A corderetas con mi alma: "Paraísos perdidos"

I was made for you.

2012-01-27T11:46:00.008+01:00

Santoro London

Entre sábanas azules todo fue más fácil

Por una vez el azul me acarició.

Volvió el morado y la locura insana,

el perjuicio de dos almas atormentadas.

Quiero el blanco, quiero el azul

quiero el sol, quiero la noche

La música, el cine... los momentos felices compartidos.

Quiero que este nubarrón pase, este maldito tiempo

que frustra el alma y paraliza el cuerpo.

Quiero, quiero, quiero... Pero querer no siempre es poder.

Y que pasen otros 50...

2011-12-07T17:21:00.004+01:00

Amor mío:

Te podría dar 50 razones por las que te quiero, 50 "fortalezas" y 50 "debilidades" que hicieron que un día me enamorara de ti. La cuestión es que me gusta susurrártelas al oído y de momento mis 50 razones (y más), las tengo conmigo y las comparto contigo.

Está siendo un cumpleaños raro, de esos que nunca te esperas pasar así, pero que llega la vida y, como no entiende de fechas, te deja sorpresas como ésta. Como yo creo que la vida tiende a equilibrarse, seguro que los 51 los pasas fuera de la habitación y de la cama, con buen color y con ese divino pelo cubriendo ya tu preciosa cabellera.

Lo que me gusta de tu 50 cumpleaños, aparte de que los cumples, es que se demuestra que hay mucha gente que te estima y te lo expresa. Mensajitos, llamadas... cualquier detalle cuenta y además sé que lo agradeces. No importa lo cansada que estés, te gusta que te feliciten porque un año más cumplido es un año más vivido y a ti te gusta vivir. Y eso me emociona.

Tengo 50 pensamientos, 50 regalitos, 50 I love you y 50 sonrisas que darte en este día. Pero sobre todo te tengo a ti como fiel compañera, te tengo cerca y no me canso de mirar lo preciosa que eres por dentro y por fuera. Así que si este día no es bueno, nos quedan 366 días para celebrar que pasaste de década, 366 días para demostrarte que cada día es una celebración y 366 días para decirte que eres lo mejor de mi vida. Y no pienso cansarme de decírtelo, aunque puede que tú si que lo hagas, a veces soy de un pesado que no se puede aguantar.

50, 50 , 50... Un número redondo para mi persona perfecta.

T'estimo amor meu!

PD: Seguiré besando tus cicatrices al menos otros 50 años más, ¡ya tú sabes!

PD: Enseño mi lado más ñoño, que también lo tengo. I love you!

Una jornada particular... y un cuadro espectacular.

2011-08-20T12:47:00.009+02:00

Maricarmen Giménez. 1934

Este cuadro me lo regalaron hace dos días. Tiene un especial significado para mí, pues está pintado por mi yaya. Y yo, hasta ahora, no tenía nada que me recordara a ella. Es el regalo más bonito que me han hecho nunca (respetando regalos preciosos que he recibido de personas a las que quiero profundamente) y, que me lo haya regalado mi tía, significa mucho para mí. Claro que la jornada había comenzado mucho antes.

Justo hace dos días pasamos una tarde preciosa, especial, emotiva... Comer una buena paella con la mejor compañía lo hace todo muy fácil, de verdad. Y esa casa es un refugio hermoso, que te ayuda a conversar tranquilamente, sin atropellos, sintiéndote escuchada. Ese ambiente se da gracias a cómo son mis tíos y también a cómo han hecho de una casa un hogar de verdad.

Tras la comida -y siempre después de recordar viejos tiempos echándome en la misma cama donde dormía cuando viví allí- seguimos con la conversación en el salón más acogedor que he encontrado nunca. Mis tíos tienen una manera de ver las cosas muy lógica y similar a lo que yo considero que debe ser la vida, lo que hace que estemos en buena sintonía. Mi tía es dulce, muy educada, sensible... ¡Pura dinamita! Si te tiene que decir algo o si duda de que estés actuando correctamente, también te lo va a decir, que ser buena no significa ser tonta. Y mi tío sabe de todo, todo lo conoce, todo lo estudia... Es muy meticuloso, pero también tiene un gran sentido del humor y es un poco pillín.

Afables, divertidos, cultos y... ¡hasta deportistas! Lo que yo querría ser de mayor, vaya.

Tras bebernos unos mojitos espléndidos que hace mi tía, esas virtudes crecieron todavía más y comenzó un ritual catártico que para mí culminó con el regalo de la noche (y eso que ya me habían hecho un regalo por mi cumpleaños). Ella bajó disimuladamente al piso de abajo, trajo un cuadro y me dijo: "Es el cuadro preferido de esta casa y es para ti. Lo he estado pensando durante dos horas y creo que es lo mejor que puedo hacer, dártelo en vida". Y yo me quedé parada, emocionada y atontada, sin saber qué decir. Seguramente dije muchas cosas, pero ni de casualidad se acercan a la gratitud que siento, porque por fin mi casa se parece más a un hogar gracias a ellos. Hay algo que forma parte de mi vida y de mis sentimientos en esta casa desde aquel día.

Mis tíos, que son muy generosos, son nuestros testigos de boda. Creo que es otro detalle que los define. Soy muy afortunada de que me quieran porque yo a ellos los adoro.

Y creo que mi tía se parece muchísimo a mi abuela... ¡Muchísimo! Y mi abuela era la mejor persona de este mundo, así que mi tía no le va a la zaga, no. Y muchas veces en su mirada veo a la yaya y soy feliz.

Para vosotros, Blanca y Antonio:

FINITO

2011-06-23T16:06:00.004+02:00

CERRADO POR PÉRDIDA DE ILUSIÓN. CUANDO LAS MUSAS VUELVAN, SI ES QUE LO HACEN, PUBLICARÉ DE NUEVO. DE MOMENTO, YA TENGO BASTANTE CON RECOGER LOS PEDAZOS DE MI ALMA QUE ANDAN POR AHÍ, DESPERDIGADOS.

CIAO. ¡NOS VEMOS POR LOS BARES!

Quiero un cambio.

2011-06-08T12:28:00.003+02:00

"Nuestra cabeza es redonda para permitir al pensamiento cambiar de dirección". (Picabia)

La canción que vais a escuchar salió a la luz el año más difícil de mi vida. Un año en el que tuve que crecer y madurar a fuerza de tortas.

Y ahora, aún con la cinta de cassette del disco rondando mi cabeza, pienso en ella. What's going on? Pues pasa, entre muchas otras cosas, que queremos revolución.

No sé rezar, es verdad, pero si supiera, algo como esto pediría.

VEINTICINCO AÑOS, TODAVÍA ESTOY VIVA AQUÍ
INTENTANDO LEVANTAR ESA GRAN COLINA DE ESPERANZA
POR UN RUMBO

ME DI CUENTA RÁPIDAMENTE CUANDO SUPE QUE DEBÍA
QUE EL MUNDO FUE CREADO PARA ESTA FRATERNIDAD DE HOMBRES
PARA LO QUE SIGNIFIQUE ESO

Y A VECES LLORO
CUANDO ESTOY EN LA CAMA PARA SACAR TODO
LO QUE ESTÁ EN MI CABEZA
Y YO, ME SIENTO UN POCO PECULIAR

Y ME DESPIERTO POR LA MAÑANA
Y SALGO AFUERA
Y RESPIRO PROFUNDAMENTE Y ME SIENTO REALMENTE BIEN
Y GRITO DESDE LO MÁS ALTO DE MIS PULMONES
¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

E INTENTO, OH MI DIOS, INTENTO
INTENTO TODO EL TIEMPO, EN ESTA INSTITUCIÓN

Y REZO, OH MI DIOS, REZO
REZO A TODA LA SANTIDAD
POR UNA REVOLUCIÓN

Y A VECES LLORO
CUANDO ESTOY EN LA CAMA
PARA SACAR TODO
LO QUE ESTÁ EN MI CABEZA
Y YO, ME SIENTO UN POCO PECULIAR

Y ME DESPIERTO POR LA MAÑANA
Y SALGO AFUERA
Y RESPIRO PROFUNDAMENTE Y ME SIENTO REALMENTE BIEN
Y GRITO DESDE LO MÁS ALTO DE MIS PULMONES
¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

Y DIGO HEY, HEY, HEY, HEY
DIJE HEY, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO?

VEINTICINCO AÑOS, TODAVÍA ESTOY VIVA AQUÍ
INTENTANDO LEVANTAR ESA GRAN COLINA DE ESPERANZA
POR UN RUMBO

15M, 22M... ¡Mi M!

2011-05-25T11:37:00.008+02:00

Mucho se ha hablado de política estas últimas semanas. A veces, demasiado. Mucho se ha dicho de un movimiento que nació el 15 de Mayo y que aún sigue vigente en las plazas de toda España -y espero que así siga el tiempo que haga falta-. Pero este domingo, mi mayor ilusión era ir a votar por primera vez con la persona a la que quiero y os puedo asegurar que ese momento me quedará grabado para siempre.

Sí. Sé que os puede parecer excesivo, pero os pondré en antecedentes...

Vengo de una familia de derechas, de la derecha más rancia y estática que existe. Para que os hagáis una idea, hace no muchos años, unos cuatro o cinco, una nochevieja se cantó el "Cara al Sol" después de las campanadas. Y no sólo lo cantaron mis padres... también otros familiares. Es sólo un ejemplo de cómo mi familia vive anclada en el pasado y mientras se benefician de los avances sociales, siguen reclamando a ese Franco con el que tan bien se lo pasaron. Y sé que esto lo puede leer parte de mi familia -besitos-, pero los hechos son los que son y a mí no me hace gracia ver un brazo extendido, con la mano en posición "hitleriana", mientras se canta algo que llevó a una dictadura durante más de 40 años. Y menos todavía me gusta ver que lo canta gente que ni siquiera vivió esa época.

El caso es que aunque vengo de una gran familia de militares, médicos y veterinarios -si no tienes un título universitario o aparentas tenerlo, no eres nadie entre algunos de mis parientes-, yo les salí rojilla. Vamos, que soy la oveja negra de la familia -estos dos últimos años ya ni te cuento... encima de roja, va y se casa con una mujer-, y nunca se ha respetado que opine de manera diferente. De hecho, yo hace años que no iba a votar con la familia y cuando iba, llevaba mi sobre bien cerradito -aunque nunca me he callado y he dicho a quién votaba-.

Pero este año era especial. Después de resurgir en mí la rebelde que llevo dentro, gracias al movimiento que se generó tras el 15M, mi ilusión era mayor que nunca, porque además iba a ir a votar con alguien que tiene mis mismas ideas políticas, algo que nunca había hecho.

Recuerdo el domingo 22M con mucho cariño. Nos levantamos, desayunamos con tranquilidad, nos duchamos y allá que fuimos. En casa hacía días que habíamos decidido a quién íbamos a votar. Fuera el bipartidismo, como es obvio y después a decidirnos por algún partido de la izquierda, como siempre. Por fin, tras 35 años de lucha y sintiéndome no escuchada, ni respetada, podía hablar abiertamente de mis intenciones de voto y además compartirlas con la persona que quiero. ¡Qué suerte! Y sí, os puedo decir que fue un momento muy importante en nuestra relación y muy liberador por mi parte, tras años de brusquedades por el simple hecho de tener una ideas contrarias a las del resto de mi familia.

Y lo más alentador de todas estas semanas es haber vivido con mi niña el movimiento surgido en la Plaza del Pilar, en Sol, en la Plaza Catalunya y en otras muchas Plazas de mi país. El estar acompañada, conectada, pensando lo mismo, tras cada paso que damos para ayudar a expandir este movimiento. Me siento al fin comprendida y por supuesto muy querida.

Lo siento mucho, pero nunca podría haber estado con una persona que pensara diametralmente lo opuesto a mí. Y doy gracias por ello.

PD: Que conste, que ayer pude discutir sobre política con mi padre. Parece que con los años pierde fuelle, jejejeje. En serio, me gustó hacerlo.

15 DE MAYO.

2011-05-18T13:56:00.004+02:00

No tengo que decirles que las cosas están mal porque todo el mundo lo sabe: Hay crisis.

Mucha gente está sin empleo, o con miedo de perder el que tiene. Las casas se venden por el valor de una vida, los negocios quiebran, las familias apenas llegan a final de mes, los usureros de la banca andan sueltos... Nadie sabe qué hacer. Y lo que es peor: No se ve una solución.

El aire es tan malo que no se puede respirar y los alimentos tan malos que no se pueden comer. Seguimos sentados ante el televisor, mientras un presentador nos cuenta que durante el día ha habido 5 asesinatos y 60 delitos violentos, como si eso fuera lo más corriente del mundo. Sabemos que las cosas están mal... Más que mal: ¡Están locas! Todo en todas partes se vuelve loco y ya no queremos salir a la calle. Nos quedamos en casa y lentamente el mundo en el que vivimos se empequeñece. Y solo decimos "Por favor dejadme vivir tranquilo en mi living". "Dejadme con mi tostadora, con mi televisor, con mi fútbol, mis programas del corazón y con mis electrodomésticos y no diré nada... ¡Dejadme en paz!"

¡Pues no voy a dejarles en paz! Quiero que se irriten conmigo. No que protesten, ni que hagan manifestaciones, ni que escriban cartas a sus diputados... Porque yo no sabría decirles qué es lo que deben escribir.

No sé qué hacer con la crisis, ni con los banqueros, ni con el terrorismo, ni con las clases políticas. Lo único que sé, es que tienen ustedes que montar en cólera. Tienen que decir: "¡Soy un ser humano, maldita sea!¡Mi vida tiene un valor!"

Quiero que ahora, se levanten todos, se levanten todos de sus sillones. Quiero que vayan a sus ventanas, que las abran y que saquen la cabeza y griten: "¡Estoy más que harto y no quiero seguir soportándolo!"

Luego pensaremos lo que hay que hacer con la depresión, con la inflación y con la crisis de petróleo. Ahora es su oportunidad, vayan a sus ventanas, saquen la cabeza y griten:

"¡ESTOY MÁS QUE HARTO Y NO QUIERO SEGUIR SOPORTÁNDOLO!"

Escrito por un chico de la Acamapda ZGZ. Tomado de la película "Zeitgeits"

Cantando bajo la lluvia de mis ojos.

2011-04-08T12:25:00.006+02:00

Llevo todo el día de lo más tiernecita. Bueno en realidad llevo así más de un mes, puede que años. En el fondo y por más corazas que me ponga soy una chica bastante moñas, sensible hasta decir basta... incluso sangrante en este aspecto. No sé, me he vuelto una floja de narices, una moñas de esas cansinas.

Lo analizo y pienso: En mi vida se conjuntan dos sentimientos que nunca desaparecen. El dolor y el amor. No siguen un orden estricto, pero ahí están. Y eso amigos, es una bomba para mi alma.

No sé si es por eso del amor o de lo otro, que hoy estoy aquí petrificada escuchando canciones e intentando que se sequen un poquito los lacrimales. Es cierto que llevo cuarenta días siendo "mujer" con un intervalo esta última vez de dos días y mis hormonas revolotean cual niño en Disneyland París, pero no sé si ésta es la única razón.

Y es por eso, porque siento mucho amor y bastante dolor también que voy a pediros un favor, amigos míos. Necesito canciones de amor - no vale nada de Los gandules y demás enemigos- , de esas que ponen los pelos de punta, de esas que me gusta bailar con mi niña, aunque a mitad de canción mi rodilla diga basta. Quiero llorar por lo que de verdad vale la pena; no por esas últimas canastas de los partidos; ni por esos últimos puntos de tenis; o peor, por esos goles -sí habéis leído bien- que dan una clasificación a cualquiera para cualquier cosa. Porque quiero que mis emociones se canalicen y no quiero ser un reguero de lágrimas cada vez que pongo la tele y dos personas se abrazan en una serie o cualquier otra chorrada. Quiero música en mis entrañas, quiero sentir que mis lágrimas admiran algo bello, así que, por favor os pido:

Que en vuestros comentarios pongáis un enlace de esa canción o canciones que hacen que todo vuestro universo se remueva por dentro. De esta forma, podré hacerme un concierto de esos que a mí me gustan y de paso pondré a prueba mi sensiblería o mi sensibilidad - aún no tengo claro por cuál de las dos me muevo en estos momentos-.

Gracias por hacerme feliz. Firmado: La llorona.

PD: Por supuesto, también pueden ser canciones de desamor. Así es la vida.

La rubia, mi rubia.

2011-04-01T12:23:00.007+02:00

La quiero. La quiero desde que tengo uso de razón. Es una persona cada vez más importante para mí y eso que siempre lo fue, siempre. Y tengo muy claro que va a seguir siendo determinante en mi vida, como lo ha sido hasta ahora.

Ella tiene la familia que uno siempre ha querido tener. Unos hijos y un marido que la quieren y ella vive volcada en ellos. Lo que llamamos una familia normal. Aunque tengan sus problemas, que como seres humanos que viven en sociedad tienen. Ella inculcó a sus hijos un amor por la familia único y, aunque discutan, al final todos se quieren a rabiar y viven ayudándose unos a otros. Y me consta que gran parte de la culpa ha sido suya.

La recuerdo cuando era más joven y yo una cría. Siempre guapa, capaz y resolutiva. Yo la admiraba porque tenía todo lo que mi familia no tenía, mucho amor por los suyos. Y eso ya entonces me fascinaba. Ahora, con unos años más a sus espaldas -yo también he cumplido alguno que otro- noto que cada vez se parece más a su madre, a mi abuela. Y eso me enternece, porque mi yaya era una gran persona.

Ella me quitó las tonterías de mi cabeza y me permitió estar un año en Guinea, cuando yo ya no era capaz de soportar lo que había por casa. Ese año fue muy importante para mí y ellos me lo dieron todo. No tenían por qué hacerlo, pero lo hicieron.

Y me consta que hubo un tiempo de incomprensión por ambas partes. Lógico. Tal vez si hubiera confiado más en ella en una época crítica de mi vida.... Pero ahora ella comprende y yo comprendo. Y por eso también la quiero.

Hemos discutido mucho, muchísimo. Hubo una época en que le di más de un disgusto. Digamos que mi genio y el suyo chocaban o más bien... explotaban juntos. Pero siempre lo hemos resuelto. Ella tenía que domar a una persona que estaba desbocada y yo tenía que saber cuál era mi sitio en esta familia que me he montado alternativa. Ahora puedo decir que lo hemos logrado.

Y desde que mi vida dio un giro y me enamoré de la persona que amo, me dio todo su apoyo incondicional. Ella y su familia, que tiene un marido y unos hijos que son para mí como mis hermanos. Me guía y me protege como si fuera una de ellos, porque así lo hemos querido.

Ella es mi madre, la madre que yo he escogido para contarle las cosas como haría una hija con su madre. Es sangre de mi sangre y además me quiere. No puedo decirlo de toda la gente que pertenece a mi familia, pero de ella puedo asegurarlo.

Se llama Maricarmen, es la hermana pequeña de mi madre. Es mi tía. Es la rubia que dejaba -y deja- impresionado a todo el mundo con su generosidad, en Guinea antes y en Madrid ahora. Es mi rubia también. Una rubia a la que quiero con todas mis fuerzas.

PD: Y de canción... Una de su época, que me encanta.

No más.

2011-03-16T11:52:00.003+01:00

No más. Toda la letra junta, sin pausas... Más intensidad. Yo no puedo ni quiero decir más. No por ahora.

A veces es difícil decir que no más pero hay momentos en la vida en los que hay que luchar,no hace falta para eso dedicarse al rap hace falta solamente decir basta ya.
No más pena,no más niños a dormir sin cena,no más lagrimas,no más dictadores para África,no más guerra-misión,no más torres en New York,no más telebasura,no más profes sin cultura,no más cáncer en tus cigarrillos,no más pastillas no más vino,no más rendirte a tu destino,no más quedarte dormido en mitad de tu camino,no más imperativos,no más hombres sin oficios,no más jefes que no le quieren,no más personas sin papeles no,no más presidentes que te mienten, no más odios que solo te conducen a odios,no más usar los periódicos para comerme el coco,no más celos entre amigos,no más guerras entre hermanos,no más luchar separados en vez de juntarnos,no más pedir perdón en vez de entrar en acción,no más desanimarse por oir un simple no.
Cuando te encuentras triste y te rindes te estas fallando no te sirves,mírate al espejo y ponte firme,tú tienes las riendas de tu propia carreta levanta la cabeza y olvidate de dar pena,no hay error más grande que tomar el camino fácil no te plantes,apuesta por seguir adelante,tu peor enemigo a veces puedes ser tu mismo así que limpia tu mente y dale oxígeno a tu espíritu no más.
A veces es difícil decir que no más,pero hay momentos en la vida en los que hay que luchar,no hace falta para eso dedicarse al rap hace falta solamente decir basta ya.
A veces es difícil decir que no más,pero hay momentos en la vida en los que hay que luchar,no hace falta para eso dedicarse al rap hace falta solamente decir....
No más piedras contra tanques,no más masacre en Palestina,no más vaticano en pedofilia,no más niños pariendo niñas,no más Africa con sida,no más lástimas si es de mentira,no más minas antipersonales,no mas políticos irresponsables,no más perder el tiempo en quejarse,no más música pop mal hecha que no te vale,no más prensa rosa ni criticar lo que no sabes,no más nunca quebrantar la voz a tu madre,no mas olvidar que debes amor al quien te pare,no machismes,no machistes,no más cliches,no mas estereoclipos que falten y discriminen,el mundo lo formamos todos la culpa no es de siempre del todo y los problemas no se arreglan solos,es hora de aceptar tu responsabilidad,si algo sale mal es por que tu lo haces mal.
Cuando te encuentras triste y te rindes te estas fallando no te sirves,mírate al espejo y ponte firme,tú tienes las riendas de tu propia carreta levanta la cabeza y olvídate de dar pena,no hay error mas grande que tomar el camino fácil no te plantes,apuesta por seguir adelante,tu peor enemigo a veces puedes ser tú mismo así que limpia tu mente y dale oxígeno a tu espíritu no más.
A veces es difícil decir que no mas,pero hay momentos en la vida en los que hay que luchar,no hace falta para eso dedicarse al rap hace falta solamente decir basta ya.
A veces es difícil decir que no más,pero hay momentos en la vida en los que hay que luchar,no hace falta para eso dedicarse al rap hace falta solamente decir.....basta ya.
No más,no más mentiras,no más islas perejil,no más deforestación en Brasil,no más maltratos policiales,no más concanasias ilegales,no más sonrisas si son falsas,no más lo primero es la pasta,no más indios en reservas,no más ultras,no más atentados suicidas,no más,no más atentados que matan a niñas, no más,no más violaciones,no más,no más.

