Declaración de buenas intenciones e instrucciones de uso para Bea.

Estimada nueva habitante de este mundo:

Bea, tan jovencita y ya nos tienes a todos a tu alrededor, celebrando tu llegada mientras nos perdemos en esos inmensos ojos tuyos.

Has de saber que te espera una vida llena de amor por parte de todos nosotros. Nosotros, somos tu familia, esas personitas que ahora sólo ves haciendo el idiota cerca de tu cara y que hablan raro, como si fueran ellos los bebés y no tú. Ya te acostumbrarás y puede que hasta te hagamos gracia.

Te escribo esta carta como una declaración de intenciones, llamada "Declaración de buenas intenciones e instrucciones de uso". Somos raros, los adultos, ya lo irás notando con los años.

Así que, toda tu familia y en especial tu yayo Carlos y yo prometemos:

-  Quererte, cuidarte en todo momento y mimarte cuando sea necesario. Y secarte las lágrimas, que nos has salido un poquito protestona.

- Llenar de verdades y de sonrisas tu vida. La vida siempre es mejor disfrutarla que sufrirla.

- Ayudar a tus padres en todo lo que nos sea posible y llenarlos de amor. Porque tus padres y tu hermano son los seres que más te van a querer en este mundo y cuidarlos a ellos significa cuidarte a ti también.

-  Hacer uso de los recursos de este mundo de la manera más sostenible posible, para que cuando vayas creciendo puedas disfrutar de la belleza que nos rodea en este planeta.

-  Hacerte cosquillas, escalofríos y chuparte los ojos. Ah, y cantarte como no si no hubiera un mañana! ¡Sí, ya te hemos dicho que somos raros!

- Hacer de este mundo, aportando nuestro granito de arena, un lugar más justo y más noble. Porque los niños necesitáis un mundo acogedor y no agresivo.

- Y sobre todo, prometemos escucharte, comprenderte y respetarte como te mereces.

Creo que ya está, querida Bea. Somos responsables de que tengas una infancia y una adolescencia lo más bonita posible. Del rollo este de los adultos ya hablaremos, que tenemos mucho tiempo.

Se despide tu tía, que te acaba de conocer, pero que te quiere desde que estabas en la tripita de tu mami:

Paloma (Palomino para los presentes)

PD: No te quejes, eh? Tienes una familia flipante!! Luego te tocará cuidar un poquito de ellos, porque también se lo merecen.

AUSENCIA ORDENADA

La música sonaba en el gramófono, impertérrita, como una suave brisa. Una bruma sobrevolaba la habitación, apenas se distinguían los detalles… Un viejo escritorio de madera, con su máquina de escribir, la cama a un lado y un armario destartalado. En el fondo, unas cortinas corridas y una silla que no estaba en su sitio.  Desorden, todo esencialmente desordenado, pero no sucio. Parecía un desorden ordenadamente colocado. Y en la Olivetti una hoja a medio escribir.

Abrió la puerta de golpe, sin esperar a que nadie le respondiera. Olía a quemado. De repente vio cómo la hoja de la Olivetti se iba chamuscando y arrugando mientras un rayo de sol atravesaba la ventana. El fuego avanzaba muy lentamente. Se sentó en la cama y lloró, pero no sabía muy bien por qué. ¿Porque la habían abandonado o porque el olor le irritaba los ojos? Por segunda vez en su vida lloraba y no sabía la razón. Sí, se había ido, pero era un abandono esperado. Pensó también en su hija fallecida y lloró todavía más. De repente, se levantó, apagó la llama, abrió la ventana y ordenó la habitación. Al menos el caos no se apoderaría de ella.

P.N.T.

Carta a una amiga.

Hola Solete:

Ya hace una semana que te fuiste y aún no lo he asimilado del todo. Sigo mirando tu móvil para ver si te conectas y estás bien, pero ya no estás tú al otro lado del teléfono. Te lloro.

Parece mentira. Ya han pasado casi veinte años desde que nos encontramos a las puertas del pabellón, con nuestras caras de pardillas  y sin saber muy bien en qué iba a consistir estudiar una carrera. Y nos conocimos. Tuve suerte de toparme contigo, con Raquel, con Rut y con Mamen. Luego nos seguimos topando con gente, con buena gente. ¡Y qué bien lo pasamos!

Tengo muchísimos recuerdos de aquella época. Me encantaba pasar tiempo contigo. Siempre he dicho que yo saqué la carrera gracias a que os tuve a Rut y a ti como guías. Si no, me habría perdido fijo. Rut y Nines, las personas más optimistas y vitalistas que he conocido. Tuve suerte.

Soñábamos despiertas. Queríamos montar una granja escuela porque ya entonces aquél sistema educativo nos chirriaba. Nos movilizábamos por mejorar el sistema de estudios, por mejorar la educación... Apenas éramos cuatro y eso nos enfadaba, pero eso no nos derrumbaba. Y tú fumabas. Y corrías. Y sonreías. Y estudiabas. Y salías. Tenías tiempo para todo, porque siempre fuiste muy organizada.

