuevo libro y nos comenta muchas cosas:
- El amor es una bacteria que está desde el principio de los tiempos. Es lo que mueve al resto a existir.
- "Somos la última gota de la última ola del inmenso océano cósmico". Como especie sólo tenemos 2 millones de años, comparado con los 4.000 millones de años que tiene la vida. Y sobre todo habla de las bacterias, que son el comienzo del comienzo, con un sistema de reproducción muy barato, la clonación.
- Somos únicos e irrepetibles, aunque todos morimos. Las células germinales, sin embargo no mueren -al igual que los átomos-, sólo mueren las células somáticas.
- Sobre la salud mental dice: Lo que nos pasa hasta los cinco años nos dicta cómo nos comportaremos cuando seamos mayores. La gente necesita el reconocimiento de amor del resto del mundo y eso es muy difícil. Tambien hay que seguir profundizando en el conocimiento de los demás. La letra con sangre entra. NO es verdad. Hay que conciliar el entretenimiento con el conocimiento, ése es el mayor desafío.
- Las emociones son efímeras por naturaleza y no sabemos distinguir la naturaleza de las emociones básicas. Casi nadie sabe distinguir la ansiedad del miedo.
- ¿La igualdad es posible? Es muy dificil, pero todos tenemos en promedio una manera de reaccionar frente a estímulos externos.
Realmente, aunque me guste mucho Punset, no sé aún por qué soy como soy. No recuerdo nada de mis primeros cinco años de vida y no sé si soy una gran persona o una verdadera hijaputa (supongo que ninguna de las dos cosas). Punset habla desde la ciencia y yo soy una chica poco versada en estas lides. Me leeré el libro, como he hecho con los anteriores, e intentaré sacar conclusiones medianamente razonables. Si puedo, claro.
-Ayer, estaba soñando y me desperté con una gran duda. Es una duda un poco peliculera, pero duda al fin y al cabo. ¿Qué pasaría si en un momento dado de mi vida tuviera que hacer una elección trascendental del tipo: Para hacer algo realmente bueno (salvar una vida o similar) he de morir y si quiero seguir viviendo debo vivir el resto de mi vida sola, sin nadie que me apoye, porque habré cometido un error imperdonable? El caso es que a mí morir tampoco me importa mucho mientras no haya dolor por medio, pensé. Pero no sé, supongo que sería estar en la situación.
-En la tele sólo se habla de la crisis económica. ¿Será todo tan malo como lo pintan? La verdad es que a pesar de tener trabajo fijo, termino en números rojos todos los meses. Será cuestión de replantearse de nuevo el sistema de valores y de gastos, así que me pondré a ello.
-Llevo ya un tiempo dándome cuenta de que no soy una buena maestra. Sé que me falta experiencia, pero es que veo a mis compañeros cómo hacen funcionar una clase y lo que son capaces de hacer y pienso que no estoy hecha para esto. Mi compañera dice que ellos llevan dando clase toda la vida y nosotras acabamos de empezar, pero si me fijo en mis compañeros de educación física (los dos más jóvenes que yo) llego a la misma conclusión. Hago lo que puedo, pero creo que no es suficiente. Así que debería ponerme las pilas y utilizar recursos que nunca he empleado por miedo a que no salgan como espero. ¿Si no lo intento ahora cuándo seré capaz de hacerlo?
-Me parece un horror lo que han hecho con esta canción que tanto me gustaba en mi primera adolescencia. Promise me de Beverly Craven en la versión española de Rosa López, Júrame. ¿Por qué se tiende a estropear canciones que estaban bien (a mi parecer) para hacer verdaderas chapuzas? Todo el año de Guinea escuchando la canción y ahora quieren destrozarme los recuerdos y mis oídos. No es normal, vaya.
-He de reconocer que ando algo sorprendida por la decisión de mi madre. Desde que salió del hospital, hace una semana, no ha fumado. Parece que le vio las orejas al lobo y quiere intentarlo, cosa que me alegra un montón. Sólo me gustaría que se las hubiese visto hace un par de años y tendría mejor pronóstico del que tiene ahora. Pero estoy muy contenta y espero que no sea demasiado tarde.
-Mi último pensamiento y no por ello el menos importante, sino todo lo contrario, es para Carlos el marido de Bea. Queda menos para presentar las firmas al ministro Pérez Rubalcaba y me gustaría que la gente siguiera apoyándole. Por eso y sin ánimo de ser cansina -si lo soy en este tema no me importa- os dejo de nuevo la dirección para poder firmar on line: http://maxpordo.blogspot.com Porque aunque Bea merecía llevar puesto un casco y no le dejaron, sus compañeros tienen derecho a llevarlo.