A veces...

2011-03-01T22:04:00.003+01:00

Es mejor ser muda que hablar. Es mejor hablar que gritar. Cuando se grita demasiado, es mejor volver a ser muda y de paso taparse los oídos.

A partir de hoy seré muda en muchas facetas de mi vida. Y ésta será una de ellas.

Me voy a la cama a rezar. Sí, voy a rezar... en silencio.

No tengas miedo a contestar.

2011-02-25T10:22:00.005+01:00

Jajajaja, Rombo es la caña, señores. Anoche me pone en un comentario "quiero más" y se queda tan ancho el tío. Como si yo no supiera que ando otra vez con mi crisis de la página en blanco. Entre la crisis esa y las otras dos -monetaria y sanitaria- o hablo de crisis o hablo de crisis.

Pero no, no me da la gana. Voy a luchar contra mi autocompasión y voy a dar tralla, que hoy me apetece.

Odio cuando en el Fotogramas entrevistan a alguien y preguntan:

F. -¿A quién no te gustaría conocer?-

Y el entrevistado en cuestión responde: - De todo el mundo se aprende.- Y se queda tan ancho/a.

Si yo fuese alguien y me preguntaran sobre ese tema en cuestión...

F. - ¿A quién no te gustaría conocer?

Yo contestaría: -Pregúntame a quién quiero conocer, que acabamos antes.-

Y es que hay tanta gente que no me interesa lo más mínimo... pero tanta... A mí todo el que no me aporte algo positivo a mi existencia, aunque sea una sonrisa en una película, no me apetece conocerlo ni un poquito. Y eso que creo que va en contra de mis antiguos principios, cuando quería dedicarme al periodismo y tener oportunidad de conocer a Dios si hacía falta, para poder entrevistarle. Debo haber cambiado mucho, pero este próximo mes me conformo con conocer a Rombo. Y en lo que queda de año, mi mayor ilusión ye conocer a la secta asturiana, es decir a Norma y a Cecil (en barbecho, pero sigue siendo él).

Y por cierto, ya que estamos, vamos a dejar bien clara una cosa. Cuando preguntan a alguien que si se arrepiente de algo en su vida y contesta eso tan típico que ya he dicho antes -No me arrepiento de nada, de todo se aprende-, para mí está diciendo la mayor tontería del mundo, seguro que se arrepiente de decirla. ¡Anda que no me arrepiento yo veces de decir según qué chorradas, de actuar de según qué forma y pasar por según qué situaciones...! El arrepentimiento y el error son las cosas que más enseñan a los seres humanos a no tropezar mil veces en la misma piedra y hacerlo sólo cien veces. Y quien piense distinto, mejor para él/ella, de verdad.

Dicho esto, voy a ver si los señores de muface, que han perdido mis documentos, me pagan unas inyecciones carísimas que tuve que abonar. Claro, como ellos sí que llegan a final de mes...

Tuberías enrevesadas...

2011-02-09T10:29:00.005+01:00

Tras "arreglar" la tubería y sacrificar parte del armario he de decir que la tubería sigue sangrando agua.

Sí, amigos, esto es el cuento de nunca acabar... Más o menos como mi vida.

Se arregla una tubería más o menos como se puede arreglar una rodilla, ¿no? Pero resulta que la tubería sigue estropeada al igual que la rodilla no funciona. ¿Solución? Cambiamos el codo de la tubería -ya lo podían haber cambiado antes, la verdad- y como en la rodilla eso ya sucedió anteriormente, intentamos mejorar la rodilla con unas infiltraciones.

Y algunos diréis: -Bueno, tampoco es para tanto...- . Es verdad, la tubería lleva mal un mes y algo, pero la rodilla está fastidiada desde hace casi 13 años.

Otros diréis: -¡Pues sí que es quejica la moza!-. No os faltará razón, pero como es mi cuerpo y me duele y encima estoy escribiendo en mi blog... Vamos, que es lo que hay.

Los más listos añadiréis: -Pues vaya metáfora rancia que nos ha embutido la tía-. No os culpo, pero como dentro de una semana hago 3 meses de baja (y no me dejan cogerme el alta), como que ya no sé ni expresarme decentemente.

Eso sí, para los que digan que me quejo -sí, me quejo, porque me hicieron mal mis paternos, copón-, que sepan:

Que si a eso le añadimos un brote de mi estupenda enfermedad (esa espondilitis de mis amores), más artritis en las manos, más sabañones en los pies (creía que esto era de la posguerra), más que ayer me dijeron que me tienen que quitar la tiroides y por lo tanto tomar más medicación de por vida... Y que encima hace hoy una niebla que no se ve más allá de 50 metros... Pues sí, soy una quejica, pero una quejica con muy mala hostia.

Y sé que la mala hostia me sacará adelante otra vez, aunque me tenga que oír de nuevo: -¡Ay, si es que no trabajas nada, con gente como tú no me extraña que estemos en crisis-. Pero lo que sobre todo me hará seguir por mi camino es mi niña, la que sabiendo lo que había, decidió quererme por ser como soy y no por estar como estoy. ¡Y brindo por ello!

Surrealismo cruel.

2011-01-27T19:15:00.006+01:00

Iba a escribir sobre cómo está el mundo; sobre leyes Sinde y otros paralelismos que se dan en la vida "real"; sobre divorcios; sobre por qué lo diferente asusta y además separa... En fin, iba a vomitar en mis dominios, que para eso son míos.

Pero el caso es que esta tarde ha pasado algo tan surrealista en esta casa... Sí, obviamente voy a hablar sobre mis dominios terrenales -son de mi pareja y míos y ante todo son del banco de turno-, pero no voy a vomitar sobre ellos.

Llega el fontanero a casa. Hace días que nuestra cocina pierde agua, entre otras muchas cosas (lo del electricista ya no tiene nombre) y hoy por fin iba a arreglarlo.

Como ya nos había comunicado, el fontanero se tiene que cargar la parte trasera de un armario, porque a un gilipollas cuyo nombre no voy a mentar, un tal Julian sin tilde, se le ocurrió pegar los muebles de la cocina con silicona y ahora no hay dios que los saque. Al mismo tiempo que sierra que te sierra, nuestro fondo de armario -je,je,je- llama al "portero automático" nuestro querido Julian y sucede lo siguiente:

Ruido de fondo de sierra convencional. Timbre sonando al fondo.

-¿Diga?- Digo yo.

- Soy julian.

- ¿Sí, diga?- Repito mientras pienso que ni de coña le abro la puerta.

-Soy Julian, abre.

- ¿Diga?- Y cuelgo el telefonillo, porque me entran instintos asesinos y el tío está mil veces más cuadrado que yo.

- ¿Quién era?- Me pregunta mi fontanero.

- El gilipollas que siliconó toda nuestra cocina.- Respondo sin ironía alguna.

- ¿Es que le has llamado?

- ¡No! Pero de vez en cuando llama.

- ¿Y para qué llama?

- Supongo que necesitará dinero y tendrá ganas de jodernos alguna cosa más de la casa- Espeto yo, con crueldad desenfrenada.

Tras dos minutos serrando y destruyendo el fondo del armario cual Chuck Norris pegando patadas, me dice mi fontanero:

- Je, pues por aquí parece que no pierde agua.

- Pero... dijiste que perdía agua por esos codos.- Mi desesperación se nota en la entonación.

- Pues de mometo no pierde agua. Lo vigiláis esta noche y si acaso me llamáis mañana.- Dice él, con sonrisilla y todo.

- Ya, pero es que hemos roto el mueble.- Comento, mirándolo fijamente.

- Claro, pero es que si no no podíamos cerciorarnos de si perdía agua por ahí o no. Bueno, me llamas, ¿vale?. Recoge sus cosas y va hacia la puerta.

- Mmmm, vale.- Mi voz se empequeñece de repente.

Esto ha pasado hace menos de una hora y ya no me quedan ganas ni de reír, ni lágrimas que mojen las baldosas de la cocina.

¿Lo peor de todo? El surrealismo convertido en realidad da asco.

Mi Audrey Hepburn.

2011-01-24T10:56:00.007+01:00

Yo creo que la escogí al nacer. O ella a mí. No lo tengo muy claro, ni tampoco está hablado. No hace falta. Sólo sé que es mi mayor recuerdo del pasado (el mejor junto a mi yaya), que es una flor entre tanta mala hierba y que estoy orgullosa de que me acompañara aquel día de septiembre. Y lo que nos queda.

Ya de pequeña era ella la que se ocupaba de mí. Supongo que para alguien siete años mayor que yo, tampoco era tan bonito tener a una mocosa pegada todo el día. Aunque yo creo que era bastante autónoma, pero no lo suficiente como para hacerme las cosas de la vida cotidiana.

Sí que recuerdo cómo me empezó a meter el gusanillo de la gimnasia rítmica. Cómo me tiraba y me recogía y si me hacía daño me decía: "Si lloras ya no jugaré más contigo". Y yo, que estaba ensimismada, cortaba mi llanto y me sorbía los mocos. Y siempre fijándome en ella, que era para mí como esas estrellas que otros idolatran, tan elegante como su "Audrey".

Aunque ya era un poco salvaje, fui entrenada por ella un par de años, lo recuerdo muy bien. Fueron mis dulces diez y once años. Supongo que fue casi una pesadilla para ella, pero que conste que para mí, a veces era una tortura china. Las del equipo lo pasábamos muy bien, nos divertíamos y éramos una piña. Ella exigía, pero sobre todo me exigía a mí y no me perdonaba ni una. Cuando llegábamos a casa, me seguía "machacando". Recuerdo cómo me ponía con las piernas abiertas y yo tenía que alcanzar una moneda de cien pesetas con las manos, de tal manera que lograra tocar el pecho con el suelo, pero ella la iba alejando más y más para que mantuviese esa posición que, sinceramente, me dolía. Al final, si me había esforzado lo suficiente me daba el dinero.

En esa época experimenté algo muy raro. Ella me entrenaba, pero yo nunca salía en los campeonatos -algo muy duro para una persona competitiva y deportista como yo-. Yo siempre decía: "Es que, aunque sea mi hermana, me tiene manía". Vale, no era la mejor ni de casualidad, pero una vez llegó a sacar a una niña muy sosa -pero mucho-, por no sacarme a mí. Ella dice que no lo recuerda, pero eso a mí se me ha quedado clavado. Lo último que me dijo como entrenadora fue: "Yo creo que serás más buena si sigues jugando al baloncesto y dejas la gimnasia"... Tenía razón.

Cuando llegué a la más tierna pubertad, ella ya me explicaba casi todas sus cosas. Me dejaba ropa, me enseñó a pintarme, cotilleábamos sobre sus novios y me hablaba de moda -a ella le apasiona-. En vez de alejarnos en esa época, creo que nos unimos más, porque por fin podía hablar conmigo un poco más seriamente. Me regaló mi primer libro de Katharine Hepburn (soy una frikie), me sacaba de vez en cuando a la zona de marcha de los mayores, me aconsejaba...creo que en todo menos en los estudios y en el baloncesto.

Después pasaron cosas, demasiadas como para que ella aguantara por estos lares y tuvo que emigrar. Aún en la distancia, nos seguíamos escribiendo y apoyando. Fue una época muy oscura que nos marcó a las dos para siempre, pero nunca perdimos el contacto e incluso viajé a escondidas para estar con ella un mes en Irlanda. Un mes muy bonito y que tuvo sus consecuencias.

Y creo que no me equivoco si digo que nunca hemos tenido una discusión seria, una pelea. La base es que, aunque pensemos de diferente manera, las decisiones que tome una o la otra, son decisiones válidas, porque confiamos en que creemos que es lo mejor para nosotras. Hace año y pico, me apoyó cuando iniciaba una relación y me seguirá apoyando, como yo a ella. Sé que lo ha pasado mal y ella sabe que yo también. Pero las dos sabemos que, con nuestros defectos, somos buenas personas.

Tiene un hijo que es un amor. Y no es coincidencia, es que lo ha educado muy bien. A veces no le entiendo, bueno casi nunca porque habla inglés, pero disfruto con él. Es un niño sensible, educado y muy generoso... Como ella. Y lo ha criado sin padre -con unos abuelos ingleses que son otro amor-, pero se ha deslomado para darle lo mejor y si no se lo podía dar, hacer que entendiera que en realidad es un privilegiado. Creo que lo comprende y de mayor será un gran chico. Espero que los ingleses, no lo fastidien.

Ella es mi hermana, mi tati. Tengo dos más, pero no me entiendo con niguna como me entiendo con ella. Creo que es porque nos elegimos hace tiempo. Es una de las personas más importantes de mi vida. Y le agradezco que me haya cuidado como lo ha hecho. Y que lo siga haciendo, como yo también intento cuidarla a ella.

Sí, creo que soy mejor persona porque aprendí de ella. ¡Y menos mal!

Mina... de... carbón.

2011-01-13T10:42:00.008+01:00

Te iba a mandar una nota con palabras manidas o con expresiones mil veces usadas. Que si "happy birthday to you, happy birthday to you...". "Feliz, feliz en tu día..." Supongo que no dejaré de hacer eso, pero no voy a enviarte una felicitación. Este año no.

Es curioso cómo se puede querer a una persona antes de conocerla. Eso me pasó contigo, puesto que tardé en conocerte, al menos físicamente. Sé que suena raro... sí, igual retumba en tu cabeza y te explota, pero no me desdigo.

Así que después de tanto edulcorante -creo que he terminado expresándome como no quería- te voy a decir...

Que tienes una de las miradas más limpias que he conocido. Que sí, que puede llegar a asustar si no se está acostumbrado, pero se puede ver lo que piensas a través de tus ojos... Creo que viene de familia.

Que tu voz da paz y cordura, aunque a veces te sientas la persona menos cuerda... Tu serenidad es aplastante y contrasta con mi inseguridad y mis palabras atropelladas.

Que lo que sale de tu cabecita loca es oro, que manejas el lenguaje como quieres, pones quitas, repones y le das la vuelta a las cosas de manera espectacular. Me conmueve al mismo tiempo que me enrabieta por no saber hacerlo como tú. Pero también te quiero por eso.

Que tienes humor negro, amarillo y eres escatológica en una frase y dulce en otra... Y no te queda mal, tienes ese don. Seguro que hasta cuando insultas lo haces con una elegancia aplastante.

Que ya van 27 lúcidos años, con sus gozos y sus sombras, como la vida de cualquiera. Espero que pese más la alegría que la tristeza, lo espero de corazón.

Y que gracias por escuchar, incluso cuando es evidente que no tienes ganas de hacerlo. Soy consciente a ratos de que mis intentos de mediación cansan al más peinado.

Supe que te iba a querer cuando me empezaron a hablar de ti. Y ahí sigo, como si de una hermana mayor se tratara.

Ya ves que al final todo lo escrito está manido y es cursi, pero si tú te pusiste aquel vestido rosa ese día de septiembre, creo que no pasa nada porque este chicle de fresa endulce tu "happy birthday".

Pongo en mi boca este poema del gran Benedetti.

VIVIR

Vivir es una loca maravilla

una proeza llena de promesas

con enigmas que vienen en la sombra

y canciones que son como banderas

vivir es trasladarse poco a poco

envueltos en el aire y el paisaje

sabiendo que a la vuelta de la esquina

todo es sencillo/ nada es memorable

y sin embargo en esa mansedumbre

esa dulzura / esa tolerancia

hay secretos que son para esconder

en los bolsillos y pliegues del alma

vivir es una suerte a corto plazo

aprovecharla es nuestro compromiso

no importa que fantasmas nos espíen

si al fin uno está en paz consigo mismo

hay que saber vivir con utopías

y con otras variantes de esperanza

y disfrutar lo mágico de un beso

al menos siete veces por semana.

PD: Algún día te escribiré algo que merezca la pena. El invierno no me deja navegar en un mar azul y tranquilo.

Somos.

2010-12-22T12:18:00.003+01:00

Este año se nos fue... Murió Labordeta.

En estos días me acuerdo mucho de sus canciones y gracias a Rodo he descubierto este homenaje genial que han hecho en la asociación "Ara Cultural". Y como compartir es vivir, ahí os dejo parte de nuestra cultura aragonesa.

La ducha psicótica invernal.

2010-12-15T17:03:00.003+01:00

En la ducha. Inés Vilchez.

No hay nada más horrible en invierno que los instantes previos antes de meterte en la ducha. Tomar la decisión ya se te hace cuesta arriba, pero en un momento dado ya no te quedan más opciones que agarrarte los machos, quizá porque tienes una cita ineludible con el mundo exterior.

En cuanto entras al baño, dejas que corra el agua. Sí, ya sé que no es nada ecológico, pero en esta casa cuesta un poco que se caliente el agua, qué le vamos a hacer. El baño está frío, helado... casi moqueas hielo conforme te vas quitando la ropa. Y te quitas la camiseta dentro de la ducha, mientras sueltas todas esas barbaridades que no debería decir una señorita de buena familia -ahora ya señora, aunque les pese a algunos-.

Tras mojarte los pies, esos que iban por la casa con calambres de lo fríos que los tienes, decides colgar la alcachofa en su sitio, cual cantante del tres al cuarto, y todo tu cuerpo se llena ahora de agua mientras suena un grito en tu interior y contienes la respiración. Logras hablar y dices temblando... -¡Hostia qué frío, por dios santo y misericordioso!-. Más o menos.

Primero decides lavarte la cabeza para dar tiempo a que ese estupendo champú haga efectos mágicos, como dice la publicidad. Ni se te ocurre cerrar el agua, aunque sepas que por tu culpa, igual se secan los pantanos esos que Franco nos dio. Simplemente separas tu cabeza del chorro mientras mantienes el resto del cuerpo en una curvatura bastante dolorosa.

Lo siguiente es hacer el proceso inverso, es decir, coger el gel y repartirlo por tu cuerpo, eso sí, maldiciendo de nuevo porque, aunque el elemento huele bien, su temperatura a ras de piel deja mucho que desear. Te vuelves a colocar con la espalda ahora en forma cheposa o cifósica (antes fue una espalda lordósica), para que el champú siga actuando hasta que...

Hasta que llega ese momento por todos esperado, ese único instante que se puede prolongar hasta que te entre la mala conciencia, en el que toda tú estás bañada -o regada, es lo de menos-en agua calentita. No cambiarías ese instante por nada, pero nadie dijo nunca que la felicidad fuese eterna. El tramo final es el peor.

Sin pensarlo demasiado, coges la alcachofa, la bajas y decides regular la temperatura hasta que el agua se pone fría tirando a tibia o viceversa. Rápidamente te pasas el agua por las extremidades inferiores mientras maldices más allá de lo impensable. Y cierras de golpe el grifo, como si de un arma asesina se tratara. Rápidamente coges la toalla, el albornoz y a tu madre si la encuentras cerca para que te dé calor. Ya te has duchado. Comienza el secado.

No, no voy a entrar en camisa de once varas explicando un secado en invierno. Eso ya, si eso, lo dejamos para posteriores semanas. Tal vez para cuando vuelva a esa ducha inmunda que me deja limpia y aseada. Seguro que me he quedado con ganas de decirle algo. Me voy al baño.

Dolor y frío...

2010-11-30T11:24:00.008+01:00

Nicoletta Ceccoli

Asusta. Asusta el frío y asusta el dolor. El dolor causado por el frío "tangible" y por el que hiela el alma. Asusta.

Asusta ese dolor que no le deja dormir, que no permite dormir durante la noche y que no deja que duerma la mente. Asusta.

Asusta el dolor que causa el ver a un ser "invisible" para algunos cuando es tan visible para mí. El dolor no se ve, se siente. Y asusta.

Así que aun asustada por este dolor, por este frío, por la falta de sueños y por la invisibilidad que genera este blog, yo grito.

Grito contra la incomunicación dolorosa, contra el dolor conocido, contra el frío que te apaga la llama.

Grito para hacerte visible, para que al menos haya "alguien" que recuerde que aunque tu dolor y el frío marquen parte de tu existencia, para mí siempre serás la persona que más calor me ha dado y menos dolor me ha causado.

Hipérbole del amor o amor híper-volado.

2010-11-23T11:00:00.007+01:00

- Buenos días, cariño. (Le sonríe con legañas en los ojos)

-Buenos días, amor. (Entreabre los ojos y se moja la boca seca).

(Tras dos respiraciones profundas)...

- ¿Me quieres?

- Te quiero todo. ¿Y tú a mí? (Beso sin lengua con un abrazo tipo oso).

-Hasta el infinito y más allá, ida y vuelta. ¡Te adoro! (Beso, esta vez con lengua).

(Silencio cómodo, mientras se mecen).

-Sabes que no me gusta que me adoren...

-Te adoro con tus imperfecciones. Sé que no hay nadie perfecto. Y ya nos vamos conociendo...

-¿No te vas a cansar de mí? Me da la sensación de que te aburres conmigo...

- Esa sensación tengo yo, pero al revés...

- ¡Qué va! Yo me lo paso genial contigo!

- Yo también, cariño. Y no, no te voy a dejar. Eres lo más importante en mi vida.

- ¿No encontrarás a otra persona y te cansarás de mí?

- ¿Qué acabo de decirte? (Beso contundente). Lo eres todo para mí.

Duermen durante un par de horas más, no sin haber revoloteado antes por la cama. Cuando se despiertan...

- ¿Me quieres?

- Te quiero todo. ¿Y tú a mí?

Moraleja: Epi y Blas se comunicaban así y todos los niños (y adultos) se reían con ellos... La realidad siempre supera a la ficción... ¡o no!