Recuerdo los largos días de biblioteca y nuestras salidas por el Royo. ¡Cómo se notaba que eras corredora de fondo! ¡Qué aguante para todo! Ese espíritu de sacrificio, que tuviste hasta el final, yo lo envidiaba.

Terminamos magisterio y te fuiste pronto a Canfranc. Tu querido Pirineo.  Te gustaba perderte, literalmente. Pero seguías bajando para Nochebuena. Y nos veíamos. Y parecía que no había pasado ni un día. ¡Esa sonrisa tuya!

Y luego vinieron las oposiciones... Pero sobre todo recuerdo cuando caíste enferma. La primera visita al hospital fue dura para todas, pero ahí estabas tú, preguntando qué tal de lo mío y diciendo que lo tuyo no era nada.  Y desapareciste porque necesitabas tu refugio y a Manolo, tu chico. Y recaíste y casi ni nos enteramos. Y me casé sin poder localizarte y eso nos dio pena a las dos. Te habría encantado estar allí, lo sé porque me lo dijiste y porque tú siempre me apoyabas en todas mis decisiones.

Hablábamos por teléfono. Charlas esporádicas pero que no querías que terminaran. Y siempre tenía que colgar yo. No te gustaban las despedidas. Éramos como los novios primerizos, con eso de "cuelga tú, no tú",  por teléfono. Yo me reía.

Y en el momento más duro viniste. Cuando te vi llegar al tanatorio para despedir a mi madre me emocioné tanto. Estabas preciosa y pude presentarte a Maribel. ¡Y os encantasteis, cómo no! Lo pasamos muy bien a pesar del momento. Eras feliz, se te veía tranquila y feliz. Con tu Manolico y tu familia, como siempre.

Algo más de siete meses. Más de siete meses sabiendo que esta última recaída iba a ser la definitiva. Me enteré antes de Nochebuena, por casualidad. No sé si las casualidades existen...

Luchaste como una jabata, con el sacrificio de un deportista, ya ves, ese sacrificio que yo envidiaba, qué tontería. Amabas tanto la vida, amabas tanto a los tuyos que te resistías a dejarlos tirados, porque tú nunca abandonabas. Pero a veces la vida es muy puta. Cuando nos despedimos en el hospital, sabíamos que no nos íbamos a ver más porque yo me iba...  Pero ahí estabas, con tu sonda "snorkel" y sonriendo. Y obligándonos a hablar, porque los silencios se hacían duros. Pudimos decirte "te quiero" a la cara, como antaño, aun sabiendo que era el último que te íbamos a decir.

Esta vez colgaste tú antes el teléfono. Te quedaste sin línea. Nos dejaste llenos de amor pero muy vacíos. Porque tú lo llenabas todo sólo con tu presencia. La ausente que siempre estaba ya no está. ¡Cómo duele!

Cariñico, no tengo ni idea de dónde andas. En nuestros corazones seguro. Pero no sé nada más. Eres otro faro que me guía. Y tengo suerte. Eres el faro más luminoso. Me enorgullece haberte querido. Nos enorgullece a todos haber formado parte de una persona tan especial.

Te quiero.

2013. Año de pérdidas y de ganancias.

                                                                    Justine Brax



Una nunca sabe cuándo va a tener que decir adiós alguien y actualmente la sociedad no nos prepara para vivir los duelos como algo natural. Este año han sido muchas las pérdidas, muchos duelos que manejar y que aún trato de sobrellevar.

No supe cuánto quería a mi madre hasta que la perdí. Bueno, en realidad sí que sabía que la quería, pero había borrones y rencores que me impedían verlo así. No soy de las que piensan que si alguien muere hay deber de adorarle, pero mi madre era mi madre y ese dolor siempre estará ahí, acompañándome.
Hasta casi su último ingreso no me di cuenta de su sufrimiento, porque sólo podía ver el mío. Éramos diferentes, muy diferentes, y había cosas que no me gustaban de ella, pero de otras siempre he sacado pecho y he dicho: ¡Esa es mi madre, con dos ovarios! Las últimas semanas se redimió y me dio una lección de coraje y de dignidad que nunca voy a olvidar. Es, entre muchos, el legado más preciado que me queda de ella.

A partir de su muerte, las pérdidas han sido continuas. Unas físicas, otras sentimentales... Hay situaciones vitales en donde de verdad se ve quien te quiere y quien no. La muerte de un ser querido, la enfermedad, el dinero, el ser "diferente" a los demás... Si mezclamos todo esto en un período corto de tiempo, en seguida una se da cuenta de que hay gente que te quiere bien y otra que no. Este año "he perdido" a casi toda mi familia de Zaragoza (algo que aún hoy no alcanzo a comprender y que ya no quiero intentar hacerlo). Hay amigos que se han distanciado o no han estado cuando les he pedido ayuda... Todo esto me ha generado duelos que en ocasiones no he sabido gestionar bien. Pero no soy tonta y voy aprendiendo.