A las brujas malas, vengan de donde vengan.

2010-10-26T18:33:00.007+02:00

Disculpen por las palabras, pero son importantes para el buen entendimiento...

Chica, debes estar tonta para querer seguir haciendo daño con esos comentarios que ya ni duelen, ni son reales. Cuando se deja de querer a alguien es lo que tiene, que ya no merece la pena ni responderle. Te respondo desde aquí, que sé que no lees. Puede producirte urticaria en tu mundo rosa chillón, pero yo me expreso también escribiendo, no sólo moviendo mi bocaza con la melena roja al viento.

No voy a responderte en la cara que llevo acudiendo al curro con el menisco roto desde hace tiempo. Tampoco te diré que he ido a currar día a día desde hace más de una semana mala (sangrando como un cerdo en el matadero), aunque ayer mi cuerpo dijera basta. Sé que no te importa, pero es erróneo cuando dices: "menos mal que eres funcionaria porque si no ya te habrían echado del trabajo".

Lo que te jode, es que yo haya sido capaz de estudiar una carrera con todo en mi contra y luego me haya sacado una oposición tras varios intentos fallidos. Lo que te jode es que yo no me he tenido que tirar a nadie para conseguirlo y que todo proviene de mi esfuerzo. Lo que te jode es que tú jodiendo y jodiendo puedas estar un día teniendo que joder otra vez y yo no lo haya hecho. Ni lo haré.

Así que no me des lecciones de moralidad, maja. No acepto la moralidad de alguien con unos valores que se mueven más que una veleta en un día de cierzo en el Moncayo. No me vengas de puritana ahora que nos conocemos.

Lo único que duele de todo este asunto es lo que me ha dolido siempre. Que se dude de mi profesionalidad. La salud no me acompaña, es cierto. Tengo algunas enfermedades desde los 21 años, también es cierto. He pasado depresiones, lo reconozco. Pero me gano la vida honradamente y trabajo todo lo que mi cuerpo me permite. No me hables así cuando tú siempre te has aprovechado de los demás y lo sigues haciendo. Cuando trabajo doy el 100% de mí misma e intento realizarlo de forma honesta y sin complejos de ningún tipo. La salud, mi mala salud no merma ya mis ganas de vivir. Y tú y los demás tampoco podréis hacerlo. Se siente, pero si te picas.... jódete.

O para que lo entiendas... "Dientes, dientes que es lo que les jode". Y feliz que estoy.

2010-10-08T21:33:00.007+02:00

Y te vi, al entrar al pasillo

con tus labios tornados en sonrisa sincera,

con tus ojos color aceituna y miel...

Y te sentí al unir nuestras manos,

con tu corazón latiendo arrítmico,

con tus dedos tocando mis dedos...

Y te escuché mientras me hablabas

con tu palabra serena y honesta,

con tu mirada entre cómplice y curiosa...

Y recuerdo que dijiste bien alto

"Sí quiero", consciente de que aquello

nos uniría más que cualquier otro momento...

Y desde entonces...sí, ha pasado el tiempo,

la vida nos va engullendo,

y aun cansada te recuerdo en ese instante,

donde sólo tú y yo, bailamos muy lento.

A un mes vista...

2010-08-03T16:27:00.004+02:00

En capilla me hallo. Nerviosa, atolondrada y con falta de tiempo y mucho calorro.

Creo que andaré pelín liada como para pensar en escribir. De hecho aún me quedan muchas cosas que decir y tal, pero de momento me dedicaré a decir a la persona que quiero todo lo que igual me he dejado en el tintero. Y de paso, pues me caso y eso.

¡Escribo cuando pase la "borrachera"!

"Sólo" dos canciones... ¡Ben Harper!

2010-07-16T10:57:00.003+02:00

Sí, así es que estoy, solo otra vez y aquí viene el vacío, estrellándose en él, su amor o odio no puedo encontrar en el medio he estado con brujas y he estado con una reina.  No habría funcionado de todos modos Así que ahora es un día más solitario más adelante que sólo puede pero por ahora un día más solo.  Me gustaría que hubiera algo que pudiera decir o hacer Puedo resistir todo menos la tentación de usted pero prefiero andar solo.  Prefiero caer yo entonces que me arrastra hacia abajo No habría funcionado de todos modos y ahora un día más solo más adelante que sólo puede pero por ahora un día más solo.  Ayer parece una vida atrás La que amo al día de hoy, apenas se conocen que tuve tan cerca de mi corazón, ¡ay crecer más de mí con cada lágrima caída. No habría funcionado de todos modos por lo que ahora justo otro día solo. más adelante que sólo puede pero por ahora un día más solo.

Rosas de mis amigos
Pude haberte tratado mejor
pero tu no pudiste tratarme peor
Pero es él quien rie el último
Es él quien llora el primero
A veces creo que conozco a los estraños
mejor de lo que conozco a mis amigos
Por qué un principio
tiene que significar un final

Las piedras de mis enemigos
Estas heridas se curarán
Pero no puedo sobrevivir a
las rosas de mis amigos

Cuando la última palabra ya está dicha
Y hemos sido testigos de la puesta de sol final
Todo lo que quedará será una señal
de lo que hemos dicho y hecho
Cuando todo lo que hemos tenido haya sido abandonado
las campanas de las iglesias lejanos no tocarán más
Este es el sonido de un corazón quitado
y la historia de las lágrimas de un rey

Las piedras de mis enemigos
Estas heridas se curarán
Pero no puedo sobrevivir a
las rosas de mis amigos

Esta puede ser la última vez que te vea
Perdóname por abrazarte tan fuerte
Esta puede ser la última vez que te vea
Por eso me aprovecho de este momento
Esta puede ser la última vez que te vea
Pero si me guardas en tu corazón
juntos seremos eternos
Si lo crees nunca nos separaremos

Sin dobleces

2010-07-09T21:06:00.003+02:00

Si alguien me hubiese contado hace un año y pico qué me depararía el futuro, le habría preguntado que qué se había fumado. Desde luego la vida me sorprendió entonces y lo sigue haciendo, aunque a veces se produzcan hechos desagradables y difíciles de digerir.

Claro que, desde el principio y por convicciones propias, lo tuve claro y no quise llevar mi relación como si fuera un delito. No deseaba tener esa doble vida que muchos eligen o se ven forzados a llevar. Por supuesto, todo tiene sus ventajas e inconvenientes.

Voy a cumplir 35 y en menos de dos meses me caso. Yo, que era de las que no quería casarse, ahora me emociono preparando cualquier cosita de la boda -aunque a veces me agobie, que ya queda poco tiempo-. Y no me caso ni por epatar, ni por llevar la contraria, ni nada por el estilo. Me caso porque quiero a mi pareja, porque me da la gana y estoy en mi derecho. Y a quien no le guste que se vaya rascando. Mucho me temo que ya hay varios que se están dando de golpes contra la pared. Es su problema.

El caso es que el otro día, hablando con una amiga de siempre, que también tiene una relación con una chica, me sorprendió la "cautela" con la que lleva su vida. Como si todavía estuviéramos con Paco de mandamás o nos fueran a quemar en hogueras... Me entristecí mucho por ella. Vive su relación a escondidas, se mueve por bares de ambiente y aunque todos saben, ella calla. Yo no podría vivir una relación así, no va con mi carácter. Desde luego es respetable, pero a mí me encanta pasear con mi mujer de la mano y abrazarla como hacen las parejas "convencionales". Y creo que mi amiga nunca podrá vivir así, porque no se lo permite a sí misma. Y se pierde parte del encanto.

Estoy convencida de que conocer a mi pareja ha sido lo mejor que me ha pasado en esta vida. Estoy orgullosa de ella y también de nuestra relación. Hay respeto, cariño, amor, admiración -a sabiendas de que no somos perfectas- y mucho apoyo. He madurado mucho gracias a ella y creo que ella también es una persona más completa desde que estamos juntas. No llevo doble vida y soy sincera conmigo, con ella y con el resto del mundo. Aunque les duela a algunos y otros no lo soporten. No se puede contentar a toda la gente y además es muy aburrido.

Y me pregunto: ¿A quién le importa?

Hace un año y dos meses...

2010-06-12T12:07:00.007+02:00

Dos mujeres. Amaya Salazar.

La petite mort, la llaman

-otro capítulo más en nuestras vidas-.

Ese vaivén, ese columpio de sensaciones...

esa fuente inagotable de diversos sabores

(desde la mermelada a la sal).

Y al final, tras el grito y los sudores,

un silencio que apacigua corazones.

P.N.T.

La pluma del cambio.

2010-05-31T12:17:00.007+02:00

Perdí la pluma que escribía en blanco mis poemas de desamor. Fue hace algún tiempo y parece que ahora todo se escribe en rojo, con esa dualidad que tiene ese color, el rojo de la pasión y el rojo de la sangre.

Cuando perdí la pluma blanca me alegré. Nunca una pluma blanca había sido tan aciaga en sus escritos. Palabras escupidas, que no esculpidas... Palabras rotas que no rosas. Palabras heridas que no hirientes. Pero ahora que escribo en rojo, ese color con el que corrijo sin contemplaciones, sólo puedo pensar en ti y en ellos. Esto se ha convertido en una lucha de amores y odios, en palabras amadas sin demasiada originalidad por un lado y en palabras agudas que permiten que mi sangre no se diluya, pero que la suya baje como un río estrecho y abrupto.

Ahora quiero perder también la pluma roja. Voy a hacer un esfuerzo y no le voy a pedir que se quede. Prefiero encontrar la pluma verde que nos de esperanza -el amor ya lo tenemos-, otra amarilla que nos ilumine como el sol y la pluma negra para tachar personas allegadas de mi lista. Por una vez no voy a dejar que otra cosa roja, como es el corazón, me transporte a agujeros negros. Por última vez usaré la pluma roja para decirles a aquellos que nunca me quisieron:

"Podéis dañaros si queréis... incluso mataros poco a poco. Yo ya no entro en este juego maquiavélico. Ahora soy feliz".

Gracias a la vida...

2010-05-16T11:44:00.003+02:00

Julia Aguiar

En dos días pasamos de decidir el día de nuestra boda -con los problemas que eso parece conllevar y que me importan bien poco- a que me bajaran el sueldo planteándonos de nuevo cómo puede ser nuestra boda sin que nos arruinemos y con la mala leche que conlleva que un gobierno supuestamente de izquierdas tenga tan malas ideas. Y cuando esos dos días parecían que ya terminaban, a mi prima la atropella un borracho cabrón y se te pasa todo por la cabeza menos las preocupaciones de esos dos días anteriores.

Y es que la vida siempre nos da un toquecito en el momento oportuno y nos dice qué es lo realmente importante. Lo que importa es la salud, la tuya y sobre todo la salud de los que amas. El cómo se toma la familia que me case con una mujer y el perder un 5% de tu sueldo siguen siendo dos contratiempos, pero se pueden superar.

Esta tarde nos vamos a Madrid a darle ánimos a mi prima y a toda su familia, porque los próximos meses van a ser duros. De paso, como otra tía mía pasa por una enfermedad muy dura, pasaremos por Alcorcón para que sepa que la queremos. No es un viaje de placer en sí mismo, pero es lo que apetece. Comprobar que mi prima sigue siendo una vitalista por naturaleza aunque tenga unos dolores terribles y ver cómo mi tía sonríe un poco cuando nos vea. Ahora toca eso. Ya habrá tiempo para celebrar el día más feliz de mi vida y también tendré tiempo para movilizarme por unas medidas que considero injustas.

Sí, así es la vida. Pasas de la felicidad y la ilusión a la preocupación en unos segundos. De la risa al llanto en un suspiro. Y doy gracias por poder disfrutar de ella, porque cada segundo cuenta.

Paseando a la primavera.

2010-05-03T00:57:00.006+02:00

Era por fin primavera, la gente salía del silencio del invierno y llenaba las calles gracias a la visible mejora de la meteorología. Laila no era una excepción y eso que a ella en esa estación le sacudía el corazón, bombeando nervioso como el ritmo acompasado pero trepidante de los tambores de Semana Santa. Laila y su compañera Aisha se cogían de la mano y así se sentían seguras entre el mundanal ruido.

Les gustaba pasear por diversos lugares y hoy les había tocado acudir a la Plaza de los Sitios. Una plaza de alto postín donde los niños bien jugaban en los columpios; donde todo tipo de gente se acercaba a probar las delicatessen de los puestos de artesanía; donde los perros correteaban y bebían del agua de la fuente con gran parsimonia. Mientras, ellas miraban cómo algunos jóvenes comían gofres de chocolate o de mermelada, e incluso sentían envidia sana al ver cómo un padre le compraba a su hijo un algodón de azúcar y se lo comían a medias. Era un día soleado, pero ellas sabían que habían de venir tiempos mejores, porque había un capítulo en sus vidas que no podían dar por zanjado, aunque no hablasen de ello. Y mientras se miraban a los ojos, Laila y Aisha se comprendían sin necesidad de hablarse y lloraban juntas. Tal vez mañana, suspiraban…tal vez mañana sea ese día.

2010-04-23T19:34:00.011+02:00

Cuando estamos en esos días dentro del ciclo vital de las mujeres, esos días en que las hormonas se vuelven locas, deberíamos no tener que acudir a trabajar, ni tomar decisiones importantes... y mucho menos hablar de sentimientos. Como yo soy algo suicida y no voy a currar porque estoy de baja y ya he tomado decisiones importantes hace tiempo, voy a hablar de los sentimientos que hacen que mi corazón palpite más irregular de lo normal, para variar.

En primavera siempre me pasa lo mismo. No sé por qué exactamente, pero mi ansiedad aumenta un 200% -que ya es-. Este año, yo que en el fondo soy una optimista reconvertida, pensaba que con el amor todo iba a cambiar. Es verdad que casi todo ha cambiado, pero mi ansiedad primaveral me tiene más cariño que un gato a un ovillo de lana y esta primavera no se la quería perder tampoco.

Hoy por ejemplo, me ha entrado una tristeza enorme cuando he hablado con mi hermano y me ha dicho que ha tenido que sacrificar a Aly, su perra. Nunca había oído sollozar a mi hermano mayor y por supuesto se me han escapado unas lagrimillas. Me hace recordar lo que viví en su momento con mi perra Inka y la verdad, escuchar a alguien llorar y no poder abrazarle y decirle que entiendes que un perro es alguien de la familia, pues se me hace duro. Y ni siquiera he podido desconectar para echarme una siesta.

Ese hecho en concreto tiene su importancia, pero lo de echarme unos lloros desconsolados porque se ha muerto Samaranch, la verdad es que no tiene nombre. Sí, soy especialmente sensible con lo que sucede en el plano deportivo. Tengo alma de deportista y cuando sucede algo de envergadura me emociono. Dicen que soy rara y doy fe que al menos cuando me pasan estas cosas, hasta yo me lo creo.

Pero en realidad no soy tonta. Sé que desde que mi pareja hizo un viaje de ida y vuelta, de esos que no terminan como querríamos, estoy bastante más alterada. Sé que ella lo pasa muy mal y que debo estar ahí, sujetando todo con hilos para que no se rompa. Todos somos frágiles con determinados temas y yo debo ser la fuerte, puesto que a mí me toca de manera más indirecta. Pero cuando ya llevas un tiempo compartiendo la vida con una persona, sus problemas son los tuyos y viceversa. Y resulta que tu cuerpo dice que es la hora de dejarse ir,de no contenerse más y que salga el sol por donde quiera. Y si eso pasa, te da por llorar porque Bustamante se deshace en elogios ante su hija (Busta no me importa, la verdad); lloras porque Samaranch ha fallecido (y eso que el hombre fue de Falange); lloras porque la peli de risa tiene un momento romántico; lloras porque tu hermano se ha quedado sin la niña de sus ojos. Lloras por un montón de cosas, aunque lo que de verdad te apetece hacer es hablar con ellas y darles un abrazo. Susurrarles que entiendes todas las posturas, que sabes que ellas también sufren y decirles que su madre las quiere más que a nada en el mundo y que necesita una oportunidad para empezar de nuevo. Porque somos lo que fuimos ayer, pero sobre todo somos lo que somos hoy y lo que seremos mañana.

¿Incondicionalmente?

2010-04-09T22:47:00.006+02:00

Ilustración: Anita Mejía

Sabíamos que iba a ser difícil, mi amor. Lo sabíamos.

No es fácil entender nuestra historia, si no la vives desde dentro. Decimos que el tiempo pone todo y a todos en su sitio. Pero también sabemos que hay veces en las que la vida es así y la balanza no se equilibra y menos aún se inclina hacia nuestro lado.

Venimos de familias muy distintas, de ambientes también dispares, pero nos une el amor. Puede que haya personas muy allegadas a nosotras (padres, hijas, hermanas...) que no nos entiendan. Que les cueste que dos personas puedan vivir un amor tan inmenso como limpio y, que por ello, no nos acepten a una o a otra, eso no importa. No se dan cuenta de que nuestra felicidad debería bastar si nos aman incondicionalmente. ¿De verdad nos aman de esta manera?

Lo sabíamos, mi amor, pero eso no quiere decir que sea menos duro por ello.

Hoy estás a casi trescientos kilómetros y te echo de menos. La gente se puede extrañar de que nos desespere estar un día y medio separadas, pero es lo que nos pasa. Comprendo tu ausencia y te animo a que te ausentes por esos motivos, pero hoy sé que va a ser casi imposible que esto cambie, que yo forme parte de tu familia. Ya sabes, soy la causante del problema, aunque el problema no sea yo. No sé qué decir a eso, es demasiado paradójico como para entenderlo.

Sólo me apetece escribir al viento -o a quien lea- una cosa. Cuando hay tanto dolor en el mundo, tantas desgracias personales, sociales, culturales... ¿Por qué le ponemos trabas al amor sincero de dos personas? ¿Porque no es políticamente correcto?¿Porque no es ser un buen cristiano? Te conozco y no eres peor persona desde que me conoces, ni viceversa. Todo lo contrario. No somos pecadoras que debamos ir pidiendo perdón por las esquinas porque las cosas no sucedieron como los demás querían que sucedieran. No hemos matado a nadie, ni robado... no hemos cometido delito alguno y estoy segura de que aquél que nos quiera bien, nos bendecirá. Y si no lo hacen, yo al menos seguiré adelante con mi vida sin su bendición. Porque el respeto y el amor se gana respetando y amando a los demás.

Nosotras respetamos y amamos incondicionalmente a nuestras familias... ¿Nos respetan ellos a nosotras? ¿Nos aman sin condiciones? Algún día obtendremos la respuesta.

T'estimo, amor meu.

Toda una vida...

2010-04-02T10:55:00.005+02:00

Yo nunca había querido casarme. Desde jovencita lo tenía muy claro, sería madre soltera, me dedicaría a lo que me gustaba y por supuesto estaría con el tío más maravilloso del mundo... Eso sí, sin casarnos y porqué no, viviendo uno al lado del otro.

Claro que a los ocho años,cuando me preguntaban las monjas y mis amigas del colegio, yo decía que iba a ser maestra -monja imposible-, que en el 2000 tendría tres hijos y estaría felizmente casada. Está claro que cuando somos pequeños no tenemos ni idea de lo que nos va a deparar la vida. Pero ni idea.

Y es verdad que he llevado a rajatabla lo de no querer casarme. De hecho, nunca había tenido relaciones muy serias y a todos los chicos los terminaba espantando cuando me decían que me querían. Está claro que el compromiso no era lo mío.

Ironías del destino, siempre he sido muy romántica, excepto con mis relaciones. Será cosa de las pelis que me tragué de chico conoce chica, se enamoran y chico y chica terminan siendo felices y comiendo perdices. Pero para mi vida... como que no me veía.

No me quería casar hasta hace casi un año. Hasta que, por causas que aún no tenemos muy claras, nos conocimos, surgió el flechazo, nos enamoramos y todo mi anterior mundo se vino abajo. Y menos mal que se vino abajo.

Recuerdo que nos conocimos el domingo de ramos y empezamos un domingo de resurrección. ¡Toma ya! Es verdad que resucitamos, ya que pensábamos que nuestra vida pasaría de largo sin contar con nosotras y no lo hizo. Y de aquello, dentro de diez días, hará un año.

Hará un año que me comprometí. Hará un año que hinqué la rodilla y me tragué palabra por palabra todo aquello que mis amigos me decían que era el amor y yo no les creía. Hará un año que decidí que quiero compartir mi vida con esa persona y por supuesto casarme con ella.

Así que la moraleja está muy clara: Deja de pensar en lo que vas a hacer en tu vida y en cómo quieres que sea, porque cuando menos te lo esperas, llega la vida, te coge por las orejas y te coloca en el sitio adecuado en el momento adecuado. Lo demás corre de tu cuenta y riesgo. Aprovecha y no dejes pasar ese momento. Puede que, como yo, tengas suerte y te encuentres con tu persona... y ella te encuentre a ti.

Aquí os dejo una historia de amor, pese a las dificultades, una bella historia de amor. "Si las paredes hablaran. Mujer contra mujer". De las tres historias os pongo la que más nos define. La 3ª también está muy bien (parte en barra lateral). O podéis verla entera, no?

Y los demás enlaces:

Parte dos.

Parte tres

Parte cuatro

El concierto soñado.

2010-03-22T10:45:00.011+01:00

Fotos: Pilar Solart

Si ayer hubiera salido a algún sitio habría sido para ver el concierto de Marta de la Aldea y Antonio Toledo en La Campana de los Perdidos. Ella tiene una voz llena de fuerza que transmite y él tañe la guitarra que es una delicia -el mejor guitarrista de Ejpaña, señores-.

Si ayer hubiera ido a La Campana habría disfrutado no sólo de su música, sino también de su compañía, algo que necesitaba desde hace tiempo. Y me hubiera encontrado con Rodo, con Elena, con Susana y con María José, que son de un majo que no se pué aguantar.

Seguro que habrían conocido al delicioso ser que me acompaña en la vida desde hace casi un año y además habrían conectado. Probablemente habrían dicho que gracias a ella me he redescubierto, que se me nota feliz y mucho más tranquila. Y habrían tenido razón.

Y Marta nos habría hecho reír con ese desparpajo que tiene hablando, aunque sea nervioso. Y puede que Antonio, al final se arrancase no por bulerías, sino por imitaciones de lo más variopintas. Nos hubiéramos reído, seguro.

Puede que hasta nos hubiesen dedicado una canción y que me hubiera emocionado y eso me hubiera llevado a beber más deprisa y me dejara un poco tocada. Puede ser, no digo yo que no...

El caso es que de un tiempo a esta parte me cuesta mucho distinguir realidad y ficción, así que puede ser que tras el concierto entabláramos conversación amena, sólo diluida por un moscón muy borracho. De ser así, me hubiera gustado que aquello hubiese durado toda la noche, pero ninguno habríamos tenido cuerpo para pasar más allá de la barrera de las 2 de la mañana. Creo que yo la primera, porque hoy tendría una resaca y un dolor de todo que no se podría aguantar. Si hubiera bebido tres cervezas y un chupito, claro.

Incluso podría haber sido una noche mágica para mí, vivida con el amor de mi vida y compartiendo charradas con gente a la que de verdad estimo. Puede ser.

Pudo ser verdad o no, no me acuerdo. A veces los sueños te hacen vivir momentos ideales, pero irreales y otras veces la realidad supera mil veces a la ficción, que también es posible.

Hoy me he levantado canturreando "La boda" de Javier Ruibal con voz femenina... Puede ser que todo esto pasara anoche, puede ser.

Tango vs. mudanza

2010-03-15T19:33:00.004+01:00

Julia Aguiar

Mudarse mata. Mudarse perjudica gravemente su salud y la de los que están alrededor. Mudarse puede matar... Y en eso estamos, con nuestra vida en cajas y el cansancio como mejor amigo.

La mudanza genera estrés, mucho estrés, too much. Algunos amigos nos han dicho que es como una prueba de fuego para la pareja. Y si lo superas, ya tienes mucho ganado.

Y ahí nos veis, intentando completar una mudanza sin escuchar a los libros que nos gritan que les saquemos de ahí y muchos otros quejidos más. Porque como en toda mudanza que se precie -aquí no admitimos pijos a los que la vida se lo da todo hecho- no hay dinero para estanterías, ni para otras muchas cosas... Bueno, para una cosa sí.

El viernes pasado cumplimos 11 meses como pareja, ese casi un año que celebramos viendo una exposición -lo gratis nos mola y si es Aute, más-, cenando nuestra comida fetiche -jejeje, no se puede contar, pero es barata- y fumando una pipa de la paz -al lado de casa por si nos perdíamos-.

Sí, la mudanza genera estrés, te arruina y te llevas disgustos varios. Pero aquellos que nos conozcan y se acerquen esta primavera por estos lares, podrán observar cómo la casa toma forma y nuestra relación se afianza aún más si cabe. Y si ese día no llueve -¿alguien me puede decir qué ha pasado este invierno con la lluvia?-, si ya hay sillas marca Ámbar -prestadas por algún bar- y si nos apetece a las dueñas de tan dichoso hogar, podrán observar cómo se bailan unos tanguitos en tan amplio y amoroso hogar. Dicho queda.

Mudando la casa, que no el corazón.

2010-02-19T11:30:00.003+01:00

"No puedo vivir sin ti... no hay manera.

No puedo estar sin ti... no hay manera..."

En nueve días nos trasladamos a la que va a ser nuestra casa (y la del Banco) durante los próximos titantos años. Estamos felices y agobiadas, pero sin duda esto es el comienzo de algo más, el comienzo de algo soñado por las dos durante largo tiempo.

Poco a poco, la casa tomará nuestro aire y nuestros gustos y se irán haciendo las cosas lentamente, pero con gran gusto, que para eso lo tenemos.

"Yo me quedo para siempre con mi Reina y su bandera,

ya no hay fronteras.

Me dejaré llevar ... a "este" lugar..."

PD: Todos los que queráis ayudar, por favor, no lo dudéis. Necesitadas de ayuda nos hallamos. ¡Hala pues! (gracias en oregonés).

Up in the air... ¡sí o no?

2010-01-31T19:31:00.008+01:00

Si al menos pudiera atar con globos todas aquellas cosas que quiero trasladar de sitio, mover de mi corazón... Si hubiese suficientes globos para levantar todo lo que quiero y hacer realidad mis pequeños sueños...

Si pudiera hacer eso, sería un poquito más feliz... ¿o no?

Supongo que no hace falta llegar a ser cómo George Clooney en Up in the air, ni llevar la mochila tan cargada que me cueste levantarme e incluso respirar... Como siempre en el punto medio de la balanza está la virtud, pero es tan fácil ladearse de vez en cuando y caer hacia alguno de los extremos...

Por lo demás bien, gracias. Mientras no le haga caso a los golpecitos que exaltan mi coraçao....

Enamorada, hipotecada, agobiada... ¿Feliz? Hallelujah!

2010-01-12T20:42:00.007+01:00

Nube atada. Isabel Ortiz de Landázuri.

Hace hoy 9 meses que me enamoré y en eso estamos. Parece que aquí la niña -yo- haya descubierto el amor al resto de los mortales, pero es que yo nunca me había enamorado y aún sigo sintiendo ese cosquilleo cuando llego a casa... Y tengo claro que nosotras estamos enamoradas y aún más, que nos queremos bien.

El amor da lugar al compromiso y éste en nuestro caso ha dado paso entre otras muchas cosas a una hipoteca, la cual hemos firmado hoy. Durante 30 añitos -como no amorticemos seguiré pagando a los 65- seremos pasto del banco y ya de momento, para darnos el alegrón nos han dejado con la cuenta a cero pelotero.

Y que el banco te deje sin bragas agobia y mucho. Porque adquirir ese compromiso me impide casarme como quería -de momento- y sobre todo hacer algunos arreglos en una casa que será bonita el día que consigamos reformar a nuestro gusto, pero que de momento no da mucho más de sí.

Hasta hace un momento no me he dado cuenta de que todo esto lo hago porque quiero y es más, porque quiero compartir mi vida con ella. Que yo recuerde nadie me ha puesto una pistola en la cabeza y este agobio momentáneo sé que va a dar lugar a esa felicidad que son esos pequeños momentos que entran en nuestra vida con cuentagotas. Y sé que en el fondo, aunque esté quejosa hoy -es que la lluvia también anda haciendo de las suyas- soy más feliz que una perdiz.

Y por todo ello, porque soy feliz, porque estoy agobiada y sobre todo porque estoy enamorada, doy gracias a ... vaya, que doy gracias. Y de paso os pongo una versión del Hallelujah de Leonard Cohen que ha realizado el hermano de mi hermano postizo y abogado Juan Ortiz de Landázuri -al cual, a este paso, tendré que poner en mi testamento-. Por cierto, que el cuadro es de la hermana de mi hermano postizo... un lío, vaya. Sé que no se entiende nada, pero no me pidáis cordura en el día que he comprado mi primera casa - la segunda a efectos gubernamentales, jejeje-.

La pastilla y a dormir. Os dejo con Orris Lavazur...

Des "ahogada".

2009-12-27T12:33:00.006+01:00

En las últimas semanas he comenzado a escribir posts que luego dejaba a medias. Unas veces porque no me convencía lo que decía (eso es malo no, lo siguiente) y otras porque decía cosas muy bestias que podrían leer alguno de los aludidos. Y aunque el espíritu navideño que llevo dentro recorre parte de mi cerebro para instalarse en mi nariz, he decidido no echar más leña al fuego, más que nada por si me quemo.

Ésta es una Navidad rara y no desfasa mucho de mi historial navideño. Estoy con la persona que más quiero y por ello me siento bien, pero como siempre, nos dañan cosas ajenas a nuestra voluntad. Situaciones difíciles para las dos, personas sin corazón...y ese maldito y poderoso caballero que es Don Dinero. Si no fuera porque mi madre se recupera de una operación a pecho descubierto, para rato estábamos mi pareja y yo sufriendo el frío desalentador de nuestras casas. Con mucho o con poco nos habríamos fugado a tierras más cálidas, con más amor que ofrecer y menos daño que hacer. Puede que aún así la sombra fuera demasiado alargada, pero estaríamos refugiadas al lado de una ventanita por la que salieran los rayos de luz.

Así que a todos aquellos que aun siendo conscientes, hacen daño porque es su afición preferida, que les den. Al año que viene yo no trago, lo digo en serio. Ni en un sentido ni en otro. Al año que viene las cosas serán más fáciles porque ya no me pillarán desprevenida. Y pienso ser feliz, le pese a quien le pese.

Felicidades mi niña. Te quiero.

2009-12-07T19:16:00.007+01:00

Canto l'amor

per dir-te com em plau l'atzar

que m'ha dut fins a tu

camins enllà.

Jo no et sabia i cap espai de mi

no em duia a creure en altres fites

que aquelles que deixaven

amb pas de vell astut i greu,

un llunyà senyal del temps

dibuixant damunt la neu

que el cor no pot

llançar ni refusar

perquè és l'eterna ruta de viure i d'estimar.

Tot era buit de mar i de perfum,

tot eren platges de miratge i fum,

com una estranya

llum esperada

que encén els ulls només un sol instant

més enllà dels càntics

que potser diuen altres coses

però són com un mirall opac,

lluny de tot,

lluny de l'esperança

de fer vibrar els sentits amb força

per convertir el desig en sang.

Vent i misteri

que el temps s'endú...

Canto l'amor

per dir que ara que t'he trobat

tot és sol i camí

que vull cantar.

L'ombra dels anys ja no em farà cap por

perquè de tu me'n ve la força

que res no podrà tòrcer

perquè és la veu d'algú que creu

que l'esforç més temptador

és el viure en la claror

dels ulls oberts

al foc que fa més clar

el risc de compartir-se

i el risc de somiar.

Tot serà goig de tu ara que els cors

bateguen junts sense cap llei d'esforç

i amb mans i boca

teixim la història

que ens mantindrà per sempre més units

sense la recança

del que hem deixat mentre ens buscàvem

per l'ample mar de tantes nits,

pell amb pell,

veu amb veu que clama

per un amor que no refusi

cap esperança i cap desig.

El temps ens crida,

tot és futur...

Canto l'amor

a l'ombra del meu somni encès...

Canto al amor

para decirte cómo me complace el azar

que me ha traído hasta ti

más allá de todos los caminos.

Y ni yo sabía de ti y ninguno de mis espacios

me llevaba a creer en otras señas

que aquellas que dejaban

con paso de viejo astuto y grave

una lejana señal del tiempo

dibujando sobre la nieve

que el corazón no puede

tirar ni rehusar

porque es la eterna ruta de vivir y amar.

Todo estaba vacío de mar y perfumes,

todo eran playas de espejismos y humo,

como una extraña

luz esperada

que enciende los ojos un solo instante

más allá de los cánticos

que quizá digan otras cosas

pero son como un espejo opaco,

lejos de todo,

lejos de la esperanza

de quien hace vibrar con fuerza los sentidos

y convierte el deseo en sangre.

Viento y misterio

que el tiempo se lleva...

Canto al amor

para decir que ahora que te he encontrado

todo es sol y camino

que quiero cantar.

La sombra de los años ya no me dará ningún miedo

porque de ti me viene la fuerza

que nada podrá torcer

porque es la voz de alguien que cree

que el esfuerzo más tentador

es el de vivir en la claridad

de los ojos abiertos

al fuego que vuelve más claro

el riesgo de compartirse

y el riesgo de soñar.

Todo será gozo de ti ahora que los corazones

laten juntos sin ley ni esfuerzo

y con manos y boca

tejemos la historia

que nos mantendrá siempre más unidos

sin la pesadumbre

de lo que hemos dejado mientras nos buscábamos

por el ancho mar de tantas noches,

piel contra piel

voz contra voz que clama

por un amor que no rehuse

esperanza ni deseo.

El tiempo nos llama,

todo es futuro...

Canto al amor

a la sombra de mi sueño encendido...

2009-11-24T11:38:00.003+01:00

Dos mujeres y paisaje

Auteur: Víctor Manuel García

Lo más terrible se aprende enseguida

y lo hermoso nos cuesta la vida.

40 años no es nada...

2009-11-12T13:11:00.004+01:00

Esta semana se han cumplido 40 años del comienzo de Sesame Street. Barrio Sésamo (el ejpañol) empezó un poco más tarde, en concreto hace 33 años. Ese programa es mi infancia, es inevitable sonreír cuando recuerdo cómo, cada tarde, con la merienda, me sentaba en el suelo frente al televisor y me empapaba de Coco, Epi, Blas, la Rana Gustavo, la gallina Caponata, Espinete, Don Pimpón, etc, etc, etc. Aún a veces sale mi vena más rebelde y les digo muy sencillamente a los niños: - A ver, esto es cerca, esto es lejos...-

Pero sin duda lo que más he llevado conmigo a lo largo de estos 30 años son los gags de Epi y Blas. Por supuesto jugaba con mi hermana -o sola, porque escucharme, ella, no me escuchaba mucho- y mi tata hacía de Blas y yo de Epi, naturalmente. Yo era la que daba por saquete - siempre ha sido así- y ella era la autista -idem, eadem, idem-. Yo contaba ovejitas porque no podía dormir y era fantasiosa, mientras ella era pragmática, toda una pequeña literata y parada, muy parada. Y así crecí.

Aún tengo un muñeco de Epi que me recuerda quién fui y quién sigo siendo. Aún disfruto imitándoles, aunque mi hermana hace tiempo que no me sigue el juego. ¡Qué recuerdos! ¡Qué vida aquella! Brindo por otros 40 años.

Hoja caduca, hoja perenne.

2009-10-25T10:09:00.006+01:00

Foto: Blanca G. M.

Por si alguien no se ha dado cuenta porque anda despistado o en su tierra no ha empeorado el tiempo, ya es otoño. Las hojas caducas van cayendo y los árboles se ven desnudos y sin protección durante largos meses, perdiendo de paso su sex-appeal -eso me han dicho-. En esta estación, muchas personas pierden esas "hojas" que le cubren , que le protegen del mundo. Pueden perder el humor más socarrón, la positividad, la alegría, la esperanza... El otoño puede afectar en muchos grados y ya sabemos que cada persona es un mundo.

A mí en particular me afecta y mucho. Comienzan los cambios de tiempo, las lluvias, cae la noche antes - a partir de hoy va a ser un horror-, la luz es distinta... Desde que ha empezado el otoño de verdad -para mí empieza en octubre cuando el cierzo aparece- sólo he escrito una vez en el blog y me cuesta hacer cada cosa un potosí. Los dolores se triplican, suelo ponerme enferma -esta vez ha sido el Crohn, mañana maravillosa colonoscopia- y me cuesta levantarme más de lo normal porque no duermo bien. Y eso que este año me siento mucho mejor que antaño. Vivo en pareja y eso me ha hecho más fuerte, lo sé, me voy conociendo. Mientras caen mis hojas caducas, van apareciendo hojas perennes que construimos con amor y esfuerzo. Y cuando una esta mal, la otra le ayuda y viceversa. Y si un día nos encontramos mal las dos, dejamos que pase, sabiendo que mañana será otro día. Es mucho más bonito vivir el otoño acompañada, por eso este año sufro menos. Otro motivo para sentirme feliz.

Así que si sois de los que en esta estación veis todo gris, pensad más allá de vuestra inseguridad y apoyaos en lo que os mantiene a flote en los momentos malos. Pensad en lo bueno que vendrá e id dando pasitos poco a poco, aunque sean cortos. Yo es lo que pienso hacer. Y da igual si vivís solos o con una ristra de gente en casa. La soledad es muy jodida y aparece en los lugares más insospechados. De hecho el sentimiento de soledad y el otoño van de la mano. Yo no me pienso dejar, porque espero cosas grandes de este otoño, del invierno y de la primavera que vendrá. No pienso perder más hojas que las estrictamente necesarias y no voy a perder mi arma secreta, mi sex-appeal. Quien me conozca sabe que estoy buenorra de la muerte. ¡Hala pues!

"Se va la tarde y me deja

la queja

que mañana será vieja

de una balada en otoño".

Una mirada, un amor.

2009-10-04T14:06:00.008+02:00

Dino Valls: "Mañana será nunca"

Estaban sentados, abatidos y tristes en una casa que de repente, por causas ajenas a ellos, se había vuelto sombría, sin vida interior. Ninguno sabía muy bien por qué el otro tenía ganas de llorar o de gritar con fuerza. En ese pequeño apartamento la vida les asfixiaba, así que muy sabiamente uno le dijo al otro:

- Salgamos a que nos dé el aire un poco-.

Se vistieron casi sin ganas, sin mirarse apenas... Y eso que el amor entre ellos era como una roca volcánica: dura, resistente y ardiente al mismo tiempo. Y en cuanto salieron de casa el rictus de sus caras cambió por completo. Se dieron la mano como solían hacer, sonrieron con algo de tristeza y llegaron a un bar cercano pero desconocido.

Enseguida se produjo el chispazo, la vuelta a la vida. Se miraron a los ojos, unos ojos llenos de contenida emoción, brillantes, casi a punto de explotar. Y la conexión volvió a aquellas almas gemelas. Casi sin hablar, mediante miradas, confesaron el amor del uno hacia el otro, la felicidad y el orgullo de quien ama y se siente amado. Hicieron el amor a una distancia prudencial, había casi medio metro entre ellos . Se puede hacer el amor de muchas maneras, incluso sin hablar ni tocarse más que las manos... Hasta se ama viendo cómo come la otra persona, cómo abre de forma sugerente su boca y se entrevé la punta de la lengua en contacto con los alimentos. Se amaron durante un buen rato, sin sentirse observados. Más que nada porque se creó tal burbuja que no tuvieron constancia de existencia alguna. Tras beber algo y comer lo mínimo volvieron a casa.

Aquella casa ya no era la de antes. La luz había vuelto a iluminarla, porque las almas que la habitaban volvían a arder. Y es que una casa sin alma no es nada. Y el alma la ponen aquellos que viven en ella. Una casa es hermosa si los que la habitan se aman y es un horror si en ese lugar hay dolor en vez de amor. Mañana puede ser tarde. Lo ideal es que, las almas que habitan una casa no se vayan a la cama sin sentir el amor que saben que se tienen.

Mañana será nunca.

¡Jaaaaa, la paya eeesta!

2009-09-18T19:58:00.006+02:00

¡Tá comprobaooo!. Dos semanas con los ninyos eshos y ya soy una más, paaaaya. Esde aora esta soi llo. En casa y tóó. Asina m'equedao. ¡Y anios que me queeedaaan! No sabo escriví y no savo hablá. Asina, oigan.

Jaaa! y esta es la nueva muuuuusica que me guuuushta, güeeeeno, que le gusta a los payos de nosostro los gitaaano.

PD: Los malos payos ponen nuncios antes de las cansiones, mala llerba les coma por dentro.

Bajando por la montaña rusa.

2009-09-06T12:24:00.010+02:00

Didier LourenÇo

Cualquiera que me conozca o que sea una persona asidua a este lugar perdido de la mano del mismísimo, sabe que soy carne de psicólogos varios. Lo que quiero decir es que soy una persona bastante complicada, tanto interior como exteriormente (difícil de ver, diría yo) y que por lo menos hay una persona en este mundo que se compró un piso con lo que le pagué para que me arreglara el alma y la cabeza.

La psicóloga me dio unas pautas durante cinco años -¿ya os he dicho que le puse un piso?- y creo que me ayudó en lo fundamental. Sigo viviendo y a ratitos, como todo el mundo, soy feliz. Pero como "buena psicoanalista" creo sinceramente que no me dotó de algunas herramientas fundamentales para que mi ser no cayese una y otra vez en un bucle del que cuesta salir, aunque se sale.

En ocasiones apuro tanto... No me dejo dominar por las múltiples llamadas del estrés del cuerpo y el alma que, llegado el momento, todo estalla y sale mi angustia por todos los poros de mi piel. Y así estamos.

Si me pongo a analizar lo que me estresa de manera objetiva, casi todo tiene solución. Supongo que es un ejercicio que debo hacer, que estoy haciendo y seguiré trabajando en un futuro.

Todo tiene solución menos la muerte. Así que el tema del curro, el piso, la familia política, mi mala salud de hierro, mi inseguridad y mis miedos tienen remedio. Lo que no tiene mucho remedio es ver cómo mi madre poco a poco pierde comba y, aunque sé que es ley de vida, creo que es lo que más me duele. Me angustia pensar en una llamada un día, en un ingreso que se complica poco a poco...

La diferencia entre las otras ocasiones en que veo un precipicio es que ahora me siento acompañada, hay alguien que me cuida sin condiciones y a la que yo cuido cuando los términos se invierten. Me puedo quitar las corazas y contarle mi sufrimiento y ella, que no es ajena al término llamado depresión, me entiende y me ayuda. No huye como hicieron otros, sé que va a estar en las alegrías y en las penas... Y una leve sonrisa casi ilumina mi rostro gracias a ella.

PD: Chaplin siempre lo tuvo claro. Os dejo un guiño a la vida. A ver si aprendo.

Me faltan horas al día...

2009-08-21T12:30:00.003+02:00

... para estar contigo, mientras realizamos las tareas rutinarias de la vida.

Me faltan horas al día para encontrar la casa que compartiremos.

Me faltan horas al día para amarte.

Me faltan horas al día para hacer algo especial contigo.

Me faltan horas al día para estar también con mis amigos.

Me faltan horas al día para pensar en nuestro futuro próximo.

Me faltan horas al día para dormir contigo.

Me sobran horas al día de calor y agotamiento.

Me sobran horas al día de dolores varios.

Me sobran horas al día ocupándome de gente que no somos nosotras.

Me sobran horas al día de mis pequeños grandes agobios.

Quedan diez días para empezar a trabajar y éste ha sido el verano más difícil y más bonito de mi vida. No hemos tenido vacaciones y eso que llevo dos meses "disfrutando" de ellas. No hemos tenido treguas, pero sí nos han permitido bloquearnos varias veces. Sí, pero no y no pero sí. Todo y nada. Nada y todo. Así es la vida, cariño, pura dualidad.