Si algo he sacado bueno de todas estas situaciones es que una pérdida puede conllevar una ganancia. Y sí, en este nefasto año 2013, no todo han sido pérdidas. He ganado otras amistades (a veces la amistad no se mide por el tiempo que hace que existe esa relación, sino por la intensidad de los momentos vividos) y he podido corroborar que las personas que me quieren, me quieren muy bien. Y sí, quiero que termine este año cuanto antes, porque aún siguen pasando cosas que son difíciles de asimilar, pero ahora tengo herramientas que antes no tenía. Voy a salir fortalecida de toda esta situación y  con una "yo" fortalecida hay que andarse con cuidado. No le deseo mal a nadie, pero ya no soy aquella que intentaba (sin éxito, obviamente) que todo el mundo la quisiera. Soy yo y a quien no le guste, que no se suba al carro de mi vida... O que se baje, pero con un poco de respeto. Un poquito de por favor, que diría aquél.

Acción sin reacción.

Acabo de borrar tu contacto en el móvil, mamá.  Hoy está siendo un día duro y la soledad y la tristeza se apoderan de mí como las raíces se apoderan de la tierra y chupan de ella.

En menos de dos meses todo ha cambiado. No teníamos la relación más perfecta, pero me he quedado huérfana y así lo siento. A mi padre lo "perdí" hace años, no sé si alguna vez lo tuve, luego te fuiste tú y ahora esto...

Es hora de cambiar, es hora de reinventarse. Y soy fuerte, sé que voy a poder. Cada vez me sobra más gente y cada vez sobro menos yo. Estoy aprendiendo a quererme y a saber despegarme. Tal vez sobre Corde, pero no sobra Paloma. Voy a seguir pensando y voy a actuar en consecuencia, pero no voy a reaccionar, ya no, quiero serenarme.

Lo que tenga que ser será... Todo y nada... Y viceversa. Corde decía algo parecido a eso. Yo no lo tengo tan claro. Quiero ser una mujer llena de matices. Quiero ser.

LLANTO POR MARIÁNGELES TEJERO GIMÉNEZ

No, no eran las cinco de la tarde, nos dejaste dos horas antes. Y no te mató un toro, como el poema de Lorca que tanto adorabas, sino el dragón de San Jorge. No pudo ser, mami, no pudo ser... La persona más fuerte y vitalista que he conocido, sedujo al dragón y se fue con él.

Te fuiste con una sonrisa picarona, como sólo tú sabías sonreír. Un regalo para el final. Te marchaste sabiéndote querida por todos, recibiendo besos, sonrisas y caricias. Y no te quejaste, aún sabiendo que eran los últimos momentos y el dolor era muy fuerte. Nos dejaste con dignidad, igual que viviste.

La mujer de las mil vidas, la artista, la cuasi madrileña castiza. ¡Genio y figura! Chula pero con gracia, tanto en las maneras como en las formas. Has mirado a la muerte como miraste a la vida, cara a cara y con determinación.

Hábil con las manos, inteligente, artista... Tú no decías "te quiero", el amor lo demostrabas con tus manos. Con tus comidas, con tus vestidos, con tus cuadros, con tu música... Eras tan inteligente y fuerte que lograste  que tu cuerpo se buscase la vida casi 10 años, para salir de cada traspiés. Esta vez, tu maltrecho cuerpo ganó a las ganas. Pero antes, sabia tú, quisiste arreglar cuentas con todos y tuviste una palabra, un gesto, para cada uno de tus seres queridos.

Cada vez que vayamos al teatro, cada vez que veamos una pintura bonita, cada vez que escuchemos un piano o una zarzuela... Cada vez que comamos bien... Siempre te vamos a recordar por estos pequeños detalles. Ya sabes que para los grandes no habrá consuelo, nuestro corazón se romperá un poquito.

Tu marido, tus hijos, tus nietos, tus hermanos, tus sobrinos, tus primos, tus tías, tus amigos, Ara... Todos te echamos ya de menos y no olvidaremos que fuiste una mujer luchadora, adelantada a tu tiempo, independiente y muy digna. Gracias por los “te quiero” que no escatimaste en el último momento.

No fue a las cinco de la tarde... No pudo ser. No había ningún toro, sólo la inevitable muerte. Y sí, se  pararon los relojes y se nos paró la vida un instante.  No eran las cinco de la tarde y no te mató un toro, te mató la vida.  Pero el dolor es el mismo y aunque sigamos leyendo en Navidad "Llanto por Ignacio Sánchez Mejías" nadie, nunca, lo recitará como tú lo hacías.

Mil besos, mami. Te queremos.

Pensamientos tras la siesta.

                                                             Didier Lourenço


Mi vida es un susto aburrido.

Espero una llamada, un sms, un emilio o cualquier cosa que me pueda comunicar algo que deseo con todas mis fuerzas y mientras tanto... Pues miro. Lo miro todo, pero toco poco, por si acaso.

La hoja en blanco me aturde.

No sé escribir biografías emocionales. Y me toca hacerlo. Son esos deberes que no preguntas cómo se hacen porque intentas ser inteligente y descubres lo tonta que has sido haciéndote la inteligente...

Pequeños dolores grandes. 

Tengo que ir al médico, este dolor me mata... Pero no voy. Tengo cita sí, tengo cita. Médicos, dolor, medicación... Lo pequeño se hace grande.

(Acabo de volver a mirar el móvil, por si se han comunicado conmigo y no me he dado cuenta).

La casa helada y yo con estos pelos.