Laissez faire...

2009-08-02T21:42:00.008+02:00

Hace ya un tiempo que decidí hacer caso omiso de aquellos que me decían cómo debía ser y cómo tenía que obrar y, desde entonces, estoy más feliz conmigo misma. Aún sigo luchando, que toda una vida dejándome manipular no se borra de la noche a la mañana. Pero, aunque siga doliendo, ahí estoy yo, terca como buena maña.

Y desde que te conozco, tan parecida a mí como eres en algunos aspectos, soy más objetiva y más fuerte. El problema viene cuando determinada gente juzga sin conocer o recurriendo a una supuesta moralidad que ni siquiera ellos saben cuál es. Te hacen daño y pienso:

¿Por qué la gente se ve capacitada para juzgar cuando o bien desconocen o no ven más que la paja en el ojo ajeno? Si me pongo a pensar -y lo he hecho, que conste- más de uno debería callarse e incluso lavarse la boca antes de referirse a nosotras.

Cuando uno respeta a los demás, merece ser respetado. Y me refiero a todas las facetas de la vida. Como cuando se acuñó el término capitalista que luego sirvió de referencia a la Revolución Francesa. Dejadnos hacer mientras no hagamos daño a los demás con nuestros actos, dejad pasar a los que nos hemos liberado de un yugo y queremos poder vivir en paz. Vamos, digo yo.

Ruido de iluminados, gritan desde sus hogueras

que trae el fin del mundo la luz de la diferencia.

Ruido de inquisidores, nos hablan de libertades

agrietando con sus gritos su barniz de tolerantes.

"Turismo" hospitalario...

2009-07-29T20:13:00.004+02:00

Hospital Miguel Servet

Cada uno se plantea las vacaciones como puede, pero hay veces que los planteamientos pasan a ser quimeras en un horizonte muy lejano.

Este año parecía que iba a haber un poco de todo. Nuestras posibilidades eran limitadas, pero algo iba a caer. Claro que no contábamos con los hospitales. Yo, que estoy acostumbrada a lidiar por esos campos, me hice una pequeña ilusión... craso error.

El sábado 18 (día del alzamiento nacional, ejem) dieron el alta a mi madre, así que planeamos unos días tranquilos en la costa dorada. Pero el domingo todo se complicó y el lunes ya estábamos en Mataró porque el hermano de mi pareja estaba muy malito. Como aún no estoy muy integrada en la familia política, un día dormí en Sabadell, otro en Premià, otro en Cambrils... Tras luchar durante tres días como un jabato, F. falleció y tras un funeral impersonal que no merecía en Mataró, nos volvimos a Cambrils. Este fin de semana mi padre se cayó en Mañolandia y desde entonces está en cama sin poder moverse para nada. Y ayer tuvimos que volver con mi madre y llevarla a urgencias -lugar que conozco como la palma de mi mano-. Y ahí se va a quedar un tiempo, en el hospital de siempre. No tardó ni 10 días en volver, algo que pasa constantemente desde el mes de febrero.

Y así estamos. Otro verano de disfrute y jolgorio... y ya van unos cuantos. Y si al menos el turismo hospitalario me sacase de Zaragoza (atención: sarcasmo puro y duro), tendría nuevos parajes que descubrir, pero con mi familia no nos da ni para eso.

Y ahora en serio, llevamos unos días muy duros y tanto el cuerpo como el alma comienzan a resentirse. Sólo pido que no vaya la cosa a más, que nos cuidemos entre todos para que nadie más caiga enfermo... ¡Qué narices, quien diga que la salud no es lo primordial en la vida es que es idiota!

Esta canción va dedicada con todo mi corazón a F. Seguro que le hubiese encantado.

De amor, comisuras y corazas.

2009-07-18T00:46:00.006+02:00

"Era una señora encantadora, de mentalidad romántica y dulce boca burlona. Su mentalidad romántica era como esas cajitas, procedentes del misterioso Oriente, que van unas dentro de las otras y que por muchas que uno descubra siempre hay una más; y su dulce boca burlona guardaba un beso que Wendy nunca pudo conseguir, aunque allí estaba, bien visible en la comisura derecha."

"Peter Pan". James M. Barrie

Siempre me oculté tras una coraza hasta que te conocí. Dependiendo de la situación, de las personas ante las que me hallara, del dolor o la felicidad en la que me sumergía, podía esconderme tras una coraza más fina o varias del material más indestructible. Por supuesto que siempre era yo, pero había parcelas que escondía, muchas veces inconscientemente, para que no me hicieran daño. Algunas corazas las conservaba cual caballero armado, para que nadie pudiera atravesarme con su lanza, pero otras ni siquiera era consciente de que las llevaba puestas.

Hace tiempo tú me diste algo que nunca habías dado. Una parte de ti que jamás nadie logró. Y cada noche lo recordamos y me estremezco.

¿Qué te doy yo? Me ofrezco sin corazas, tal como soy. Y además tú lo sabes. ¿Recuerdas? Cada vez que me quitaba una coraza lo celebrábamos y hace ya tiempo que no hay nada más que celebrar en ese campo. Eres la única persona en la que he podido confiar mis pensamientos, mis sentimientos, mis miedos, mis dudas... No quiere decir que tenga dobleces con la gente, que va a ser que soy bastante transparente, pero contigo he llegado a quitarme armaduras viejas, de esas que están adheridas, incrustadas en el alma. Y es muy bonito y a la vez me libera, me quita una presión que sólo me hacía más daño.

Así que aquí estoy, con mi alma desnuda, consciente de que aunque conservamos una cajita particular -porque somos personas independientes-, tenemos plena confianza la una en la otra. Esa cajita es parte del respeto que nos tenemos, pero la comisura derecha y las corazas son los regalos que nuestro amor nos ha dado. Y es que... es caprichoso el azar.

Renovarse y vivir...

2009-07-05T22:33:00.005+02:00

Sí, estoy renovando cosas o más bien acomodando el espacio a las personas que vivimos en él.

Cuando una intenta renovarse de verdad, como en mi caso, comprándose un piso y llega el banco y te da con la puerta en las narices, te quedan dos opciones: o robas para pagar la hipoteca o compras un armario. Y claro, la decisión en mi caso estaba clara. Con mis lesiones ya no puedo correr para que no me alcancen los polis, como hacía en el patio del cole cuando era pequeñaja.

Así que mañana llega el armario, que por supuesto, pago a plazos (es como la hipoteca pero a menos años y sin intereses). Llega la renovación y con ella, los cambios estratégicos. Que si nos quedamos con los armarios que había, que si la mesa va para otro lado, que si me hago una lipo... Vamos., como las marujas, pero dejando claro que no hay ningún marujeo interesante. Zaragoza City en verano es lo que tiene, TODO de calor y NADA de interés.

Y mientras, sin que corra una gota del famoso cierzo maño -en verano, el cierzo es una gran utopía hasta que llega un vendaval-, hay ropa por todas partes, de todos los colores, de todas las estaciones, de más talla y de menos talla, ya sabéis, por si se da la casualidad de que este año sí y nos adelgazamos un poquito. Las fotos y los papeles que no sabes muy bien si has de tirar, te persiguen mezclados con el polvo cual matojos rodantes del desierto -o por lo menos mi imaginación perniciosa es lo que siente que ve- y todo se convierte en una peli de terror, que da más miedo que Jack en "El resplandor" y crees que el único meteorito va a caer encima de tu cama... Entonces aparece la persona que convive contigo, da un par de golpes de martillo y todo el mal sueño pasa. Vuelves a tu realidad, ésa con la que eres feliz y piensas...

Si he de renovarme o vivir, vivo y de paso me renuevo o me remuevo, que para el caso es lo mismo.

Por cierto... ¿Alguien más tiene un ordenador dentro de un armario o es que me he vuelto loca? No hace falta responder si me va a doler.

ABIERTO POR VACACIONES...

2009-06-30T23:13:00.007+02:00

... aunque sean en Mañagoza.

Al menos es mi propósito. Espero que, al tener más tiempo, tenga también más ganas y de paso le dé a la cabecita en el terreno puramente literario -como si me corriera literatura por las venas-.

Así que voy a hacer lo contrario de lo que algunos de mis queridos "sectarios" han hecho. En vez de cerrar el chiringuito, lo abro oficialmente para el estío -que nunca el hastío- y si alguien se digna a seguir encendiendo el ordenador con este calor infernal, por aquí me hallará.

Os pongo un poquito de musiquita y nos vamos leyendo,¿no?

Esperemos no derretirnos, a no ser que sea por amor.

¿Un cuento más?

2009-06-18T10:05:00.010+02:00

En un día del año 1987 nació el niño Cinco Mil Millones. Vino sin etiqueta, así que podía ser negro, blanco, amarillo, etc. Muchos países, en ese día eligieron al azar un niño Cinco Mil Millones para homenajearlo y hasta para filmarlo y grabar su primer llanto.
Sin embargo, el verdadero niño Cinco Mil Millones no fue homenajeado ni filmado ni acaso tuvo energías para su primer llanto. Mucho antes de nacer ya tenía hambre. Un hambre atroz. Un hambre vieja. Cuando por fin movió sus dedos, éstos tocaron tierra seca. Cuarteada y seca. Tierra con grietas y esqueletos de perros o de camellos o de vacas. También con el esqueleto del niño 4.999.999.999.
El verdadero niño Cinco Mil Millones tenía hambre y sed, pero su madre tenía más hambre y más sed y sus pechos oscuros eran como tierra exahusta. Junto a ella, el abuelo del niño tenía hambre y sed más antiguas aún y ya no encontraba en si mismo ganas de pensar o creer.
Una semana después el niño Cinco Mil Millones era un minúsculo esqueleto y en consecuencia disminuyó en algo el horrible riesgo de que el planeta llegara a estar superpoblado.

Mario Benedetti "El Niño Cinco Mil Millones"

Este es uno de los cuentos que leí ayer para despedirme de la clase de Lengua Castellana de Sexto. Más que un cuento, es una historia verídica que rematé comentando que cada tres segundos muere un niño (o algo así). Unos 15.000 niños sólo en África y sólo hablo de los menores de cinco años.

Ya sé que igual no es el tema más cómodo para finalizar el curso, pero los chavales -en general- ahora viven en una burbuja de superprotección que les impide ver la realidad ajena a su pequeñísimo y feliz mundo.

Así que no me arrepiento, para bien y para mal soy así. Estamos llevando a la infancia y a la adolescencia a una ignorancia tal, que si no terminan siendo robots maleducados, ni bien ni mal.

Y como educadora, me niego a ponerles vendas en los ojos. Que espabilen como lo hicimos nosotros. Igual así, incluso llega un día y maduran en esta sociedad consumista, ególatra e inmunda en la que vivimos.

El beso, ese lugar al que siempre quiero llegar.

2009-06-07T19:51:00.007+02:00

Hace unos días, una persona me preguntó cuál era el origen del beso, la historia de un acto tan íntimo y bello para muchos, pero vulgar y extravagante para otros. Ese día prometí escribir este post y dedicárselo a aquella persona y a su fascinante curiosidad.

Hace años, diecisiete si no me equivoco, estaba en el Centro Cultural Español de Malabo, en la biblioteca. Sin mucho interés, cayó en mis manos un libro sobre la historia del beso. Lo leí en un momento, ya que aquello más que un libro parecía un fascículo extra de una revista tipo Superpop. Corto sí, pero satisfizo mi curiosidad con creces. Desde entonces, siempre que doy un beso como el que plasmó Robert Doisneau en la fotografía de arriba (una de una serie de setenta), pienso en ello.

Una de las teorías del origen del beso es que la mujer del Cromagnon alimentaba a sus crías masticando la comida hasta hacerla puré, para luego pasarla de su boca a la de su pequeño. La verdad es que esta versión tiene un sentido antropológico bestial. De hecho, en algunas tribus de esas que no salen en la televisión, este acto se sigue dando, sobre todo a la hora de darles hierbas medicinales.

Otra, habla de muchas mujeres que, en la antigua Roma, se quedaban solas en la casa durante buena parte del día y bebían vino en ausencia del marido. Cuando regresaba el cónyuge a la casa, éste solía olisquear la boca de su mujer, tratando de descubrir si había estado bebiendo. Esta teoría es también muy válida, porque aquél que no ha saboreado y olisqueado a la persona que besaba es que no tiene sangre en las venas. Es un hecho inevitable, ya que en el beso se da una conjunción de al menos tres de los sentidos humanos: el tacto, el gusto y el olfato.

Supongo que teorías habrá como colores, para todos los gustos, pero éstas son las que yo conozco desde ese famoso día anodino. Y me parecen dos teorías muy válidas y entrañables a la vez.

Así que besaré siempre, mientras mi mundo afectivo quiera ser besado. Porque el beso para mí es una demostración de afecto, de amor... Y aunque sé que hay tantos significados del beso como culturas y acciones humanas, yo me quedo con este simple y llano propósito.

Y en cuanto pueda, besaré a mi amor y si es necesario le explicaré por qué empleo todos los sentidos que tengo para entregarme en este acto que parece tan banal, aunque para mí sea un hecho único.

A vosotros amigos, un beso afectuoso, casto y puro. De esos maños que a mí me gusta dar.

Las teorías de Watling.

2009-06-02T17:54:00.007+02:00

Como sigo cual Frida en la foto del post anterior-sin exagerar Corde, que sólo te ha dicho el médico que tienes culo de brasileña ¿?-, me paso el día imaginando todas las cosas que me gustaría hacer y que no puedo por una u otra causa. Y como no tengo imaginación, me han dicho, se me cae el mundo encima para luego removerme entre los escombros y resurgir cual Bud Spencer dando hostias a mansalva.

Así que hoy me he puesto a pensar en una entrevista genial que le hicieron a Leonor Watling en Aragón Tv, en cómo se desnuda emocionalmente en ella, en sus "rarezas" y en su pensamiento sobre la Teoría de las Fobias Compensadas (a partir de minuto 18) que dice: El ser humano cuando ve que todo le va estupendamente siempre busca (y el que busca encuentra) algo que no lo es, para compensar la balanza. Y ya todo deja de ser maravilloso.

Perlas que se dicen en la entrevista:

"Tú eres como eras en el patio del colegio.Todos sentimos que éramos el raro en el patio del colegio".

"Cuando tienes doce años y se muere alguien, te puedes permitir ser raro. Te sientes por un lado muy superior y a la vez me puedo permitir irme de los sitios cuando me apetezca. Es una coartada para dejar de hacer cosas o para hacerlas. Y nadie te puede discutir".

"Cuando estás enamorada se para el zumbido existencialista".

"Todo te va muy bien pero compensas, todo no es maravilloso, pones las cosas en una balanza".

"Mis hermanos tienen derecho a no tener que explicar quiénes son respecto a mí si no quieren".

"Si incluyes en una amistad: -Me muero de envidia, zorra- es que todo va bien".

"¿Que vas al psicólogo? ¿Qué te pasa, no tienes amigos? Un psicólogo no es tu amigo, no va a decirte cosas para agradarte. Es como ordenar un armario".

Así que la veis y si queréis comentáis. Yo, cuando estoy de bajón o de subidón, suelo aplicarme el cuento.

Seguiré teorizando, pensando, equilibrando la balanza de la felicidad y la infelicidad cuando sea necesario y seguiré creyendo que esta chica es muy apañá.

Frida y La Llorona.

2009-05-23T20:18:00.005+02:00

LEYENDA... Una mujer, un hombre, un desamor, un río, un hijo muerto, un suicidio y un lamento que aún hoy se oye...

REALIDAD... Una mujer, un hombre, un accidente, una incapacidad, frustración y creatividad dolorosa a la par que vital.

¿La leyenda? LA LLORONA. ¿La realidad? FRIDA KAHLO. Juzguen ustedes mismos.

Sí, he vuelto. Lloro sin llorar y río sin reír. Estoy felizmente dolorida. Y lo de la felicidad va en serio.

Contadores de historias...

2009-05-03T21:23:00.006+02:00

Como maestra, me encantaría saber contar historias, tener ese don que sé objetivamente que no tengo -de momento-. Ahora que estoy dando historia de España (esta semana he comenzado la edad moderna), sería feliz si mis alumnos disfrutaran con lo que les cuento, ya que la historia son vidas contadas cronológicamente y según el matiz que emplees al contarlas, serán historias apasionantes o serán verdaderos quebraderos de cabeza para unos chavales que no valoran lo suficiente esta asignatura, porque piensan que sólo existe el presente y el ahora más inmediato.

Como persona, sería feliz contando historias a aquellos que quisieran escucharme. No me importa tanto el medio como el hecho de tener una necesidad de transmitir correctamente lo que siento, lo que pienso y lo que me gustaría que experimentaran los demás. Y, claro, si hablo consecuentemente, sé que no soy una virtuosa en el arte de expresarme de la manera más adecuada en el momento más oportuno.

Así que, sabiéndome cuando menos más aprendiz que maestra en estas lides, voy a intentar resumir el placer que me produce una historia bien contada.

Cuando leo la primera frase estoy excitada a la par que expectante. La primera impresión puede condicionarme el resto de la lectura, me ha pasado infinidad de veces.

Si después del primer párrafo estoy enganchada y ya no puedo dejar de leer sonrío para mí, porque soy consciente de que voy a vivir un momento de felicidad, aunque sea el texto más duro que pueda imaginar. Si por el contrario no he conseguido aferrarme a las palabras, leo para saber si la historia mejora en las sucesivas líneas o es que me he encontrado con uno de aquellos que no tienen el don o no lo han adquirido por mucho que lo hayan trabajado.

Si a lo largo de la historia imagino cada situación, cada paisaje, cada cualidad o cada conversación, sé que esa vivencia va a pasar a formar parte de mí. Si la imaginación no fluye, dejo de leer porque entonces sí que ya no tiene remedio.

Y si el final es feliz y me siento así, es que ha sido una historia maravillosa. Y si el final me deja tirada llorando por la pena ajena o me mantiene sin aliento o, incluso, me deja confundida, ese relato ha conseguido lo que perseguía, meterme dentro de él.

Es maravilloso leer y escuchar a los contadores de historias. Será maravilloso si un día logro transmitir tanto en cada texto que escriba o cada lección que explique. Voy a seguir intentándolo, ¿por qué no? Al fin y al cabo el que no lo intenta nunca tiene la posibilidad de conseguirlo...

Os dejo una bonita historia cantada. De Serrat, claro.

PD: Gracias a aquellos que logran emocionarme con sus historias blogueriles o de cualquier otro tipo. Algunos sabéis quiénes sois porque os lo he dicho y lo he demostrado de mil maneras. Gracias por ayudarme a mejorar en tantos y tantos aspectos en los que vosotros sois maestros y yo intento ser una alumna aplicada.

Ombligos y cicatrices...

2009-04-19T20:01:00.005+02:00

Cuando miro un ombligo, recuerdo que éste es casi el principio de todo. Es nuestra primera cicatriz, la muesca visible de lo que nos ha mantenido con vida los nueve meses antes del parto. Habrá más cicatrices a lo largo de nuestra vida, físicas y psicológicas, pero ésta es la más hermosa de todas, la más natural.

Cuando miro su ombligo, pienso en sus otras cicatrices, aquellas que han venido dadas por la vida. Y las beso. Beso cada una de estas heridas de guerra que han hecho que sea como es. Puedo empezar por el ombligo -que le dio la vida- y puedo terminar por su vientre -que le quitó una parte de su ser-. Las otras cicatrices, las del alma, intento cuidarlas con delicadeza, para que no se enquisten, a sabiendas de que forman parte de una vida muy trabada y muy luchada.

Y por supuesto, yo también tengo un ombligo y muchas cicatrices, visibles e invisibles. He aprendido a vivir con ellas y aunque me cuesta cicatrizar (tengo queloides, incluso en el alma) cuando lo hago sé que consigo dar un pasito más.

Así que la próxima vez que vea su ombligo, sus cicatrices y su alma, volveré a besarlo todo. Y rozaré su ombligo con el mío, porque somos conscientes de la suerte que hemos tenido al encontrarnos tras toda una vida de desencuentros. Ya tengo ganas.

Me gusta recordar lo que en realidad es el ombligo, lo que significa. Aquél que adora los ombligos y rechaza las cicatrices es un necio que nunca ha amado.

¿BLOGUEADA?.

2009-04-17T22:14:00.003+02:00

Lorenzo Mattotti

Siento tanto ahora mismo, vivo tantas cosas, que a la hora de ponerme a escribir me bloqueo. No estoy en blanco como ya me ocurrió una vez, qué va. Lo que me ocurre es que hay cosas que por fin quiero guardar para mí, hasta que todo sea un hecho y me apetezca decirlo. No sé si me comprendéis...

Ando carente de ideas porque mi vida se centra en un par de cosas muy concretas que me tienen absorbida. Y me gusta vivirlas así, al menos de momento. Por supuesto que hay momentos de bajón, soy la "Miss Bajonazos" del siglo XXI, pero no me desmorono. Tengo ganas de respirar, de pensar, de bloquearme si hace falta si es por un buen motivo.

Así que mientras se me pasa el bloqueo blogueril, os dejo una canción (dedicada, ;D) para disfrutar. Sed buenos.

"Eu sei que vou te amar"

2009-04-11T03:22:00.004+02:00

A veces los sentimientos son tan contradictorios que confunden, que ahogan, que respiran solos. Estoy rota de dolor al mismo tiempo que vivo una felicidad interna. Como cuando llueve y sale el sol a la vez... sólo que el arcoiris que se forma, en las sensaciones, no sé cómo nombrarlo.

Durante meses y años ves pasar tu vida de puntillas, sin apenas rozarte. Llega un día y algo te sacude y te arrolla. Pasas de ser simple espectadora a protagonista y no te sientes del todo preparada, porque has estado tanto tiempo estancada que se te ha anquilosado el alma. Y entonces amas de una manera tan profunda que sientes vértigo. Lo amas todo cuando unos días atrás ese todo era horror. Sin medida. Y te entregas sin ver el horizonte, toda valiente, porque en realidad es lo que deseas.