Vivir en esta ciudad, con este tiempo, con este cuerpo y estos pelos no es nada fácil. O te fríes o te resfrías, no hay término medio. Y sí, la calefacción cuesta dinero.

Y luego está este país, claro.

Crisis. Crisis... No llego a final de mes, como casi todos. Vulneración de los derechos fundamentales de los ciudadanos... Crisis, corrupción, un país desalmado, una risa nerviosa de país. Jóvenes sin futuro, mayores sin futuro, niños sin educación y el paro, mucho paro. Y la sanidad y... Ganas de matar a todos los malos.

El amor todo lo puede.

El amor es como todo, hay que currárselo y en ello estamos. El amor no cura, no da dinero... Ergo no da la felicidad. ¿Es así? Intento que no lo sea y de momento no me quejo.


Y con todo, la felicidad de los pequeños grandes momentos llama a mi puerta. 

Disfrutemos pues de lo que nos queda.

"Tío Pepe que estás en los cielos..."

Querido tío Pepe:

No queríamos llegar a este punto, pero aquí estamos, despidiéndote. Espero que sea un "hasta luego" y por una vez, incrédula de mí, creo de verdad, que estás al lado de tu adorada Virgen del Pilar.

Con todo el ruido que hiciste en tu vida y te has ido en silencio, callado, sin poder cantar. Porque lo tuyo era el ajetreo, los pájaros volando, los microondas... cantar desafinando.Y ahora tu silencio se nos apodera y nos dejas tristes, porque ya no vamos a poder escucharte más.

No te preocupes, tu vida está repleta de anécdotas que poder contar. Recordándoselas a nuestros hijos estarás muy presente siempre en nuestras vidas. Y te puedo asegurar, Pepe, que dan para un buen rato de risas, que en el fondo a ti lo que te gustaba era ser un payaso divertido y hacer reír a los demás.

Todos pensamos que, de tan inteligente que eras, tu cerebro te jugó una mala pasada. Y, aunque ha habido momentos de todos los colores, te recordaremos por aquellos que nos hagan poner la misma mueca que sacabas tú cuando hacías una de las tuyas.

Tu familia te echará de menos, Zaragoza te echará de menos, la línea 38 te echará de menos... La gente del psiquiátrico, los vecinos... Hasta por el Pilar se te echará de menos. Porque conseguías no dejar indiferente a nadie.

Ahora te lloramos porque te queremos y sabemos que en vida no supimos comprenderte. Te pido, te pedimos disculpas. Ya sabes, la Yaya está esperándote. La mujer que más te amó te espera con los brazos abiertos. Descansa en Paz, Pepe. Te lo mereces.

Musiquita pá los oídos.

 Recién los descubrí. Linda espera que diría una amiga.

I was made for you.

Santoro London

Entre sábanas azules todo fue más fácil

Por una vez el azul me acarició.

Volvió el morado y la locura insana,

el perjuicio de dos almas atormentadas.

Quiero el blanco, quiero el azul

quiero el sol, quiero la noche

La música, el cine... los momentos felices compartidos.

Quiero que este nubarrón pase, este maldito tiempo

que frustra el alma y paraliza el cuerpo.

Quiero, quiero, quiero... Pero querer no siempre es poder.

Y que pasen otros 50...

Amor mío:

Te podría dar 50 razones por las que te quiero, 50 "fortalezas" y 50 "debilidades" que hicieron que un día me enamorara de ti. La cuestión es que me gusta susurrártelas al oído y de momento mis 50 razones (y más), las tengo conmigo y las comparto contigo.

Está siendo un cumpleaños raro, de esos que nunca te esperas pasar así, pero que llega la vida y, como no entiende de fechas, te deja sorpresas como ésta. Como yo creo que la vida tiende a equilibrarse, seguro que los 51 los pasas fuera de la habitación y de la cama, con buen color y con ese divino pelo cubriendo ya tu preciosa cabellera.

Lo que me gusta de tu 50 cumpleaños, aparte de que los cumples, es que se demuestra que hay mucha gente que te estima y te lo expresa. Mensajitos, llamadas... cualquier detalle cuenta y además sé que lo agradeces. No importa lo cansada que estés, te gusta que te feliciten porque un año más cumplido es un año más vivido y a ti te gusta vivir. Y eso me emociona.

Tengo 50 pensamientos, 50 regalitos, 50 I love you y 50 sonrisas que darte en este día. Pero sobre todo te tengo a ti como fiel compañera, te tengo cerca y no me canso de mirar lo preciosa que eres por dentro y por fuera. Así que si este día no es bueno, nos quedan 366 días para celebrar que pasaste de década, 366 días para demostrarte que cada día es una celebración y 366 días para decirte que eres lo mejor de mi vida. Y no pienso cansarme de decírtelo, aunque puede que tú si que lo hagas, a veces soy de un pesado que no se puede aguantar.

50, 50 , 50... Un número redondo para mi persona perfecta.

T'estimo amor meu!

PD: Seguiré besando tus cicatrices al menos otros 50 años más, ¡ya tú sabes!

PD: Enseño mi lado más ñoño, que también lo tengo. I love you!

Una jornada particular... y un cuadro espectacular.

Maricarmen Giménez. 1934

Este cuadro me lo regalaron hace dos días. Tiene un especial significado para mí, pues está pintado por mi yaya. Y yo, hasta ahora, no tenía nada que me recordara a ella. Es el regalo más bonito que me han hecho nunca (respetando regalos preciosos que he recibido de personas a las que quiero profundamente) y, que me lo haya regalado mi tía, significa mucho para mí. Claro que la jornada había comenzado mucho antes.

Justo hace dos días pasamos una tarde preciosa, especial, emotiva... Comer una buena paella con la mejor compañía lo hace todo muy fácil, de verdad. Y esa casa es un refugio hermoso, que te ayuda a conversar tranquilamente, sin atropellos, sintiéndote escuchada. Ese ambiente se da gracias a cómo son mis tíos y también a cómo han hecho de una casa un hogar de verdad.

Tras la comida -y siempre después de recordar viejos tiempos echándome en la misma cama donde dormía cuando viví allí- seguimos con la conversación en el salón más acogedor que he encontrado nunca. Mis tíos tienen una manera de ver las cosas muy lógica y similar a lo que yo considero que debe ser la vida, lo que hace que estemos en buena sintonía. Mi tía es dulce, muy educada, sensible... ¡Pura dinamita! Si te tiene que decir algo o si duda de que estés actuando correctamente, también te lo va a decir, que ser buena no significa ser tonta. Y mi tío sabe de todo, todo lo conoce, todo lo estudia... Es muy meticuloso, pero también tiene un gran sentido del humor y es un poco pillín.

Afables, divertidos, cultos y... ¡hasta deportistas! Lo que yo querría ser de mayor, vaya.

Tras bebernos unos mojitos espléndidos que hace mi tía, esas virtudes crecieron todavía más y comenzó un ritual catártico que para mí culminó con el regalo de la noche (y eso que ya me habían hecho un regalo por mi cumpleaños). Ella bajó disimuladamente al piso de abajo, trajo un cuadro y me dijo: "Es el cuadro preferido de esta casa y es para ti. Lo he estado pensando durante dos horas y creo que es lo mejor que puedo hacer, dártelo en vida". Y yo me quedé parada, emocionada y atontada, sin saber qué decir. Seguramente dije muchas cosas, pero ni de casualidad se acercan a la gratitud que siento, porque por fin mi casa se parece más a un hogar gracias a ellos. Hay algo que forma parte de mi vida y de mis sentimientos en esta casa desde aquel día.

Mis tíos, que son muy generosos, son nuestros testigos de boda. Creo que es otro detalle que los define. Soy muy afortunada de que me quieran porque yo a ellos los adoro.

Y creo que mi tía se parece muchísimo a mi abuela... ¡Muchísimo! Y mi abuela era la mejor persona de este mundo, así que mi tía no le va a la zaga, no. Y muchas veces en su mirada veo a la yaya y soy feliz.

Para vosotros, Blanca y Antonio:

FINITO

CERRADO POR PÉRDIDA DE ILUSIÓN. CUANDO LAS MUSAS VUELVAN, SI ES QUE LO HACEN, PUBLICARÉ DE NUEVO. DE MOMENTO, YA TENGO BASTANTE CON RECOGER LOS PEDAZOS DE MI ALMA QUE ANDAN POR AHÍ, DESPERDIGADOS.

CIAO. ¡NOS VEMOS POR LOS BARES!

Quiero un cambio.

"Nuestra cabeza es redonda para permitir al pensamiento cambiar de dirección". (Picabia)

La canción que vais a escuchar salió a la luz el año más difícil de mi vida. Un año en el que tuve que crecer y madurar a fuerza de tortas.

Y ahora, aún con la cinta de cassette del disco rondando mi cabeza, pienso en ella. What's going on? Pues pasa, entre muchas otras cosas, que queremos revolución.

No sé rezar, es verdad, pero si supiera, algo como esto pediría.

VEINTICINCO AÑOS, TODAVÍA ESTOY VIVA AQUÍ
INTENTANDO LEVANTAR ESA GRAN COLINA DE ESPERANZA
POR UN RUMBO

ME DI CUENTA RÁPIDAMENTE CUANDO SUPE QUE DEBÍA
QUE EL MUNDO FUE CREADO PARA ESTA FRATERNIDAD DE HOMBRES
PARA LO QUE SIGNIFIQUE ESO

Y A VECES LLORO
CUANDO ESTOY EN LA CAMA PARA SACAR TODO
LO QUE ESTÁ EN MI CABEZA
Y YO, ME SIENTO UN POCO PECULIAR

Y ME DESPIERTO POR LA MAÑANA
Y SALGO AFUERA
Y RESPIRO PROFUNDAMENTE Y ME SIENTO REALMENTE BIEN
Y GRITO DESDE LO MÁS ALTO DE MIS PULMONES
¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?