En el fondo sabes que los extremos son peligrosos. Pero nunca te has visto en otra igual. ¿Por qué frenar toda esa felicidad? ¿Por miedo? ¿Por qué huir toda la vida del amor?
Hace un tiempo escribí esto:

"Huir quizás no sea la opción más valiente, mas es una necesidad que, en ocasiones, necesita tu cabeza para mantenerte cuerda. Los que se volvieron locos no tuvieron el tiempo necesario para hacer de su huida algo constructivo".

Así que huyo, pero no. Huyo de sentirme insegura y frágil. Lo constructivo es huir de los malos sentimientos alojados en mi cabeza durante años. De los estigmas que nunca pedí y me vinieron impuestos. Es una sensación contradictoria, pero huir me hará sentirme más valiente.

Y pienso amar más la vida y amar a las personas que me quieren de verdad. Como dice la canción: "Eu sei que vou te amar, por toda a minha vida eu vou te amar".

Y si el vértigo me hace desequilibrarme, espero encontrar la fuerza necesaria para volver a estabilizarme. Sin más pretensiones.

La mirada de la amistad.

2009-04-08T02:21:00.007+02:00

Tiene unos ojos preciosos, que te hipnotizan. Son tan intensos y dicen tanto que podrían ahuyentarte si no estás preparada.

Tiene unas manos lindas, aunque demasiado curtidas. Se nota que ha cuidado a los demás y se ha olvidado bastante de su persona. Eso dice mucho, para bien y para mal.

Tiene demasiados complejos y se quiere poco. Quiere quererse más y eso es muy bueno.

Es un lince y lo sabe. Es una persona muy culta, inteligente y consecuente. Y tiene un sentido de la responsabilidad muy grande, excesivo a veces.

Si fuera mujer, sería sin lugar a dudas Sherezade. Si fuera un hombre -y siguiéramos con "Las Mil y una Noches"- estaríamos hablando de Simbad el Marino, por lo que ha viajado (claro, que las aventuras se las perdía).

Es valiente, aunque no se lo crea del todo. Y te empuja con cariño hacia tu propia valentía.

Y sobre todo nos queremos incondicionalmente. La amistad más pura y verdadera. Dar por dar, que es lo más preciado del ser humano.

Montañas de madera.

2009-04-02T01:41:00.008+02:00

Matías Marano

De pequeña me entusiasmaban las montañas rusas. Cuando eran las fiestas de "El Pilar"o si íbamos a cualquier parque de atracciones siempre me montaba varias veces, si me dejaban. Bajaba del carro y rápidamente me iba corriendo a la fila para volver a subir. Siempre me daba un poco de vértigo, pero la adrenalina podía con ese miedo.

A medida que fui creciendo me dejaron de gustar. Golpes bruscos que me hacían daño, pensamientos negativos en cuanto al mecanismo de funcionamiento (neurosis lo llamo) y sobre todo unos mareos impresionantes me ayudaron a decidirme. Creo que desde los dieciocho años no he vuelto a subir. Año más, año menos, pero estoy segura.

No hace falta explicar cómo es una montaña rusa. Hay subidas suaves y lentas, bajadas rápidas y bruscas y giros también bruscos. Por lo visto es una atracción muy segura, eso dicen, pero irónicamente utilizamos este término para hablar de nuestros sentimientos de inseguridad.

Y así es como me siento yo ahora mismo. Subida en una extraña montaña rusa que no me avisa de cuándo subo para arriba o cuándo bajo. Hoy por poner un ejemplo, he estado arriba, casi tocando el cielo y luego ha habido una bajada caótica que me ha dejado sin respiración. Sin duda prefiero los pequeños giros horizontales que no esas caídas o subidas verticales. Y es que semejante atracción para la gente como yo puede ser una pesadilla si se emplea en el territorio sentimental.

De pequeña, me subía a las montañas rusas por placer y ahora las sufro. Hace años era casi una adicción cuando estaba en un parque de atracciones. A veces me pregunto si lo que me ocurre ahora también lo es. Sé que no lo disfruto, pero también sé que es inevitable en mi carácter. Y no, no padezco de Trastorno Bipolar (aunque a más de uno le gustaría). No quiero entrar en esos extremos porque se trata de una enfermedad seria. Pero, ¿por qué dejo que me sucedan cosas así? ¿Por qué soy la reina del mambo y a las horas bajo en picado y me siento tan vacía? ¿Por qué parece que tengo que ponerme corazas todo el tiempo para aparentar que todo va bien y si me las quito me siento tan pequeña?

Son cuestiones que algún día, subida a un cacharro de esos o no, habré de responder. Intentaré respondérmelas primero a mí que al fin y al cabo con mi pan me lo como, pero me daré el gusto de responder también a alguna gente que mira por encima del hombro, como si la perfección existiera y se creyeran que ellos tienen siempre las respuestas y los sentimientos correctos. Porque seguro que su montaña rusa es más empinada que la mía.

(Os dejo una canción que expresa cuáles son mis sensaciones ahora mismo. Las primeras montañas rusas eran de madera como el título de la canción y por todo lo que eso significa me he decidido por ella).

(EDITO: No quiero que se convierta en una costumbre esto de editar una vez escrito el texto, pero esta vez me parece inevitable. Claro que tampoco quería que mi blog llegase a ser el único sitio donde poder escupir todos mis sentimientos, un lugar en el que, de sólo vomitar tanta mierda, cada vez que me leyera me sintiera reiterativa y vacía de palabras.

Creo que voy por ese camino y no me gusta. El insomnio anoche me jugó malas pasadas, Cerré comentarios cuando no debí hacerlo, así que vuelvo a abrir, consciente de que tampoco hay que llevar este "paraíso perdido" hasta los extremos y menos aún pretender que mis problemas se solucionen de esta forma. Pido perdón si a alguien he molestado. Nos vemos en los bares.)

La yaya.

2009-03-30T02:43:00.008+02:00

18 de Abril 1976: Mi abuela (y madrina) y yo en mi bautizo.

Siempre he recordado a mi abuela (yaya) con un especial cariño. Murió cuando aún no había cumplido los 10 años, pero se ocupó mucho de mí durante mi infancia.

Mi yaya se llamaba María del Carmen (Carmen es mi 2º nombre), pero todos la llamaban Maruja. No preguntéis porqué, no lo sé. Era fuerte, dinámica... divertida cuando tenía que serlo y también tenía su genio. Ya era viuda cuando yo nací, pero siempre estaba haciendo cosas. Era muy artista, pintaba, tocaba el piano y cocinaba de miedo. Sus albóndigas y su sopa de puerros pasarán a la historia.

Mi abuela tenía dos ahijadas que yo sepa: Mi prima Aurora y yo. Las que salimos en la foto.

La suerte que yo tenía es que la yaya vivía en Zaragoza y aunque viajaba mucho, la veía bastante. Vivía a dos minutos de mi casa y me encantaba dormir allí, aunque no lo hacía muy a menudo.

Recuerdo que la yaya me enseñó a nadar y a tirarme de cabeza. Claro que también recuerdo cómo me hacía llorar cuando me quitaba la trenza después de bañarme en la piscina y me peinaba.

Se pilló un gran disgusto un día que nos fuimos a cortar el pelo y yo me desmayé. Sé que lo pasó mal. Y tampoco le hizo gracia que con seis años (por error), me tragara una peseta mientras jugaba con mi prima y mi hermana en su casa. Recuerdo que me intentaba hacer vomitar y no había manera.

Recuerdo todos los días de piscina en el Stadium y siempre que se bañaba yo me bañaba con ella. Me ponía crema y me cuidaba también en la playa.

La yaya fumaba mucho y eso no me gustaba nada. Un día tuvo una trombosis y tras pasarlo muy mal, se recuperó un poco y nos dimos cuenta de que ella por naturaleza debía de haber sido zurda.Y me hizo mucha gracia porque yo soy la única zurda de mi casa.

Un día de verano, el 2 de agosto de 1985 (el Santo de mi madre), la yaya estaba en la terraza de casa con nosotros. Después de la trombosis se quedaba en mi casa y dormía en mi habitación. Recuerdo que me mandó a por tabaco abajo. Yo le dije que no debía de fumar, que los médicos se lo habían prohibido y me enfadé con ella. La verdad es que no recuerdo si le llegué a comprar el tabaco o no. Creo que sí. Estando en la terraza, dijo que se iba un momento al cuarto. Cayó en mi habitación de golpe y el grito de mi hermano fue desgarrador. La llevaron al hospital, pero al rato murió.

Recuerdo que no podía dejar de pensar que se había muerto mientras yo estaba enfadada con ella. No sé si le demostré cuánto la quería, no lo recuerdo. Aún hoy, no puedo evitar pensar que nos "despedimos" enfadadas y me mata la rabia. Porque la quería muchísimo.

Esa noche la pasamos con nuestros abuelos paternos en su casa. No nos dejaban llorar a mi hermana y a mí (los demás no sé dónde estaban) porque hacíamos mucho ruido. Recuerdo que en la tele salía José Luis Moreno en el programa "Entre amigos". Desde entonces odié a aquél tipo y a mis abuelos paternos. Y no pude dormir.

Al día siguiente no me dejaron ir al entierro. Era demasiado pequeña, decían. Vi su esquela en el periódico. Pero a la yaya no la vi nunca más.

Y siempre me acuerdo de ella, aunque no lo diga en alto. Siempre la recordaré en bañador, a veces con su gorro, enseñándome a nadar. Sé que me quiso un montón, más que mucha gente en mi vida. Y yo la quise a ella. Me habría gustado haberla tenido un poco más de tiempo. Pero no pudo ser y tengo sus recuerdos. Es lo que me queda.

PD: Por cierto nació un 31 de marzo de 1910. Mañana haría 99 años. Lindo número, pero utópico.

(EDITO)... Hoy, día de su aniversario he descubierto que mi yaya era aún más especial de lo que yo pensaba. No sabía que se enfrentó a sus padres para poder casarse con mi abuelo y que durante años, no fue bien vista por gran parte de la familia. Mi abuelo era de familia humilde y en una casa tan elitista como la de ella debió de ser complicado. Así que dijo: -Ahí os quedáis-
Y tampoco sabía que mi abuela trabajó para traer más habichuelas a la mesa. Fue costurera.
Y aunque lo pensara, porque lo sentía así, no sabía que ella decía que le hubiera gustado nacer en otra época, más adelantada, con más libertades para las mujeres. Y es que hoy he descubierto más cosas de mi abuela. Y nunca deja de sorprenderme. He hablado con una de sus hijas y con una sobrina esta tarde. Y las dos me han emocionado por ese amor incondicional hacia ella. Si antes me sentía orgullosa, ahora no quepo dentro de mi orgullo. Soy nieta de mi abuela.

Daga de amor.

2009-03-27T01:24:00.008+01:00

Costilla dañada, yugo impasible
¿por qué no desvelas tu secreto?
¿Por qué regresas invencible?,
prenda desnuda, árbol muerto.

Ardor que muere matando,
enjambre de cucarachas
¿De verdad te merezco?
¿en verdad te quiero?

Escuché tantas mentiras,
me acabaste venciendo.
Huyo ahora herida,
huyo aún durmiendo.

A quien hierro mata a hierro muere,
si eso fuera verdad...
Cometería torpeza insignie
y mataría sin dudar.

Y si las manchas de sangre
no me dejaran dormitar,
encontraría algo
para morir en paz.

Si he de vivir vencida
o si he de morir de amor,
prefiero morir siendo amada
a vivir cautiva por vos.

A aquellos que están, a los que se fueron, a los que vendrán. A todos y a nadie. Por mi libertad.

Ibra, África y Salif. Ser albino...

2009-03-24T17:53:00.004+01:00

Este mini-mini relato se puede leer de muchas maneras. Si queréis sentir lo que es vivir en una aldea africana siendo diferente, podéis escuchar a uno de los pocos albinos que han triunfado en un continente donde la mayoría de países rechazan a la gente que sufre esta diferencia genética. Puede ser una bonita banda sonora para la historia de Ibra.

"Ibra era un niño como cualquier otro. Incluso se sentía afortunado porque tenía una familia y se querían. Tenía unos padres comprensivos y unos hermanos divertidos, con los que podía jugar todos los días. Aunque a Ibra le extrañaba una cosa: nadie del pueblo quería jugar con él y no lo entendía. Ibra tenía seis años y vivía en una aldea de un país subsahariano... y era albino.

Sus padres, a su manera ya le habían dicho que era un niño "especial". Su piel era extremadamente blanca (casi rosa), no veía bien y debía protegerse de la luz solar, tan abundante por aquella zona. Él aceptaba todo eso como algo casi normal, pero no comprendía porqué le señalaban por la calle, le gritaban y le insultaban.

Entre la familia se comentaba que Ibra era una carga económica para sus padres. Debían comprarle más ropa que a sus hemanos, un buen calzado, unas cremas protectoras solares y unas gafas de sol graduadas. Algunas veces sus hermanos se quejaban de que era el niño consentido de la familia y ésto sí que le pesaba a Ibra como una losa.

Ibra tenía suerte. A pesar de todo esto su familia le quería y le progía ante los problemas que iban surgiendo. Aún no entendía que pasaría toda su vida vigilando, que no pdría hacer algunas cosas por miedo a las represalias que su propio pueblo pudiera tomar. Ibra no era un maldito, aunque la gente se empeñara en lo contrario".

Aquí os dejo un reportaje de la radio titulado: "Ser albino en África". Es un punto muy interesante a considerar para aquellos que no saben de qué intento hablar.

El "viaje" de Laila.

2009-03-19T19:32:00.005+01:00

Para Laila hoy era un día triste y por eso le dolían las entrañas. Sólo oía a sus amigos decir una y otra vez: -¡Felicidades papá!-, o -Eres el mejor padre del mundo-, o -Todo se lo debo a mi padre que me ha apoyado desde que empecé-.

Hoy, como muchos otros días en su vida, se sentía pequeñita y sola ante tanto amor paternal. Intentaba encontrar soluciones entre los cacharros de la casa, entre los papeles, entre aquello que le recorría la boca del estómago y su cabeza. Mas no encontraba nada. Ni la música esta vez le hacía sentir lo mismo que en otras ocasiones. Estaba hundida.

A cierta hora de la tarde, Laila, medio dormida, se levantó del sofá. Le dolía la cabeza de tanto torturarse y ella sabía que no debía continuar por ese camino. Así que escapó de la habitación y salió corriendo a la calle.

En los parques muchos padres jugaban con sus hijos, mientras Laila les miraba. Laila siempre quiso ser madre. Y se quedó ahí parada, imaginando.

Imaginó un lugar bucólico, una verde pradera con un río y una casa al fondo. Como en los cuentos, paseaba por ahí con su chico, con sus hijos revoloteando alrededor y un gran perro jugando con un hueso. Se apostaban a la orilla del río y sacaban de una cesta la merienda. Todo eran risas, besos, abrazos y bromas que no tenían porqué faltar. Y cuando tuvieron sed, bebieron de esas aguas cristalinas y cuando tuvieron sueño se quedaron dormidos, siendo acariciados por una brisa alentadora.

Laila despertó. Había sido otro de esos ejercicios con música de relajación que tanto le gustaba hacer para otros niños que no eran los suyos. Una leve sonrisa iluminó su cara un breve instante.

Así que si hoy tenéis un mal día poneos música relajante y dejaos llevar. Que vuele la imaginación, que en estos putos días de realidad es lo único que nos queda.

Una canción, un susurro... dolor y fuerza.

2009-03-17T14:00:00.003+01:00

Hace un par de entradas,en "Blogoterapia" dije estas palabras que sabiamente Norma después recordó:
..."Es un desnudo integral, sin concesiones o mejor dicho, con las concesiones que tú después quieras manejar".

Así que hoy, a sabiendas de lo peligroso que pueda parecer para mi reputación (o mi mala reputación), os voy a pedir que escuchéis algo.

Intentad dejad los prejuicios a un lado, sobre todo aquellos de la secta que os dedicáis a la música de manera profesional. Liberad vuestra mente y escuchad con los ojos cerrados (como dice Cecil). Analizar el piano, la voz,la letra, la intención, la fuerza,el susurro... y si podéis hacedlo de manera constructiva. Pensad que somos muchos los que no tenemos ni idea de música, aunque la música sea sobre todo sentimiento. Allá va:

No he querido poner imágenes porque no me gusta asociar la música a una imagen, aunque en Virginia Maestro sea inevitable. He escuchado varias veces el disco de Labuat. Tiene canciones buenas, otras decentes y alguna muy mala, para qué engañarnos. Pero este "Soy tu agua" a piano me parece espléndido, delicado. Algo que en la industria actual es difícil de ver.

Las canciones se unen inevitablemente a situaciones que suceden en mi vida cotidiana. Cada canción evoca en mí un momento vivido. Anoche, la primera vez que la escuché, me encontraba baja moralmente, pero a la vez estaba rodeada de gente a la que le tengo cariño. Me inspira dolor, me inspira ternura y sin querer admitirlo me inspira también fuerza. Ya sabéis, soy contradictoria.

Así que me desnudo otra vez ante vosotros (esto ya raya lo porno) y pongo las cartas sobre la mesa. Salgo del armario y no me importa decir que me gusta cómo canta esta chica. Tiene mucho que mejorar, es obvio, pero su intención es impecable. Lástima que la gente no lo quiera ver. Vale, me pongo la ropa de nuevo. Vestida estoy mucho más guapa y más protegida.

"La concejala antropófaga"

2009-03-16T13:01:00.002+01:00

No he podido evitarlo. Desde que vi anoche el corto, sólo he pensado en su guión espléndido y en el retorno de Almodóvar a ese cine irreverente, bestia y ochentero de sus comienzos. Con Carmen Machi como protagonista, hay varios guiños a otras películas, que encontramos en cosas tan irrelevantes como el flan, el gazpacho, la coca y en otras tan importantes como el monólogo y una estética fílmica digna de "Mujeres al borde de un ataque de nervios" (la amiga dormida, es la más evidente). Para pasar un buen rato. Aquí os dejo el corto:

Y por cierto, os dejo frases del guión que he ido sacando conforme lo veía. Podéis sacar otras que os parezcan originales.

- El sexo es un asunto profundamente social.

- Hay que reconocer al deseo como principal motor de una sociedad mejor. Cuando una desea a alguien, normalmente no quieres que le suceda nada malo, es decir, te solidarizas con él. A no ser que él no te desee a ti.

- Me educaron bajo el grito de: ¡Eso no se toca, eso no se come!... Yo creo que Franco fue un buen gobernante, ¡pero en lo referente al sexo no se enteraba!

- Yo creo que la antropofagia te ha sentado muy bien, estás radiante. A pesar del estampao...

Por cierto, ¿en quién creeis que se inspiró Almodóvar para este papel? Es sólo una opinión personal, pero Ana Botella fue concejala de Asuntos Sociales desde el 2003 al 2007. ¡Pá morirse de risa!

¿Blogoterapia?

2009-03-13T02:51:00.002+01:00

Éste es un post un poco "suicida". Son las cuatro de la mañana, no puedo dormir, casi no veo las teclas... Tengo ganas de escribir. Lo aviso sobre todo, por si se me va la olla más de lo normal o digo incongruencias. Si queréis dejar de leer, estáis en vuestro derecho amigos... Si no, ¡ataos los machos que allá vamos!

Creía estar pirada hace dos años y medio cuando empecé a escribir en la blogosfera. Ya he dicho alguna vez, que una amiga me lo recomendó porque yo andaba muy solita por un paraíso muy perdido y no me pareció mala idea, aunque me daba un poco de pudor. Me tomé todo el asunto del blog como una vía de escape, a sabiendas de que no iba a hacer historia contando mis vivencias o aquello que se me ocurriera. Incluso pensé que al poco tiempo me cansaría porque soy inconstante y porqué no decirlo todo, porque creía que nadie me respondería. Así que mi filosofía desde aquel momento fue: Escribiré lo que me plazca, como quiera y cuando me dé la gana. Y así sigue siendo.

Casi siempre he escrito vomitando, es decir, cuando tenía necesidad de hacerlo y sin haberlo plasmado previamente en ningún otro sitio. Y digo casi siempre, porque alguna vez me he valido de escritos ajenos (copia y pega, directamente) o de alguna cosa que había escrito en mi vida anterior, con papel y boli. Y eso se nota ya que han sido demasiadas veces las que he escrito escupiendo mi rabia, mi dolor, mis sentimientos... Y no me arrepiento de ello.

He querido dejarlo en algunas ocasiones, que para eso soy una persona insegura, aunque lo máximo que he hecho ha sido cambiar de directorio porque blog,com era un horror y un suplicio. Y he tenido épocas de mayor actividad (como ahora que estoy de baja) y otras en las que tampoco tenía el tiempo y las ganas necesarias. Pero siempre he vuelto.

Y ayer (o anteayer, que va a amanecer a este paso) viendo La2 Noticias, escuché cómo psicólogos decían que según un estudio, cuando te sucede algo la mejor terapia es escribirlo. Si no recuerdo mal el reportaje iba sobre cómo superar los momentos dramáticos como el 11-M, ya que las imágenes hacían mucho más daño a la larga que plasmar el dolor en un papel. Comentaban que, si bien escribir es más doloroso en un primer momento, a lo largo del tiempo resultaba más beneficioso y la carga emocional iba remitiendo. Si llevamos este estudio a la vida cotidiana, por lo menos yo doy fe de que eso es así. También he de decir que no hace falta abrirse un blog, que para eso tenemos los cuadernos de toda la vida, pero ésta es una opción tan válida como la otra o incluso más.

Yo ya escribía hace tres años. Y cinco. Lo que pasa es que todo lo que escribía o acababa en la basura o lo apartaba en un cajón. Pero como casi todos los seres vivos, necesito expresarme y comunicarme. Por eso la blogosfera es un sitio ideal. Personas que no conozco de nada pueden comunicarse conmigo y expresarse también a su vez ellos mismos. Sin ningún tipo de compromiso, independientemente de la lejanía física, cultural, ideológica, etc. Y escribes cosas que jamás le dirías a personas que conoces de toda la vida. Es un desnudo integral, sin concesiones o mejor dicho, con las concesiones que tú después quieras manejar. Y es que, otro hecho fascinante es que si quieres, puedes establecer unas relacionesde confianza con la gente con la que te comunicas. Tú decides si te apetece ponerles cara, voz, imagen... Sucede lo contrario a la vida "real", en la cual primero te sueles ver, oír, tocar y después estableces la relación. Y, naturalmente si das el paso, pueden pasar dos cosas: Que congenies con esa persona o no, como en la vida misma.