E INTENTO, OH MI DIOS, INTENTO
INTENTO TODO EL TIEMPO, EN ESTA INSTITUCIÓN

Y REZO, OH MI DIOS, REZO
REZO A TODA LA SANTIDAD
POR UNA REVOLUCIÓN

Y A VECES LLORO
CUANDO ESTOY EN LA CAMA
PARA SACAR TODO
LO QUE ESTÁ EN MI CABEZA
Y YO, ME SIENTO UN POCO PECULIAR

Y ME DESPIERTO POR LA MAÑANA
Y SALGO AFUERA
Y RESPIRO PROFUNDAMENTE Y ME SIENTO REALMENTE BIEN
Y GRITO DESDE LO MÁS ALTO DE MIS PULMONES
¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

VEINTICINCO AÑOS, TODAVÍA ESTOY VIVA AQUÍ
INTENTANDO LEVANTAR ESA GRAN COLINA DE ESPERANZA
POR UN RUMBO

15M, 22M... ¡Mi M!

Mucho se ha hablado de política estas últimas semanas. A veces, demasiado. Mucho se ha dicho de un movimiento que nació el 15 de Mayo y que aún sigue vigente en las plazas de toda España -y espero que así siga el tiempo que haga falta-. Pero este domingo, mi mayor ilusión era ir a votar por primera vez con la persona a la que quiero y os puedo asegurar que ese momento me quedará grabado para siempre.

Sí. Sé que os puede parecer excesivo, pero os pondré en antecedentes...

Vengo de una familia de derechas, de la derecha más rancia y estática que existe. Para que os hagáis una idea, hace no muchos años, unos cuatro o cinco, una nochevieja se cantó el "Cara al Sol" después de las campanadas. Y no sólo lo cantaron mis padres... también otros familiares. Es sólo un ejemplo de cómo mi familia vive anclada en el pasado y mientras se benefician de los avances sociales, siguen reclamando a ese Franco con el que tan bien se lo pasaron. Y sé que esto lo puede leer parte de mi familia -besitos-, pero los hechos son los que son y a mí no me hace gracia ver un brazo extendido, con la mano en posición "hitleriana", mientras se canta algo que llevó a una dictadura durante más de 40 años. Y menos todavía me gusta ver que lo canta gente que ni siquiera vivió esa época.

El caso es que aunque vengo de una gran familia de militares, médicos y veterinarios -si no tienes un título universitario o aparentas tenerlo, no eres nadie entre algunos de mis parientes-, yo les salí rojilla. Vamos, que soy la oveja negra de la familia -estos dos últimos años ya ni te cuento... encima de roja, va y se casa con una mujer-, y nunca se ha respetado que opine de manera diferente. De hecho, yo hace años que no iba a votar con la familia y cuando iba, llevaba mi sobre bien cerradito -aunque nunca me he callado y he dicho a quién votaba-.

Pero este año era especial. Después de resurgir en mí la rebelde que llevo dentro, gracias al movimiento que se generó tras el 15M, mi ilusión era mayor que nunca, porque además iba a ir a votar con alguien que tiene mis mismas ideas políticas, algo que nunca había hecho.

Recuerdo el domingo 22M con mucho cariño. Nos levantamos, desayunamos con tranquilidad, nos duchamos y allá que fuimos. En casa hacía días que habíamos decidido a quién íbamos a votar. Fuera el bipartidismo, como es obvio y después a decidirnos por algún partido de la izquierda, como siempre. Por fin, tras 35 años de lucha y sintiéndome no escuchada, ni respetada, podía hablar abiertamente de mis intenciones de voto y además compartirlas con la persona que quiero. ¡Qué suerte! Y sí, os puedo decir que fue un momento muy importante en nuestra relación y muy liberador por mi parte, tras años de brusquedades por el simple hecho de tener una ideas contrarias a las del resto de mi familia.

Y lo más alentador de todas estas semanas es haber vivido con mi niña el movimiento surgido en la Plaza del Pilar, en Sol, en la Plaza Catalunya y en otras muchas Plazas de mi país. El estar acompañada, conectada, pensando lo mismo, tras cada paso que damos para ayudar a expandir este movimiento. Me siento al fin comprendida y por supuesto muy querida.

Lo siento mucho, pero nunca podría haber estado con una persona que pensara diametralmente lo opuesto a mí. Y doy gracias por ello.

PD: Que conste, que ayer pude discutir sobre política con mi padre. Parece que con los años pierde fuelle, jejejeje. En serio, me gustó hacerlo.

15 DE MAYO.

No tengo que decirles que las cosas están mal porque todo el mundo lo sabe: Hay crisis.

Mucha gente está sin empleo, o con miedo de perder el que tiene. Las casas se venden por el valor de una vida, los negocios quiebran, las familias apenas llegan a final de mes, los usureros de la banca andan sueltos... Nadie sabe qué hacer. Y lo que es peor: No se ve una solución.

El aire es tan malo que no se puede respirar y los alimentos tan malos que no se pueden comer. Seguimos sentados ante el televisor, mientras un presentador nos cuenta que durante el día ha habido 5 asesinatos y 60 delitos violentos, como si eso fuera lo más corriente del mundo. Sabemos que las cosas están mal... Más que mal: ¡Están locas! Todo en todas partes se vuelve loco y ya no queremos salir a la calle. Nos quedamos en casa y lentamente el mundo en el que vivimos se empequeñece. Y solo decimos "Por favor dejadme vivir tranquilo en mi living". "Dejadme con mi tostadora, con mi televisor, con mi fútbol, mis programas del corazón y con mis electrodomésticos y no diré nada... ¡Dejadme en paz!"

¡Pues no voy a dejarles en paz! Quiero que se irriten conmigo. No que protesten, ni que hagan manifestaciones, ni que escriban cartas a sus diputados... Porque yo no sabría decirles qué es lo que deben escribir.

No sé qué hacer con la crisis, ni con los banqueros, ni con el terrorismo, ni con las clases políticas. Lo único que sé, es que tienen ustedes que montar en cólera. Tienen que decir: "¡Soy un ser humano, maldita sea!¡Mi vida tiene un valor!"

Quiero que ahora, se levanten todos, se levanten todos de sus sillones. Quiero que vayan a sus ventanas, que las abran y que saquen la cabeza y griten: "¡Estoy más que harto y no quiero seguir soportándolo!"

Luego pensaremos lo que hay que hacer con la depresión, con la inflación y con la crisis de petróleo. Ahora es su oportunidad, vayan a sus ventanas, saquen la cabeza y griten:

"¡ESTOY MÁS QUE HARTO Y NO QUIERO SEGUIR SOPORTÁNDOLO!"

Escrito por un chico de la Acamapda ZGZ. Tomado de la película "Zeitgeits"

Cantando bajo la lluvia de mis ojos.

Llevo todo el día de lo más tiernecita. Bueno en realidad llevo así más de un mes, puede que años. En el fondo y por más corazas que me ponga soy una chica bastante moñas, sensible hasta decir basta... incluso sangrante en este aspecto. No sé, me he vuelto una floja de narices, una moñas de esas cansinas.

Lo analizo y pienso: En mi vida se conjuntan dos sentimientos que nunca desaparecen. El dolor y el amor. No siguen un orden estricto, pero ahí están. Y eso amigos, es una bomba para mi alma.

No sé si es por eso del amor o de lo otro, que hoy estoy aquí petrificada escuchando canciones e intentando que se sequen un poquito los lacrimales. Es cierto que llevo cuarenta días siendo "mujer" con un intervalo esta última vez de dos días y mis hormonas revolotean cual niño en Disneyland París, pero no sé si ésta es la única razón.

Y es por eso, porque siento mucho amor y bastante dolor también que voy a pediros un favor, amigos míos. Necesito canciones de amor - no vale nada de Los gandules y demás enemigos- , de esas que ponen los pelos de punta, de esas que me gusta bailar con mi niña, aunque a mitad de canción mi rodilla diga basta. Quiero llorar por lo que de verdad vale la pena; no por esas últimas canastas de los partidos; ni por esos últimos puntos de tenis; o peor, por esos goles -sí habéis leído bien- que dan una clasificación a cualquiera para cualquier cosa. Porque quiero que mis emociones se canalicen y no quiero ser un reguero de lágrimas cada vez que pongo la tele y dos personas se abrazan en una serie o cualquier otra chorrada. Quiero música en mis entrañas, quiero sentir que mis lágrimas admiran algo bello, así que, por favor os pido:

Que en vuestros comentarios pongáis un enlace de esa canción o canciones que hacen que todo vuestro universo se remueva por dentro. De esta forma, podré hacerme un concierto de esos que a mí me gustan y de paso pondré a prueba mi sensiblería o mi sensibilidad - aún no tengo claro por cuál de las dos me muevo en estos momentos-.

Gracias por hacerme feliz. Firmado: La llorona.

PD: Por supuesto, también pueden ser canciones de desamor. Así es la vida.

La rubia, mi rubia.

La quiero. La quiero desde que tengo uso de razón. Es una persona cada vez más importante para mí y eso que siempre lo fue, siempre. Y tengo muy claro que va a seguir siendo determinante en mi vida, como lo ha sido hasta ahora.

Ella tiene la familia que uno siempre ha querido tener. Unos hijos y un marido que la quieren y ella vive volcada en ellos. Lo que llamamos una familia normal. Aunque tengan sus problemas, que como seres humanos que viven en sociedad tienen. Ella inculcó a sus hijos un amor por la familia único y, aunque discutan, al final todos se quieren a rabiar y viven ayudándose unos a otros. Y me consta que gran parte de la culpa ha sido suya.

La recuerdo cuando era más joven y yo una cría. Siempre guapa, capaz y resolutiva. Yo la admiraba porque tenía todo lo que mi familia no tenía, mucho amor por los suyos. Y eso ya entonces me fascinaba. Ahora, con unos años más a sus espaldas -yo también he cumplido alguno que otro- noto que cada vez se parece más a su madre, a mi abuela. Y eso me enternece, porque mi yaya era una gran persona.

Ella me quitó las tonterías de mi cabeza y me permitió estar un año en Guinea, cuando yo ya no era capaz de soportar lo que había por casa. Ese año fue muy importante para mí y ellos me lo dieron todo. No tenían por qué hacerlo, pero lo hicieron.

Y me consta que hubo un tiempo de incomprensión por ambas partes. Lógico. Tal vez si hubiera confiado más en ella en una época crítica de mi vida.... Pero ahora ella comprende y yo comprendo. Y por eso también la quiero.