Podéis ponerle el nombre que os parezca, blogoterapia o gilipollez soberana, pero a mí ésto de momento me sirve. Y cada día más. Puede que un día me canse, puede que no. No me preocupa. Mientras no me muera de sueño seguiré escribiendo desvelada, enferma o insultantemente alegre... Vosotros haced lo que os plazca. Yo me cansé de pagarle la hipoteca a mi psicólogo y de momento tampoco me va demasiado mal. Vale, esto último debería borrarlo, pero da igual. Estoy muy cansada, se me cierran los ojos...

2009-03-10T00:08:00.006+01:00

Si desde mi balcón te hubiese visto llegar…

Si pudiera intuir tu presencia, mis nervios no alterarían mis pulsaciones.

Si apoyaras tu brazo en mi hombro…

Si con un pequeño gesto lograra levantarte, no estaría tan triste esta noche.

Si no te fuera la vida en ello…

Si me dejaras ayudarte, no habrías tenido que gritar hasta el llanto.

Si, si, si…

Si basamos la vida en las suposiciones, en los condicionantes que ya pasaron o pueden pasar… Si no logramos apartar de nuestra cabeza ese pensamiento que nos hace dudar hasta del pasado. Si conseguimos incluso anularnos por un monosílabo que con tilde tiene una connotación tan diferente…

Si eso ocurre, es que nuestra mente no nos deja vivir el presente. Porque una afirmación es un hecho y lo demás son sólo suposiciones.

La Ley del Rey Destronado

2009-03-04T15:26:00.003+01:00

Cuando despertó oyó gritos e insultos. Era un nuevo día en casa de los Mc Dreams y todos estaban ya en marcha. Los trabajadores de su padre campaban a sus anchas en la casa familiar, mientras ella se preparaba para ir al colegio. Se llamaba Laila, tenía varios hermanos, un padre “empresario”, una madre de buena familia… Eran una familia obrera, pero acomodada.

Sucedían los días, los meses y los años. La dinámica siempre era la misma. Laila se despertaba exaltada por el vocerío, se arreglaba y se iba a clase. En el colegio era feliz porque no tenía que estar en casa. En casa, la jerarquía era muy clara. Un Rey absolutista, una Reina permisiva con el Rey y unos hijos, tratados según como le venía en gana a los Reyes. Laila siempre dudó pertenecer a aquella familia. Las evidencias mostraban lo contrario, era clavada a sus hermanos, pero siempre se sintió demasiado diferente. El Rey no la trataba como a otros, siempre terminaba siendo la herida y no se explicaba muy bien porqué. Era muy niña todavía.

Los problemas eran habituales en casa de los Mc Dreams. Los hermanos jugaban, discutían, se peleaban… Todo iba bien mientras no hicieran de las suyas y los Reyes no vigilaran. Si les pillaban en alguna travesura o se mofaban de la preferida de la casa, la Ley era implacable con algunos. Azote y a la habitación, mientras otros, es de suponer que los más listos, salían siempre de rositas en los asuntos domésticos. Era una Ley un poco extraña, según pensaba ella. No había normas fijas. Se incumplía cuando al Rey le apetecía, no había un libro que las recogiese todas, para poder cambiar las cosas.

Cuando Laila fue creciendo, los problemas se fueron acuciando. Los “negocios” del Rey iban mal, la relación con la Reina empeoraba y todo eran despropósitos dentro de la organización familiar. El dinero desaparecía, así como los coches y el desahogo familiar. Eso provocaba la ira del Rey y le obligaba a realizar operaciones cada vez más descabelladas. La Reina, ciega durante mucho tiempo, abría los ojos al ver que el dinero no llegaba a su bolsillo. Laila, en plena pubertad, se enteraba de demasiadas cosas, ya que los gritos y las peleas eran cada vez más normales. A veces, si se rebelaba ante situaciones injustas, la Ley del Rey podía con ella. En ocasiones, cuando veía que la Ley iba a por ella huía, pero siempre volvía a casa.

Durante un año, Laila se trasladó a vivir fuera. Fue sin duda el mejor año de su vida. Y aunque sabía que en casa de los Mc Dreams todo empeoraba, ella se sentía a miles de kilómetros del corazón familiar. El cataclismo se produjo ese año y cuando Laila regresó, llevaba el desamparo por bandera. Se encontró viviendo con un Rey sin corona, pero más altivo que cuando la llevaba. Empezó a conocérsele como el rey destronado, aunque Laila no tendría posibilidad de destronarlo hasta pasados unos años.

Un día, el rey se marchó. Sus hijos respiraron aliviados a pesar de que sólo dejaba deudas y ningún dinero. Al cabo de los meses volvió con la Ley en la mano y en la espada. La familia vivió temporadas críticas, sin teléfono, sin luz… Hasta que un día la Reina claudicó y regresó a casa. Los hijos se fueron marchando lejos, tan lejos como podían. Pero los más pequeños, Laila entre ellos, tuvieron que quedarse.

Laila pasó años viendo cómo la Ley la azotaba en los momentos más inoportunos. Comenzó un peregrinaje que no siempre la llevó a los lugares más correctos en su mente, pero poco a poco fue destronando a su Rey. El dolor se reflejaba en su cuerpo, pero también la esperanza. La salud del rey se resentía y su Ley no podía ser aplicada. Laila destrozó la corona un día, pero en ocasiones el rey aún cree llevarla puesta.

Hace unos días, Laila tuvo que regresar a casa de los Mc Dreams. No aguantó mucho tiempo, ya que el rey ilegítimo quiso imponerse por la fuerza. Laila regresó a un lugar donde ella es por fin una Reina. Sin más pretensión que intentar ser feliz, pero es la Reina de su casa. No tiene previsto ver más al rey destronado. Por fin ha comprendido que se destronó solito hace tantos años que ya nadie se acuerda. Laila es una Reina con una gran coraza. Y sólo se la quitará para que la disfruten aquellos que lo merezcan.

Este cuento va dedicado a todos los que un día tuvieron que destronar a un Rey y ahora intentan ser felices.

Hostión del copón.

2009-03-02T11:43:00.002+01:00

Ilustración: Abraham Balcazar

Cuando dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra, no sólo se habla de una metáfora de la vida. En mi caso tropiezo literalmente (contra las cosas) demasiado a menudo. Y al menos una vez al año me pego la hostia madre. Este año no iba a ser menos.

El viernes, entrando en una clase me caí. Tropecé contra una mochila de esas que parecen maletas y una mesa. Consecuencias: un mes de baja, cabestrillo en brazo izquierdo (por el hombro), el dedo índice izquierdo entablillado (te vendan casi hasta el codo), dolor por una contusión costal y bursitis en las dos rodillas.

Más parecida a Robocop que nunca, andar es una fiesta constante y soy motivo de risas entre mis colegas. La verdad, parece que me tengan que dar cuerda o algo. Las muñecas de Famosa son mis mejores amigas (ando como ellas) y mi madre me gana en las carreras por la casa.

Así que ahora me toca descansar, descansar y aburrirme hasta la extenuación. Me toca no ducharme todos los días, c'est la vie... Leeré, veré pelis, escucharé música y me engordaré de tanto comer. Bien mirado es un buen plan, no? ¿La pena?, mi falta de movilidad me impedirá salir y se me caerá la casa encima en una semana. Es sólo un mes, es sólo un mes... repite mi cabecita loca.

Si me ha costado escribir esto casi una hora y me pincha toda la mano... Intentaré enrollarme menos la próxima vez. No se caigan amigos, el suelo está muy duro.

Ely, de Chile.

2009-02-25T23:28:00.003+01:00

Hoy no iba a escribir, la verdad es que no tengo muchas ganas de hacer nada. Hace un tiempo ya que vengo diciendo que el dolor vuelve y éste me contraría y mantengo una lucha interna conmigo misma para estar en todas las facetas de mi vida que son indispensables. Debo estar preparada para trabajar, para cuidar a mi madre e intentar cuidarme a mí misma. Es difícil, porque cada día me siento un poquito más cansada, más dolorida... y yo misma no me escucho, así que pedir ayuda extra es un poco absurdo. Acabo de leer un comentario dejado por Ely, que también padece fibromialgia y que no parece estar pasando por un buen momento. Os dejo su comentario.

"Hola niñas, soy chilena y nueva en esto, me nació escribir, porque me siento muy identificada con Corderetas, tengo como ustedes, fibromialgia, además de hernia discal, hernia hiatal, cálculos vesiculares, depresión severa y menizcos en las rodillas, he intentado muchas coas que quisiera compartir con ustedes, si no tuviese tantas enfermedades, habría podido lidiar mejor con la fibromialgia.
Antes de las hernias, me inscribí en dos grupos de baile, para mantener la movilidad de las piernas, que cada dia, estaban más rígidas, hidroterapia, se supone que de por vida, aromaterapia, (esencia de melisa) además de fuertes analgésicos, podia hacer mi vida casi normal, enré a trabajar a Oriflame, laboratorio suizo de cosméticos, me iba muy bién, hasta que empeoré con las hernias, caí en depresión severa. tanto que ya no deseo hacer ni las cosas que me gustaban, no puedo, me duele hasta la planta de los pies, por una alergia que tengo en todo el cuerpo.
POr eso entiendo a Corderere, no deseo seguir viviendo, más aún, si estoy sola, nadie de mi familia me entiende, a pesar de que a duras penas, mantengo mi casa limpia, trato de ser la de antes, pero ya me dí por vencida, si no me levanto temprano, soy floja, sino ando sonriendo, me dicen amargada, sino salgo, soy aburrida, en fin, nadie entiende nada, y como dicen muchas personas, "que bién te ves" que ironia, como andar diciendo a todos que me estoy muriendo de dolores, temblores en todo el cuerpo, la alergia hasta en mi cabeza, visión borrosa, pérdida de psicomotricidad, etc, etc, volví a recluirme en mi pieza, bajo solamente a limpiar y todas las noches, hago planes para el dia siguiente, los cuales se van todos a la porra, por amanecer como todos los dias.
gracias por dejar desahogarme, siempre las leo, pero no me había atrevido a escribir, puesto que las noto, tan llenas de esperanzas y yo me decia: ¿que podriía escribir yo, si solo deseo morir. espero contagiarme con vuestras ilusiones, ganas de seguir viviendo. aunque no me vale de nada, si nadie salvo mi suegra, se interesa por mi salud.
un gran abrazo a la distancia y bendiciones a todos y todas."

Sólo puedo decirte Ely, que yo hace unos años pasé por la misma agonía. Todavía, en ocasiones, me siento así, con esas ganas de no seguir, pero algo me hace resurgir. Ya estuve en el pecipicio y no me gustó y a pesar de que a veces no me gusta la persona en que me he convertido, poco a poco voy asimilando quién soy y cómo puedo hallar momentos que superen en alegría a mis épocas más depresivas. Con comprenderme yo, ya tengo bastante y cada vez lucho menos por alguien que no consigue entenderme. No merecen la pena los disgustos que derivan de la incomprensión, porque producen más dolor físico y mental. Escribo esto para que intentes ver las cosas de otra manera, para que pongas los medios para solucionar esa depresión, para que no te olvides de ti misma. Tenemos una enfermedad (o varias en nuestros casos) y vale, es jodida, pero hay que aprender a vivir con ella, porque yo no estoy dispuesta a que me vuelva a vencer ni por un minuto. Así que si puedes, no tires por lo fácil, cógete los machos y ve arreando, que nuestros momentos dulces aún están por venir. Esa es mi esperanza y quiero compartirla. Espero que algún día también sea la tuya.

Un besico maño y un abrazo terapéutico, que curan un montón.

Belloch, Escrivá y Rita la cantaora.

2009-02-22T02:02:00.004+01:00

Hace unos días saltó la noticia de que el gran alcalde de mi ciudad (Zaragoza) quería dedicarle una calle al "santo" Escrivá de Balaguer, fundador del OPUS. Según él, este hombre, hecho santo por la iglesia católica (esa gran hipócrita), tiene méritos suficientes como para que le sea concedida una calle con su nombre.

En un principio y aplicando la Ley de la Memoria Histórica iba a cambiar la actual General Sueiro (este otro individuo perteneció a la cúpula militar del franquismo) por la del opusiano más célebre. Al final se retractó parcialmente y le pondrá otro nombre a la actual G. Sueiro (por si alguien no lo sabe, esta calle pertenece a la llamada zona pija), pero va a seguir adelante con la idea de que los maños tengamos que decir: -Gire a la derecha, cruce todo Escrivá de Balaguer y encontrará el puticlub (ojalá pongan uno)-. Hasta aquí, más o menos he hablado sin escupir. Ahora viene lo bueno.

El Señor Belloch, ha decidido unilateralmente colocar el nombre de tan ilustre franquista a una calle, sin percatarse del error que supone pasar por encima de la Ley que quiere hacer cumplir. El fundador del Opus, no sólo era franquista, es que además era un sectario de mil pares de narices. Creó una "organización" bajo el cobijo de la ilgesia católica, una secta que degrada a los numerarios de a pie y enardece a los que tienen pasta. Aunque lo que es aún más fuerte es que a las mujeres las trata como mero objeto de discreción, servicio y limpieza. Según él, no son capaces de más. Y otro hecho muy interesante es que apoya activamente las acciones de mortificación, sobre todo el uso del cilicio al menos durante dos horas al día. Si a eso le unimos que separa familias, se lleva la pasta del pobre que cae en la trampa... Me entran ganas de quemar la palquita de la calle de marras, ya que no puedo hacer nada más. Obviamente no quemaré nada, soy una chica muy bien educada (y tampoco soy tonta), pero las ganas no me las quita nadie.

Habrá gente que piense que hablo por hablar, a la ligera. Vi cómo captaban a una amiga del colegio de la que nunca más supimos nada (su familia tampoco) y fueron tan torpes de intentar captarme a mí. Van a por los adolescentes con problemas familiares y los "conquistan" con su verborrea facilona y les ofrecen trabajo -siempre limpiando- muy bien remunerado -me río por no llorar-, por tan sólo 16 horas al día de nuestros días tontos . Si no estás muy atenta, las pequeñas serpientes te devoran la autoestima y te anulan. Vamos, que son un encanto. Por lo menos se toparon conmigo a mis tiernos 18 y se dieron cuenta de que yo podía ser más capulla que ellos.

Nos tragaremos la callecita de marras, pero cuidado, que después viene la de Jiménez Losantos, otro "gran" aragonés de pro. Una pena que Manuel Fraga no sea de la tierra, a pesar de su apellido.

Así que amigo Belloch, te has lucido. Propongo la calle del Tercer Reich, la calle de Hitler o la de esos simpáticos amiguitos que queman cruces y llevan capirotes. Y cuidado que no es toy comparando, pero el silicio en menores es una tortura simple y llanamente. Será por calles, ¿no creen? De momento voy a ver si bajo la peli de "Camino" y me inspiro. Escrivá siempre me han inspirado de una manera muy particular. Ya os diré.

PD: No me interesa entrar en polémicas, así que aquellos que quieran criticar, que lo hagan con la mayor educación posible. Este blog no se hace responsable de las opiniones vertidas (jajaja) contra Monseñor y menos de lo que acabo de escribir, que es muy tarde y me estoy durmiendo. Hala, se abre la veda.

Tú.

2009-02-18T13:33:00.004+01:00

Miedo a la muerte tendré

si antes no siento tu presencia,

si antes no huelo tu cuerpo

y no exploro tu belleza.

Miedo a la muerte tendré

si antes no siento tus besos,

si antes no limpio tus lágrimas

y no vivo en tus recuerdos.

Miedo a la muerte tendré siempre,

mientras no llegues a mi vida

y cambies por un instante

el sentido de la mía.

P.N.T. 1999.

Ilustración de Chema Gutiérrez Lera, paisano aragonés.

Creer no es poder.

2009-02-15T18:35:00.003+01:00

Últimamente mis deseos, mis esperanzas, son contrarias a mi realidad.

Tengo el deseo de volver a ver esa fotografía. Era lo que veía cada día al levantarme, desde la ventana de mi casa en Malabo. Guinea ha cambiado mucho en los últimos años y yo también. Pero siempre he querido volver, a pesar de que sé que esa misma fotografía sería imposible de tomar, ya que hay una plataforma petrolera justo enfrente y las puestas de sol ya no son lo que eran.

Mantengo la esperanza de no perder a mi gente querida, cosa imposible. Lo cierto es que a todos nos toca largarnos más tarde o más temprano de este mundo. Me aferro a una idea tan utópica que si no fuera porque me afecta, me daría hasta risa. Cada día que entro en un hospital (cosa que ocurre demasiado a menudo), un nudo campa a sus anchas por mi estómago y a veces se queda conmigo durante días, semanas...

Mi cabeza anda revuelta con las ideas, los sentimientos y hasta con los topillos y su oxitocina. Ando creyendo, queriendo y pensando que la esperanza me va a guiar en este camino empedrado del siglo XVII. Sigo recitando como Segismundo...
-... que el vivir sólo es soñar;
y la experiencia me enseña
que el hombre que vive, sueña
lo que es, hasta despertar.

Así que prometo despertar de esta utopía que me tiene embelesada y volver a la más cruda realidad. Esa realidad que me oprime hasta la extenuación y que debo controlar para que mi descontrol no me afecte sobremanera. Así que acabo de dar mi primer paso. He escrito (para mí es como hablar) sobre lo que me ocurre. Meteré mis ilusiones en un cajón y dejaré de soñar. Porque puede que no vuelva, porque puede que un día muera. Perdón, he vuelto a hacerlo. El puede no expresa realidad. Sé que va a ser así y debo hacerme a la idea sin que esas ideas acaben conmigo.

Quedarse en blanco

2009-02-11T19:45:00.005+01:00

Para un escritor ésto puede llegar a ser una fobia. Para millones de personas es una realidad irreversible. Para otras, es una cuestión pasajera, aunque en el momento te deje planchada. Para algunos como yo, es algo que se debe trabajar para que no llegue a ser un problema.

¿Quién no se ha quedado en blanco nunca? Quedarse en blanco, ante cualquier circustancia de la vida es fácil. El problema es que hay gente a la que le sucede ésto demasiado a menudo. Espero que sea sólo una racha, larga, pero una racha al fin y al cabo. Por si acaso, teniendo en cuenta que la fibromialgia no me ayuda mucho, sino todo lo contrario, voy a empezar a tomar medidas. Porque quedarte en blanco cuando eres alumno es una faena, pero cuando eres maestra...

Por cierto, he escrito sobre ésto porque me he quedado en blanco ante la pantalla del ordenador. Y va en serio.

PD: Recuerdo aquellos días en los que nadie me ganaba jugando al Trivial. ¡La gente me temía! Ahora sería un mosquito sin oxígeno para ellos.... Pero, schhhh... aún no lo saben.

Si House estuviera...

2009-02-08T01:02:00.007+01:00

Mi hermano dice: "Matar a un paciente no es tan fácil como pensamos". Y debe de tener razón, porque por más quo lo intentan, con mi madre no lo consiguen.

No hablamos de matar a alguien queriendo -sólo faltaba éso-. Lo que mi hermano quiere decir es que si suministras una medicación no indicada para un paciente, éste, por estadística, es difícil que muera.

Mi madre se está convirtiendo en una experta en sortear este tipo de destinos fatales. Raro es el día que no le dan una medicación contraindicada, le suspenden un tratamiento vital para ella o le meten un contraste de yodo a lo bestia siendo alérgica. La de ayer fue de órdago. Os resumiré un poco porque si no se puede convertir en una historia más larga que la serie de Urgencias...

El martes acudimos a urgencias del Servet, ese gran hospital que es como nuestra segunda casa. Estaba aquello tan lleno que parecía que regalaban enfermedades como piruletas. Tras una tarde en los pasillos, conseguimos tener cama en la sala de observación (en el mismo urgencias).
Al día siguiente a mi madre le dicen que hay lista de espera de varios días para encontrar cama en la planta que le corresponde -esta vez era Cardiología- y que es mejor trasladarla al Hospital Militar. Y allá que se fue. Cuando llego por la tarde, mi madre se encuentra peor y no tiene vía puesta con suero, está vomitando y perdiendo sangre y le oprime la zona del cuello. Pasa el tiempo y nadie la atiende y cuando lo hacen no le dan solución. Me mosqueo, porque ni siquiera está el historial (que son dos tomos más grandes que los Pilares de la Tierra) y decido llevármela al Servet de nuevo, a nuestra querida sala de observación, no sin antes pelearme con todo el hospital. En el Servet le ponen cuatro bolsas de sangre, un par de hierro... todo bien. Pero ayer, una enfermera se equivoca de medicación. Le mete una pastilla que no debe y que lo que hace es disminuir el ritmo cardíaco y bajar la tensión. Mi madre, además toma otras dos pastillas que tienen entre otros, esos efectos. Así que entra en una bradicardia severa -sí, este post es lo más parecido a House que he encontrado- y llega a tener varias veces 28 pulsaciones y una tensión de 7/3. Cuando yo llegué, la pobre ni podía hablar. La médico de por la tarde nos explica lo sucedido y nos pide perdón.Mi hermano más tarde nos dirá que podía haber necesitado un marcapasos si no se recupera, ¡joé con la bromita! Como mi madre es un montruito se recupera más o menos y por la noche nos dan cama en una de las habitaciones más pequeñas del hospital. ¡Estamos que lo tiramos, señores! Y todo iba ya más o menos bien hasta que le han dicho esta tarde que le habían suspendido la inyección de Heparina. Ella debe ponerse una inyección cada día, porque si no se le producen trombos. Y mi hermano ha dicho que no, que ya basta, que coja y se la ponga ella y que ya hablará con los médicos el lunes. No sabemos si han descubierto que mi madre es un gran gasto para el Salud y se la quieren cargar, pero es que ya empieza a oler, ¿no?