Hemos discutido mucho, muchísimo. Hubo una época en que le di más de un disgusto. Digamos que mi genio y el suyo chocaban o más bien... explotaban juntos. Pero siempre lo hemos resuelto. Ella tenía que domar a una persona que estaba desbocada y yo tenía que saber cuál era mi sitio en esta familia que me he montado alternativa. Ahora puedo decir que lo hemos logrado.

Y desde que mi vida dio un giro y me enamoré de la persona que amo, me dio todo su apoyo incondicional. Ella y su familia, que tiene un marido y unos hijos que son para mí como mis hermanos. Me guía y me protege como si fuera una de ellos, porque así lo hemos querido.

Ella es mi madre, la madre que yo he escogido para contarle las cosas como haría una hija con su madre. Es sangre de mi sangre y además me quiere. No puedo decirlo de toda la gente que pertenece a mi familia, pero de ella puedo asegurarlo.

Se llama Maricarmen, es la hermana pequeña de mi madre. Es mi tía. Es la rubia que dejaba -y deja- impresionado a todo el mundo con su generosidad, en Guinea antes y en Madrid ahora. Es mi rubia también. Una rubia a la que quiero con todas mis fuerzas.

PD: Y de canción... Una de su época, que me encanta.

No más.

No más. Toda la letra junta, sin pausas... Más intensidad. Yo no puedo ni quiero decir más. No por ahora.

A veces es difícil decir que no más pero hay momentos en la vida en los que hay que luchar,no hace falta para eso dedicarse al rap hace falta solamente decir basta ya.
No más pena,no más niños a dormir sin cena,no más lagrimas,no más dictadores para África,no más guerra-misión,no más torres en New York,no más telebasura,no más profes sin cultura,no más cáncer en tus cigarrillos,no más pastillas no más vino,no más rendirte a tu destino,no más quedarte dormido en mitad de tu camino,no más imperativos,no más hombres sin oficios,no más jefes que no le quieren,no más personas sin papeles no,no más presidentes que te mienten, no más odios que solo te conducen a odios,no más usar los periódicos para comerme el coco,no más celos entre amigos,no más guerras entre hermanos,no más luchar separados en vez de juntarnos,no más pedir perdón en vez de entrar en acción,no más desanimarse por oir un simple no.
Cuando te encuentras triste y te rindes te estas fallando no te sirves,mírate al espejo y ponte firme,tú tienes las riendas de tu propia carreta levanta la cabeza y olvidate de dar pena,no hay error más grande que tomar el camino fácil no te plantes,apuesta por seguir adelante,tu peor enemigo a veces puedes ser tu mismo así que limpia tu mente y dale oxígeno a tu espíritu no más.
A veces es difícil decir que no más,pero hay momentos en la vida en los que hay que luchar,no hace falta para eso dedicarse al rap hace falta solamente decir basta ya.
A veces es difícil decir que no más,pero hay momentos en la vida en los que hay que luchar,no hace falta para eso dedicarse al rap hace falta solamente decir....
No más piedras contra tanques,no más masacre en Palestina,no más vaticano en pedofilia,no más niños pariendo niñas,no más Africa con sida,no más lástimas si es de mentira,no más minas antipersonales,no mas políticos irresponsables,no más perder el tiempo en quejarse,no más música pop mal hecha que no te vale,no más prensa rosa ni criticar lo que no sabes,no más nunca quebrantar la voz a tu madre,no mas olvidar que debes amor al quien te pare,no machismes,no machistes,no más cliches,no mas estereoclipos que falten y discriminen,el mundo lo formamos todos la culpa no es de siempre del todo y los problemas no se arreglan solos,es hora de aceptar tu responsabilidad,si algo sale mal es por que tu lo haces mal.
Cuando te encuentras triste y te rindes te estas fallando no te sirves,mírate al espejo y ponte firme,tú tienes las riendas de tu propia carreta levanta la cabeza y olvídate de dar pena,no hay error mas grande que tomar el camino fácil no te plantes,apuesta por seguir adelante,tu peor enemigo a veces puedes ser tú mismo así que limpia tu mente y dale oxígeno a tu espíritu no más.
A veces es difícil decir que no mas,pero hay momentos en la vida en los que hay que luchar,no hace falta para eso dedicarse al rap hace falta solamente decir basta ya.
A veces es difícil decir que no más,pero hay momentos en la vida en los que hay que luchar,no hace falta para eso dedicarse al rap hace falta solamente decir.....basta ya.
No más,no más mentiras,no más islas perejil,no más deforestación en Brasil,no más maltratos policiales,no más concanasias ilegales,no más sonrisas si son falsas,no más lo primero es la pasta,no más indios en reservas,no más ultras,no más atentados suicidas,no más,no más atentados que matan a niñas, no más,no más violaciones,no más,no más.

A veces...

Es mejor ser muda que hablar. Es mejor hablar que gritar. Cuando se grita demasiado, es mejor volver a ser muda y de paso taparse los oídos.

A partir de hoy seré muda en muchas facetas de mi vida. Y ésta será una de ellas.

Me voy a la cama a rezar. Sí, voy a rezar... en silencio.