He intentado contaos esta historia sin rozar el drama, cosa que empieza a hacerse difícil. Lo cuento con ironía porque me hierve la sangre sólo de pensar en la de cosas que le podrían haber ocurrido a mi madre con estos fallos, con esta gran falta de coordinación...

Que mi madre es un milagro médico, ya lo sabemos. Tiene una fuerza extraordinaria, porque a pesar de cómo lo ha pasado esta semana, hoy estaba sonriente y dándome ánimos para que sonriera yo con ella. Pero yo, que no he sacado sus genes, estoy comida por dentro y por fuera con tanto estrés y mi cansancio me supera. Mañana supongo que le robaré la mitad de la cama. Como cada día desde hace casi cinco años.

Si al menos House llamara a nuestra habitación... Intentaría matar a mi madre, pero lo haría con más gracia.

Contra la pared...

2009-02-05T18:36:00.004+01:00

-¡Déjame pasar!
- No quiero.
- Me estás impidiendo hacer las cosas como debo hacerlas.
-No, eres tú la que lleva todo el día rebotado y así no llegaremos a ningún sitio.
- Yo sólo quiero seguir avanzando hacia mi objetivo. Si no paso, reboto y ahora no quiero rebotar, es urgente que pase.
- Date la vuelta y cruza por la puerta, como el resto de los mortales.
- Yo no soy como el resto de los mortales, ¿no te das cuenta de que no tengo brazos para abrir la dichosa puerta?
- No tendrás tiempo, pero llevas un buen rato discutiendo conmigo...
- Necesito pasar ya o se caerá.
- ¿Quién caerá? Yo no veo a nadie.
- Las paredes no ven, sólo oyen.
- Pues no escucho nada. Y además tú eres una pelota y tampoco puedes ver.
- No puedo ver al resto de las pelotas, pero a ésta sí.
- ¿Por qué? ¿Qué tiene de especial?
- Que es mi madre.
- Me tendrás que atravesar y te harás daño.
- Tú lo has dicho.

(¡¡¡¡Zassssssssss!!!!)

Moraleja: Si no escuchan, atraviésalos. Utiliza tus armas, que son tus derechos.

Sugerencias.

2009-02-01T01:57:00.010+01:00

Lo bueno que tiene un fin de semana insulso en el aspecto puramente social-relacional (creo que me acabo de inventar este término) es que puedes dedicarte a otros aspectos menos
multitudinarios, pero más apreciados culturalmente hablando. Ésto es algo que me ha sucedido hoy.

Hoy ha sido una buena ocasión para ver la exposición de mi admirado y querido Gervasio Sánchez "El último asedio: Sarajevo, 1992-2008". Una serie de fotografias realizadas desde el mismo punto de vista durante la época que duró la guerra y la actualidad. Algunas son tan tristes que duele sólo verlas y otras, como las que os voy a enseñar son mucho más reconocidas por la gente de a pie (y menos duras de ver).

Estarán en Zaragoza hasta Marzo y después, supongo, viajarán por el país. Como ya hizo con Vidas Minadas: 10 años después", que aún recorre el país co n la esperanza de conmover conciencias en el pueblo y sobre todo denunciar la colaboración de todos los países desarrollados en que los conflictos armados no acaben nunca. Se trata de un negocio, ni más ni menos.

Y para seguir removiendo mi conciencia, de postre, he visto una película que a pesar de ser favorita para los Oscars es buena: "Slumdog Millionaire" de Danny Boyle -el de Trainspotting-.
Una película que habla sobre lo que es ser un niño de la calle en la India, pasarlas putas y tener un sueño al alcance de la mano... Un gran guión, mejor montaje, buenos intérpretes y una música fascinante. Y con un toque muy a lo Bollywood al final, que para eso habla del "paraíso" Mumbayniano (también me lo acabo de inventar). Ah!, como siempre, si tenéis la oportunidad de verla en V.O mucho mejor. Os dejo con el tráiler de la película:

Son dos alternativas culturales para remover lo que llevamos dentro. Y si no os hace ese efecto, que os chequeen amigos.
Por cierto, se aceptan sugerencias.

Preparada...

2009-01-29T23:39:00.005+01:00

Preparada para afrontar retos, ilusiones, nuevas experiencias, crisis de todo tipo...

Preparada para que, a pesar de que no siempre las cosas salgan bien, pueda aprender algo.

Preparada para todos aquellos que quieran saber de mí y para los que ya no me aguantan.

Preparada para el presente y para el futuro.

Preparada para perdonar y ser perdonada.

Preparada para vivir... que no es poco.

El álbum verde.

2009-01-26T20:06:00.005+01:00

Subió al coche de sus amigos una mañana de agosto. Eran cuatro, se iban de viaje a Donosti y la expectación era grandísima. Se alojarían donde siempre, en el albergue de la ladera del monte Igueldo. Iban a pasar un fin de semana celebrando un cumpleaños y la amistad, así que ya con eso había mucho que celebrar.

   Al poco de arrancar, una de sus amigas le dio un regalo por su cumpleaños, -de parte de todos- le dijo. En apariencia poca cosa, un álbum verde que debía ser abierto y leído. Estaba nerviosa, a ella le gustaba regalar más que recibir y no podía evitar tener un gusanillo en el estómago. Se dispuso a abrirlo.

   En la primera página había una explicación de lo que se iba a encontrar ahí dentro: una recopilación de fotos y textos escritos para ella. Por momentos sintió un calor inmenso en las mejillas. Sin duda, se estaba sonrojando.

   El primer texto tras alguna foto era de una amiga (y su madre) confesando que se le podía hablar con franqueza y que siempre tendría un techo para cobijarse. Y era verdad.

   La segunda amiga que le escribió, resaltaba que había que estar motivada para coger un boli y un folio en mitad del verano. Ésto no lo dijo ella sola. En pleno agosto hace calor y pensar con el asfalto asfixiándote no es lo más placentero por esas fechas. Esta chica le dijo que una de las virtudes que más le gustaban era su sentido del humor. Y le agradecía hechos pasados que le habían llevado hasta aquel momento. Se podría decir que esos hechos siguen marcando sus caminos.

   Después de fotos "cachimberas" un folio con algo escrito a ordenador. Era de una persona que no se encontraba por esos lares, pero que había mandado su texto vía e-mail. Las nuevas tecnologías también aparecían en este álbum mágico. Una amistad casi recién nacida, pero con mucho bagaje, sobre todo emocional. Y decía que no hay que tener cara de buena persona para serlo y le pedía que no cambiase nunca. Algo que creo que no ha hecho, al menos en lo básico.

   Pasando fotos de cuando ellas eran pequeñas, una la sorprendió con una hoja muy cinéfila y por lo tanto muy original. En ella, hablaba de su primer encuentro y de cómo habían pasado los años pero todo seguía igual. Le hizo sonreír de ilusión.

   Más fotos de proyectos de personas y tras ellas, una hoja peculiar con los bordes quemados, como la primera. En ella se exclamaba "¡Oh, dulce flor!" bromeando, mientras agradecía el haberse molestado en conocerla por quién era y no por la edad que tenía. Sigue siendo así con la gente.

Pasó por fotos del Pozí, de cervezas antes de hora...y apareció alguien llamándole "Cosa". Hablaba de las crisis en las relaciones de amistad y de una conversación que se había producido años antes y que recordaba con nitidez. Resaltaba cómo habían podido olvidar las diferencias y seguir queriéndose. Creo que a pesar de la distancia lo siguen haciendo.

Y después de eso, una foto con Ismael Serrano de protagonista y una cena que aún le dolía recordar, incluso en fotos. Y con ella un texto precioso, de la persona que le había entregado el regalo. La describía como una persona que reducía al máximo la importancia de lo material otorgándosela de lleno a pequeños detalles de la vida diaria. Y nombraba a Ismael, a Les Luthiers, a Galeano... Y terminaba diciendo que era una amiga de primera. A pesar de los pesares, lo sigue siendo.

Y fotos joteras, de disfraces y cachibaches...y más cerveza. Y una foto de una pareja. Primero escribió él, después ella. Él, con flores gracias a sus tachones, hablaba de una bellísima persona y ella, somnolienta, le escribía a altas horas de la noche y con faltas de ortografía alabando su paciencia, su corazoncito, su sonrisa y su valentía. Siguen siendo pacientes y valientes los unos con la otra y viceversa.

Más fotos "alcohólicas" y un hueco. Un hueco para alguien muy especial y peculiar, que tardó casi un año en escribir algo para ella. Un agradecimiento por estar ahí, incluso en la lejanía, por quererla, por confiarle sus secretos y sus vergüenzas... Una casita pintada y una ilusión que seguía intacta. Y sí, aún continúa.

De contraportada una foto que colocó la cumpleañera tras su fin de semana en Donosti. Él, parado en doble fila, haciendo el ganso, como muchas otras veces. Ah! Y una flor, de su amiga la del ordenador, un regalo de los olores de su campo. No podía ser otra cosa que algo de campo...

Ella recibió una sorpresa especial por su 26 cumpleaños. Algo que guarda con amor, entusiasmo, orgullo y cierta nostalgia. Ellos ya no lo recuerdan, pero a ella la hicieron sentir la persona más especial durante un buen tiempo. Y se sabe, de buena tinta, que no se arrepiente de haberse encontrado con esas grandes personas y de seguir queriéndolas.

Y colorín colorado... esperemos que esta historia no haya terminado.

¿Indecisa o no?

2009-01-22T18:37:00.002+01:00

Me he suprimido. A ver, no me he suprimido a mí misma, no sabría cómo hacerlo, pero sí he cliqueado sobre "Suprimir" en el último post que anoche dejé en este blog. ¿Que por qué? No lo tengo muy claro..., creo que estoy pasando por un período de indecisión, de porqué hago esto y no lo otro o viceversa. A mi favor diré, que de momento no me he agobiado por este hecho -raro en mí, el no agobiarme, digo- pero es uno de esos defectos que de vez en cuando salen a relucir sobre mi personalidad. Indecisión a raudales, dudas tontas que me determinan por un instante en cómo hago las cosas o las dejo de hacer. Tonterías, claro, pero mis tonterías, que son mías y las quiero mucho.

Sin embargo estoy muy concentrada en las decisiones vitales. Cada vez tengo más claro que he de cuidarme yo solita, que nadie lo va a hacer por mí. Ésto me ha costado varios años de terapia y la pérdida de alguna amistad que otra. Y creo que se puede ver esta evolución leyendo los posts que he ido dejando durante dos años largos. He pasado de ser una drogata dependiente de las personas que me importan, a pensar un poco más en mi independencia como ser social y en mi ciudado tanto físico como psicológico. El cambio no ha sido de 360 grados, pero sí de 90, y con eso me conformo. Tampoco mi meta es cambiar radicalmente, que hay ciertos aspectos de mí que me gustan -otra montaña superada- y que no cambiaría por nada ni nadie en el mundo.

Por eso, mi indecisión puntual de estas semanas no me preocupa en exceso. No voy a pasar de ser una persona totalmente indecisa a una que tiene claro cada aspecto de su vida, desde la casa donde vivir hasta los calcetines que se va a poner al día siguiente. Me aburriría si fuera una tipa tan controlada, cuando he sido caótica por tantos años.

Sí, me he suprimido para después reafirmarme. No es tan grave en el fondo, ¿no?

Ya casi no recuerdo...

2009-01-16T00:11:00.002+01:00

cómo quedaba con mis amigos cuando vivía en Guinea. Sólo sé que no había teléfonos, así que supongo que quedábamos como antaño, es decir, quedando de un día para otro o pasándonos por sus casas.

Ahora, en la era de la comunicación, donde todos estamos localizados a todas horas, echo de menos aquellos días. Pero sobre todo, los echo de menos a ellos. Algún día podremos volver a vernos y, aunque sé que todo ha cambiado, espero poder hablar con ellos como lo hacía a mis dulces -ejem- dieciséis.

Añoranza, bendita maldita añoranza.

¡Grrrrr!

2009-01-12T19:08:00.003+01:00

Estoy de mala leche, aviso. Tengo una tos de fumadora en fase terminal (no, no fumo), un frío de narices (los radiadores funcionan bien), me duelen todos los huesos y se me pinzan las lumbares (llevo un mes sin antiinflamatorios). Y hoy era uno de esos días en los que tenía algo interesante que hacer. Iba a ir a un concierto. Y al final no voy porque me encuentro mal y mi sentido de responsabilidad (vaya mierda) me dice que tengo que recuperarme para poder ir a trabajar durante la semana. Sí, soy una de esas personas que si hace algo fuera de lo normal durante la semana, después lo paga caro. Y eso me pone de más mala hostia todavía.

Así que encerrada en casa, he encendido el ordenador y me encuentro con Bush. Uff, ya empezamos, la primera en la frente. Ahora va y dice que se debe crear un Estado Palestino para que la paz sea posible. Durante ocho años no se le ha ocurrido esa feliz idea y lo suelta ahora, que como se va, ya no le cae el marrón a él. Plas, plas, ... que no te insulto porque gasto más saliva con la emoción.

Rastreo un poquito más y me entero de que el Pocero monta una empresa con Obiang Nguema para hacer miles de viviendas, hospitales y no sé cuantas cosas más. Y ahí ya flipo, como dicen mis críos. Porque no sé si reír llorar, felicitar a uno y reírme del otro o viceversa. Porque el Pocero tiene tela, pero es que el otro... Ojalá me equivoque por el bien del pueblo, pero es que, ¡vaya par se han juntado! Este temita dará que hablar...

Y ante todo, está la impotencia que siento al salir del colegio y comerme el coco porque una de mis alumnas no tiene deportivas para hacer E.F. Y es que sé que es verdad, porque llevo a su hermano y sé que están tutelados por Menores (por problemas con el padre), a pesar de que viven como pueden con la madre y sé que han tenido que faltar un par de días porque no tienen dinero para el autobús. Sería tan fácil poder comprarle unas deportivas a la niña... Pero claro, el colegio no se mete, la madre tiene su orgullo y no quiere caridad y yo no entiendo casi nada. Así que voy a buscar la manera de poder arreglarlo, de tal forma que no perjudique al colegio, que no cree precedentes ante otros niños y que la madre sienta que sólo es un préstamo que puede devolver en cuanto ande mejor de dinero.

Menos mal que sólo tengo que convivir conmigo misma en un día como éste...

Bandera roja

2009-01-09T01:10:00.003+01:00

Cerró los ojos tras ver la bandera roja, ésa que le señalaba hacia la pérdida segura de su alma, de su cuerpo, de todo lo que una vez soñó. Y mientras los cerraba, lo vio claro. Toda su vida estaba basada en la negación más atroz de sí mismo, de los demás, del mundo. Se había escudado tantas veces en las apariencias, en el deseo de agradar e incluso en el ya no tan eficiente capitalismo, que todo había perdido su sentido. Ahora se encontraba desnudo ante la muerte social, que le resultaba más desagradable que si le hubieran frito los sesos con descargas eléctricas.

Abrió los ojos y con un nudo en la garganta susurró: - No me dejes solo- Pero nadie le oyó esta vez. Las lágrimas eran inútiles, ya que estaba ahí, de pie, desnudo y expuesto como un perro callejero en mitad de algún sitio, tras cristales blindados. Ni le oían, ni le veían con suficiente nitidez. Comenzó a gritar desesperado, hasta que se quedó mudo, con la voz rota y el corazón latiendo arrítmicamente.

Arrastrándose unos metros, llegó hasta la bandera y la arrancó con fuerza. No sabía qué iba a ocurrir después, mas la retiró con tal ímpetu, que notó un crujido en el hombro. Extasiado, quedó tumbado evidenciando la derrota social, física y moral del despojo humano en que se había convertido.

Y ella se acercó por fin, le dio una bandera verde y le dijo: - Ahora ya sabes porqué me necesitas. Vuelve a mi lado-. Y como un bebé, él se dejó mecer con una sonrisa en los labios.

Descubrir cómo una persona casi muere si su tarjeta de crédito queda anulada no tiene precio. Para lo demás... Mastercard.

Madriz, ciudad del mundo.

2009-01-06T00:30:00.003+01:00

Me gustaría poder contaos mi viaje por Madrid con pelos y señales, con la habiliadad de Davidik, el ritmo de Sue y la precisión de Norma, que en dos palabras dice todo. Pero hoy estoy empanada, con un incipiente virus atacando a mi cuerpecillo ya maltrecho y casi sin ganas de contar nada.

Ha sido un viaje raro, divertido en ocasiones, extraño en otras... No he podido ir ni al teatro, ni a un concierto, ni siquiera al cine. Eso sí, he podido ver a los amigos y a parte de la familia, que es lo que importaba. Y he concluído que una visita al año es demasiado poco para mí, así que le pondré remedio.

Como no tenía tiempo, he tenido que ver a varios grupos en un mismo día y todos mezclados, lo cual en ocasiones me estresaba, en otras me sentía perdida, aunque a su vez fue divertido. Supongo que los que estuvistéis allí me entendéis. En menos de cinco horas me reuní con dos amigos blogueros, con una amiga y su novio en un bar; me reencontré con otra amiga de cuando trabajaba en los madriles y su amigo y cenamos todos juntos; vino mi prima, y nos fuimos a un bar llamado Blue Note (jajaja); conocí a otra amiga bloguera (Sue) y a una amiga suya... Todo bien hasta que robaron a Ani y se tuvo que ir. Después aún cayó otro bar entre ochentero y noventero -¿se dice asín?- y a casita... a dormir con mi prima que no duró ni un asalto, mientras yo le hablaba de la noche en cuestión. Una noche difícil de explicar, pero bonita.

El viaje tuvo su lado bueno y su lado un poco más tristón. El domingo de entierro en lugar de ir al rastro, Latina y cine. Nadie elige cuando morirse, pensé. Y poco más, la verdad. Bueno sí. He visto a mi sobrino Carlitos, que es un amor y he vivido con él la ilusión previa a la visita de los Reyes. ¡Qué inocencia! El muy bendito aún no sabe lo que se está viviendo en Gaza y en un montón de sitios donde morir es el plan de algunos niños para esta noche. En estos momentos, mientras escribo, los "Reyes" dejan sus regalos a unos, mientras otros mueren por culpa de otros "Reyes". Son los reyes del poder, del contrabando, de la casa (uno no está seguro ya ni en su casa)... Ya sé que no tiene que ver con el viaje, pero es la una de la mañana, se me ha pirado la pinza -igual no, advierto- y el mundo sigue siendo una gran círculo, viciado por grandes cabrones.

Cualquier día es bueno para pedir...

2009-01-01T02:41:00.009+01:00

UN PAR DE DESEOS (o tres) PARA ESTE AÑO 2009, COMO PARA CUALQUIER OTRO:

- SALUD PARA TODOS LOS QUE ME IMPORTAN (y para mí, que soy un poco egoísta, no nos engañemos).

- QUE SIGAMOS LEYÉNDONOS, ENTENDIÉNDONOS Y QUERIÉNDONOS EN NUESTRO MUNDO BLOGUERO (va por ustedes, sí, los de la barra lateral)

- Y QUE SEAMOS TODOS BUENOS... Y SI NOS ACOMPAÑA BUENA MÚSICA MEJOR (os dejo una elección especial, dedicada a IK)

Mmm, espero que se cumplan...

Un besico maño a todos y FELIZ AÑO (o lo que os haga felices).

La lista interminable

2008-12-29T23:01:00.004+01:00

Agobiada ando. Bueno, ando con las piernas que mi madre me dio, pero estas fechas no son las más idóneas para rellenar un CONCURSO DE TRASLADOS.

Cuando se aprueba la oposición de Maestra de la D.G.A, te invitan con cariño a que conozcas tu Comunidad (hace años era el país). Te mandan al culo del mundo con un poco de suerte y, conforme vas ganando puntitos, te vas acercando al lugar en el cual quieres quedarte. Es un juego muy chulo, si no fuera porque si una tiene la "fortuna" de ser de la capital -y encima le gusta- no volverá a trabajar en ella hasta que no cumpla los 45, más o menos.

Y en eso estamos malgastando el tiempo durante las navidades. Rellenando todos los pueblos donde ha salido una plaza, aunque no sepa si en un pueblo determinado necesitan a un maestro de primaria, de música o un PT. Teniendo en cuenta que elijo la penúltima de toda primaria y que no quiero volver a dar clases de E.F., pues me ha dado el bajoncillo y estoy pasando bastante del tema. Paso tanto que casi no he empezado todavía y me queda un día.

Así que: De Aineto a Mosqueruela; de Cantavieja a Benabarre; de Caspe a Novallas; de Paules de Sarsa a Maella; desde el Valle del Ebro al Valle de Broto, a la Sierra de Albarracín, al Maestrazgo, al Moncayo, a las Cuencas Mineras... Vamos, que tengo un gran caqmino que recorrer. En realidad da igual, porque el truco es que yo no elijo, sólo ordeno por preferencia y me tocará donde me toque y allí me quedaré una temporada. Y lo único que me preocupa es que no sea un pueblo horrendo -casi todo el valle del Ebro lo es-, que no haya una mala carretera -casi imposible- y que haya un hospital cercano -me parto la caja-. Así que no pido mucho ¿no?

In love?

2008-12-27T15:02:00.007+01:00

He roto con mi promesa y me he enamorado de ti. Hace tanto que no me enamoro (quizás nunca lo he hecho), que no estoy segura si es éste el sentimiento, pero me emociono al verte. Andas despistado, no te das cuenta... o quizás es desconocimento. Soy bastante torpe en lo concerniente a todo el rollo ese del flirteo, las insinuaciones... Y creo que además no estás a mi alcance, aunque espero que sea mi inseguridad la que habla. Entre tu timidez y mi desastroso ser dudo que averigüe si te gusto algo o no. Me preocupa perdeme tu sonrisa, tus susurros, tus comentarios acertados y tus abrazos que logran abarcarme entera.

No vas a leer esto y por eso lo escribo. Escribo para que mi ilusión no se ahogue. Y esta noche, si te veo, volveré a sonreír como una idiota mientras tú te bebes esa Guinness que tanto te gusta.